Шесть правил для первых свиданий

Вообще-то статью следовало бы назвать «Шесть правил первых свиданий, которым не стоит следовать» или, по крайней мере, — «стоит хорошо подумать прежде чем следовать им».

Когда дело доходит до первых свиданий многие девушки ориентируются на растиражированные советы, суть которых сводится к тому, что пока «рыбка не проглотила крючок», полезно придерживаться определенных «правил».

Эти правила, как может показаться на первый взгляд, предлагают беспроигрышный билет в страну прочных и гармоничных отношений, но на самом деле неизменно приводят к поражению. По моему опыту работы с парами и индивидуальными клиентами, многие девушки надеются, что, если они «сыграют в игру» правильно, то получат приз в виде прекрасного принца. Но поскольку игра обязательно означает маскировку подлинного «я», эти правила не смогут обеспечить доверие, бескорыстие и подлинное партнерство, на которых и строится настоящая любовь. Вместо этого следование «правилам» чаще всего приводит к одному из двух печальных последствий:

• игра завершается своего рода «подменой приманки», когда ваш партнер почувствует себя обманутым;
• вы будете продолжать притворяться, чем обречете себя на односторонние отношения, которые, как правило, заканчиваются разрывом.

Итак, 6 «правил»:

1«Интим — не раньше третьего свидания».

Часто приходится слышать, что обязательно следует подождать определенное время (например, три свидания), прежде чем вступать в интимную связь с новым партнером. Проблема такого подхода заключается в том, что эмоциональная близость достигается не обязательно за три свидания. Время никак не коррелирует с позитивным опытом интимных отношений. Большинству девушек, чтобы получить удовольствие от «интима», и чувствовать себя в безопасности, необходимо доверие и эмоциональная близость с партнером. У некоторых это происходит за короткое время; другим же времени требуется намного больше. Также многое зависит и от партнера, и от обстоятельств.

Нужно оценивать каждого нового партнера как уникальную личность. Вместо того, чтобы слепо следовать жестким правилам, обратите внимание на то, что вы чувствуете в присутствии партнера: заинтересован ли он в том, чтобы узнать вас не только как сексуальный объект? Интересуется ли он вами, задает ли вопросы о вас, а если задает, то слушает ли с интересом ответы на них? Можете ли вы открыто говорить об интимных вещах или это вызывает беспокойство и неловкость? Посмотрите, как развивается ситуация, а не тупо отрабатывайте «правила трех свиданий».

2«Ты не должна быть первой».

«Не звоните первой, не признавайтесь в любви первой или вообще не выражайте никаких чувств первой, подождите три дня после свидания прежде чем ответить на звонок или сообщение» и т.д. Здесь, скорее всего, речь идет о самозащите, чтобы не подвергать себя опасности возможного отказа. Тем не менее, проблема в том, что отношения, а затем и любовь строятся в том числе и на основе способности обоих партнеров ставить себя в эмоционально уязвимое положение.

Если вы хотите позвонить или написать после приятно проведенного свидания, но постоянно останавливаете себя, потому что это «слишком рано», то не открываете таким образом путь к сближению, а совсем наоборот. Естественно, всему есть предел, особенно после первого свидания, но, если вы будете постоянно давить любое желание раскрыть свои чувства, то никогда не узнаете о способности к эмоциональной близости. Если же партнер встретит ваше искреннее выражение чувств отвержением, то это даже лучше для вас. Не будете зря тратить время. Просто нужно подготовьте себя к такому развитию событий и не принимайте близко к сердцу. Да, это может показаться сложным, но вам стоит признать первичную важность в том, чтобы быть собой, а не в том, чтобы кому-то понравиться. Умение относиться к себе подобным образом намного ценнее умения изображать из себя непонятно что. Потому что, «играя роль», Вы никогда не узнаете, как партнер относится именно к вам, а не к тому образу, который вы так тщательно создали.

