Главная / Общая психология / Вопросы лицемерия в воспитании детей

Вопросы лицемерия в воспитании детей

«Но мама, ты ведь уже курила, когда была в моем возрасте, так почему мне нельзя?», «Вы с папой занимались сексом до свадьбы, почему я не могу?». Мы все знаем, что нужно воспитывать по принципу «делай, как я», а не «делай, как я сказала», но из-за боязни прослыть лицемерами, некоторые… да что там некоторые, большинство родителей не решаются говорить своим детям, чтобы они НЕ делали того, что сами родители делали в их возрасте. Есть ли способ решить эту проблему? Давайте проанализируем.

Между лицемерием и желанием защитить своих детей есть существенная разница. Ведь вы сожалеете о негативном опыте своей юности и не хотите, чтобы ваш ребенок повторял ваши ошибки, не так ли? Можете ли вы считать себя лицемером, если вы извлекли уроки из своего прошлого и того, как вы себя вели и что делали? Нет, в этом случае вы не можете считать себя лицемером, потому что по определению:
Лицемером называется человек, который требует от других соблюдения нравственных норм, которых он сам не придерживается.
Вы не можете считать свое поведение лицемерным, если верно следующее: Вы честны в отношении своих действий в прошлом, и в настоящее время не нарушаете моральные стандарты, которые сами же установили. Даже если вы когда-то совершили страшный грех, или сделали что-то глупое, что хотели бы переделать, вы не можете быть названы лицемером. Потому что вы не пытаетесь утверждать, что являете собой «безгрешное совершенство» или никогда не совершали дурных поступков.

Честность – вот что действительно имеет большое значение. Если вы не будете лгать своим детям о том, кто вы и что вы сделали, ваш авторитет будет гораздо выше, чем, если бы вы пытались скрывать нелицеприятные факты своего прошлого или судить о других людях так, как будто, вы лучше, чем они.

Ваша открытость в отношении своего ребенка позволит сблизиться с ним. Дети будут более склонны слушать вас, если вы говорите с ними на их уровне, а не просто запрещаете им делать то, что вы тоже делали в их возрасте. Расскажите своим детям, что вы узнали на собственном опыте и к каким последствиям это привело. Будьте честны в своем сожалении о содеянном, и с любовью выскажите детям свои опасения относительно возможности повторения ими ваших ошибок.

Обсудите с ребенком альтернативные варианты поведения, и дайте ему возможность убедиться в том, что копирование образа действий родителей, не обязательно является, в данном случае, лучшим решением.

Вы можете быть удивлены, но некоторые подростки, выслушав ваши искренние признания, постараются уже осознанно не повторять ваших ошибок с намного большей охотой, чем, если бы вы просто прочитали им нотацию.

Но как быть если вы продолжаете делать то, что запрещаете делать своим детям?

Самый худший способ – обман! Собираетесь ли вы подать пример и бросить то, что вы делаете? Или вы просто продолжаете предупреждать о том, как это страшно и хотите, чтобы ваш ребенок поверил вам? Не делайте вид, например, что бросили курить, скрываясь потом от ребенка. Очень скоро обман откроется, после чего ваш авторитет как родителя будет утрачен навсегда.

Лучше всего действительно постараться исправиться. Если вы по-настоящему любите своих детей, и убеждены, что они будут совершать большую ошибку, копируя ваше поведение, избавляйтесь от вредных привычек и неправильных моделей поведения.

Конечно, это легче сказать, чем сделать, но вместе бороться всегда легче. Кроме всего прочего, совместная работа над собой очень сблизит вас с вашими детьми.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Koloa, HI, /USA/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.