Главная / Общая психология / Карьера / Учимся эффективно общаться

Учимся эффективно общаться

Навыки эффективного общения приносят намного больше пользы, чем повышение зарплаты.
Это высказывание одного из самых успешных людей планеты – Аристотеля Онасиса не нуждается в комментариях и дополнительных объяснениях.

В одной из своих предыдущих статей, посвященной искусству поддерживать разговор, я останавливался на некоторых важных аспектах умения стать интересным собеседником. Тема сегодняшней статьи — эффективное общение с людьми.

Как научиться эффективному общению и для чего это нужно?

Общение является очень важной частью любых межличностных отношений, будь то работа, друзья или семья.

Что такое «эффективное общение»? Это взаимодействие с другим человеком, которое приносит пользу вашему собеседнику и вам, тем самым, создавая эмоциональную связь, основанную на взаимной симпатии.

Для чего нужно умение эффективно общаться? Для достижения собственных целей. Мы все живем во взаимозависимом обществе, и никто из нас никогда не сможет добиться успеха, игнорируя других людей. Любой человек силен не только своими знаниями, но и своими взаимосвязями.

Вы когда-нибудь задавались вопросом – почему вам трудно общаться с людьми, а у кого-то другого это получается само по себе? С этим другим, люди с удовольствием идут на сближение, а с вами – нет. Ведь вы не глупее и не хуже. В чем же тогда дело?

Я уже писал об этом, но повторю. Дар эффективного общения одни люди получают от Бога, другие специально учатся этому, либо методом «проб и ошибок», либо при помощи соответствующих тренингов.

Но не всегда нужны тренинги. Большинство вполне способно самостоятельно научиться, если задать правильное направление, что я сейчас и собираюсь сделать.

Секреты и принципы эффективного общения

Подождите, пока ваш собеседник закончит мысль, прежде чем начнете говорить сами. Обратите внимание — «закончит мысль!!!», а не «закончит фразу» или «сделает паузу». В этом весь секрет.

Парафразируйте наиболее важные высказывания собеседника с вопросительной интонацией. …М-да, видимо нужно объяснить, что это такое.

Парафраз — пересказ своими словами. Допустим, собеседник в ходе рассказа высказал, с его точки зрения, важную мысль. Это всегда безошибочно можно отследить по интонации, акцентированию внимания и прочим признакам.

Вы парафразируете эту мысль и адресуете ее собеседнику, в виде уточняющего вопроса (с «заинтересованной» интонацией), например – «То есть, вы хотите сказать, что…/ Если я правильно вас поняла (понял)…/ Позвольте мне уточнить, чтобы убедиться, что я правильно уловила (уловил) суть. Вы имеете в виду, что …. (здесь произносится парафраз)… ».

Данный тип связи не только покажет ваше уважение к собеседнику, но и позволит ему знать, что вы понимаете, о чем он говорит, и внимательно его слушаете.

Используйте выражения «Я полагаю»/ «Мне кажется», перед тем как делать категоричные или спорные заявления. Это покажет, что вы говорите «от себя» и речь идет о вашем личном восприятии, которое вы сможете изменить под воздействием аргументов.

Такой прием позволяет значительно снизить уровень «обороны» собеседника, и избежать негативного восприятия с его стороны.

Не упрекайте. Даже если собеседник понимает, что вы правы в конкретном вопросе, он будет чувствовать себя обиженными, если вы выскажетесь в духе: «Ага! Вот видите!».

Избегайте ссылаться на других людей для подтверждения своей правоты. Ваша задача – высказывать собственную точку зрения, поэтому любые некорректные приемы ведения диалога должны быть исключены. Например: «Да? А моя подруга — Таня тоже туда ездила в позапрошлом году и ничего подобного, о чем вы тут мне рассказываете там не видела, так что не надо…». Помните, что цель любого вашего высказывания – донести вашу личную точку зрения и не больше. Речь идет об общении, а не о «победе» над собеседником или доказательстве собственной правоты.

Задавайте уточняющие вопросы. Это позволит вашему собеседнику знать, что вы действительно заинтересованы в том, что он думает или, что он чувствует.

Избегайте таких слов, как «всегда» и «никогда». Лучше вообще их не произносите.

Не угрожайте даже в шутку.

Никогда не кричите и не повышайте голос.

Поддерживайте зрительный контакт. Эта форма невербального поведения демонстрирует ваше равенство с собеседником. Кроме того, вызывает уважение. Будьте аккуратны и следите за тем, чтобы не смотреть вниз, особенно с наклоном головы.

Признавайте за собеседником право на собственное мнение и уважайте его чувства. Большинство людей во время обсуждения намного больше озабочены вашим уважительным отношением к ним, чем самим обсуждением.

Внимательно слушайте, что вам говорят. Будьте готовы с радостью признать, что другой человек высказывает интересную точку зрения или верные суждения. И все время напоминайте себе, что выслушать и прийти к общему мнению гораздо важнее, чем доказать собственную правоту.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Koloa, HI, /USA/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.