3«Нкогда не упоминайте своих бывших»

С одной стороны, начинать знакомство с рассказов о прошлых отношениях – плохая идея. Также плохой идеей является желание делать тему «мой бывший» основной в разговоре на любом этапе отношений. С другой стороны, если у вас были длительные отношения или вы развелись, то почти невозможно не упоминать о том, что составляло значимую часть вашей жизни и при этом оставаться собой. Говорить о своем прошлом – это нормально, однако здесь важна мера, контекст и ваше эмоциональное состояние. Убедитесь, что вы уже пережили расставание, чтобы воспоминания о прошлых отношениях не превращалось в критику бывшего, злость или сожаление об утраченных возможностях.

4«Будь легкомысленной».

В нашей культуре девочек и женщин часто приучают быть легкомысленными, поскольку им внушают, что такой стиль женского поведения привлекает мужчин и является неотъемлемой частью флирта. Многим девушкам кажется, что для того, чтобы парень хотел проводить с ними больше времени, нужно нести всякую чушь и громко хлопать ресницами. Но, опять же, если это не ваше истинное состояние души или вы гораздо серьезнее, чем это — тогда парень не узнает вас настоящую. Если вам нужно «приглушить» свою индивидуальность ради общения, то вы найдете партнера не для себя, а для той, какой вы хотите казаться. На самом деле большинство мужчин говорят, что в долгосрочной перспективе отношений они хотят, чтобы их девушки имели собственное мнение, свою собственную жизнь и серьезные мысли.

5«Будь загадочной».

В свое время малопонятному для необразованного большинства изречению о том, что женщина должна быть для мужчины как «непрочитанная книга» было дано простое пояснение – «будь загадочной» или «в женщине должна быть загадка». После чего тут же все всем стало понятно, а особо экзальтированные дамы немедленно бросились напускать вокруг себя туман таинственности в надежде покорить суровые мужские сердца. К сожалению, ни о какой тайне или загадке речь изначально не шла. «Непрочитанная книга» подразумевает, что женщина на протяжении отношений должна открываться для мужчины с неожиданных для него сторон (в хорошем смысле), чтобы он мог воскликнуть, например: «А я и не подозревал, что ты умеешь так хорошо рисовать!» или «Никогда бы не подумал, что ты сможешь жить в палатке на берегу реки!». Неважно, что именно это будет, важно, чтобы расширялся горизонт восприятия вас мужчиной. Если же вы просто будете «загадочной», то это все поверхностное не привлекающее мужчину, а порождающее неприятие и заставляющее отношения не развиваться, а топтаться на одном месте.

6«Не открывайся».

Многие из тех, с кем мне приходится работать – женщины, страдающие от различного рода психических проблем. Как правило, они боятся говорить о своих проблемах партнеру, а иногда по этой причине боятся вступать в отношения. Они клянутся сами себе никогда и ничего не говорить партнеру о своей неблагополучной семье, регулярно принимаемых антидепрессантах или транквилизаторах, или о других проблемах. Тем не менее реальность такова, что, если вы эмоционально нестабильны, например, страдаете от острой депрессии, перепадов настроения или изнуряющих приступов тревоги или от панических атак, то это действительно не лучшее время для вступления в новые отношения. Но когда вы почувствуете, что можете спокойно, вдумчиво и открыто рассказать о том, что переживаете: «Я борюсь с депрессией, но сейчас занимаюсь с психотерапевтом и есть прогресс», или «У меня тревожное расстройство, но теперь уже намного лучше». В конце концов, вы ищете партнера, который не вычеркнет вас только потому, что вы боретесь с каким-то недугом, поэтому лучше сказать об этом как можно раньше.

Конечно, важно не переступать грань и не делать больше того, что кажется вам комфортным и приемлемым. Для того, чтобы раскрыться перед партнером в таких деликатных вещах требуется терпение и время. Поэтому оценивайте каждого нового партнера как личность и отдавайте себе отчет в том, как вы себя ощущаете в его присутствии. Вам нужен тот, перед кем вы сможете раскрыть свое подлинное «я», а не просто приоткрыть какую-то часть себя, и вы – единственная кто может это сделать.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Koloa, HI, /USA/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.