Мучительные последствия разрыва отношений

Когда отношения заканчиваются, одним из самых мучительных аспектов потери является то, что вы думаете, что с вами все в порядке и самое страшное уже позади. Затем, казалось бы, совершенно неожиданно, вы снова приходите в замешательство, погружаетесь в страх и отчаяние. Скорее всего, чем более сложными были отношения, тем более бурной будет реакция после разрыва.

Почему? Потому что, когда вы находитесь в сложных отношениях, ваш разум постоянно находится в состоянии интенсивной работы и возбуждения. Когда происходит разрыв, наступает период облечения и даже спокойствия, но потом, вдруг, неожиданно на вас накатывает волна переживаний. Триггером (спусковым механизмом), может быть что-то, о чем вы знаете, какое-то напоминание или же это может случиться спонтанно по неизвестной причине. Ощущение дискомфорта после разрыва отношений может проявиться сразу, а может и спустя время, даже через год или через несколько лет.

Вы можете не отдавать себе отчет в том, что чувствуете в каждую отдельно взятую минуту, но часто будет казаться, что вы сжимаетесь в точку вокруг которой пустота. Вы можете чувствовать себя пойманной в капкан ярости, негодования и ощущения вины, не зная, как от этого избавиться. Вы – ничто. Может показаться, что, если вы немедленно не убежите от самой себя, то просто взорветесь. Это токсичное и крайне неуравновешенное состояние будет вынуждать вас изолироваться от окружающего мира.

Так как же можно одновременно чувствовать себя «ничем» и в то же время быть на грани «взрыва»? Когда такие эмоциональные и физиологические реакции происходят одновременно, это дезориентирует и пугает. Будучи в отношениях вы искали способы выживания в них и боролись за свою жизнь и свою идентичность. Это мог быть эмоциональный опыт такой силы, что вы до сих пор не понимаете, насколько вы были травмированы своими отношениями.

Под «сложными» отношениями я подразумеваю такие отношения, в которых было много ссор, конфликтов, споров, ругани, травли друг друга и взаимного давления. Если отношения были преисполнены накалом, негодованием, беспокойством, ревностью, и, зачастую, сильной страстью, скорее всего, большую часть времени, вы, вероятно, были мобилизованными, чтобы улаживать конфликты, успокаивать себя и бывшего партнера. В связи с этим отношения вызвали повышенное состояние активности и стимуляции вашего сознания.

Переход из состояния, в котором ваше сознание работает с максимальной нагрузкой, в состояние покоя – очень болезненно. У вас больше нет стимула активности, поэтому вы как бы все время находитесь в ожидании будущей борьбы, которой уже нет и не будет. Ваш мозг не привык к уменьшению стимуляции, — когда вы начинаете отвлекаться от бывшего, и борьбы между вами уже нет. Вы еще не привыкли к относительному спокойствию одиночества.

Чтобы осознать, что вам стало лучше, потребуется время, и у вас все равно будут периоды, когда вы зацикливаетесь на том, что произошло в отношениях, потому что они как бы продолжают оставаться неразрешенными. Дискомфорт от того, что вы снова находитесь в тисках прошлых болезненных отношений, которые, как думали, вы уже отпустили и с которыми смирились, порождает разочарование, которое может распространяться на всё и на всех, кто и что вас окружает. Вам может казаться, что вы настолько разбиты и не управляете собой, что полностью теряете контроль. На самом деле, все это не так и ваши чувства абсолютно нормальны!

Более того, те чувства, которые вы сейчас испытываете могут казаться более сильными и менее контролируемыми, чем, когда вы были еще в отношениях. Почему? Потому что в отношениях эти чувства вы могли куда-то направить. Но сейчас им просто некуда деваться, они не имеют выхода. И поскольку вы осознаете, что отношения были скорее тревожными, чем здоровыми, то уже в своем воображении разыгрываете ситуации так, как не могли во время отношений. Вы не могли тогда позволить себе действовать настолько же хаотично и спонтанно, как чувствовали себя, потому что были в отношениях и изо всех сил старались справиться с этой неразберихой.

Теперь все закончилось, и ваше сознание пытается снизить стимуляцию, к которой оно привыкло. Именно по этой причине вы ощущаете, пустоту и смешение чувств, что сильно дезориентирует. Постоянное ощущение неразрешенности погружает вас в замешательство, хаос, разочарование и гнев.

У вас нет возможности узнать, в какой точке этого процесса находитесь, у вас нет маркера, чтобы определить, когда этот период закончится. «Почему я злюсь на своего бывшего полтора года спустя? Почему сейчас, а не раньше? Почему я задыхаюсь от потери именно сейчас, когда, как казалось, все уже пройдено, пережито и забыто?»

Трудно понять, какие триггеры запускают эти процессы. Возможно, вы узнали, что у бывшего парня появилась новая девушка. Возможно, вы сами кого-то нашли. Или же это может быть какая-то непонятная причина из-за которой вы ощущаете всепоглощающую, полностью дезориентирующую и дестабилизирующую реакцию своего сознания.

Но знайте, — все, что вы сейчас испытываете — нормально. Вы не одиноки, и это очень распространенное явление. Те чувства, которые вызывали у вас отношения еще не разрешены для вас. Повторю еще раз – это нормально, что вы не перестали горевать и еще не до конца пережили потерю.

Ваши реакции, независимо от того, когда они у вас возникают, являются частью вполне естественного процесса. Вместо того, чтобы злиться на себя из-за «отката назад», постарайтесь понять, что некоторые аспекты вашей травмы, всплыли именно сейчас только потому, что ранее не имели возможности проявить себя, но сейчас вы наконец-то избавляетесь от них.

Позволяя процессу разворачиваться по естественному пути проявляйте осторожность, и старайтесь не погрузиться в прошлое до такого состояния, чтобы впасть в ярость и пытаться уничтожить себя или других. Когда вы слишком глубоко начинаете копаться в себе и в прошлом, то загоняете себя в угол, потому что злитесь на то, что так и останется нерешенным. Помните, что даже если ваш бывший является источником ваших переживаний, он все равно не может исправить это. Он не может избавить вас от беспокойства, разочарования, страха. Вы сами закопались внутрь себя и поэтому только вы можете оттуда выбраться.

Нравится вам это или нет, но это — естественный процесс. Просто сделайте все возможное, чтобы позаботиться о себе и понять свое состояние. Со временем все это пройдет. Благодаря самопознанию вы в конце концов завершите период своего замешательства. Ваша задача заключается в том, чтобы понять собственные переживания сейчас и дать себе отчет в том, откуда это взялось. Это поможет вам лучше контролировать ситуацию и быстрее пережить тяжелый период.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Koloa, HI, /USA/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.