Главная / Психология и психика / Психические расстройства / Нарциссизм и психопатия / Как нарциссы и психопаты контролируют ваше сознание

Как нарциссы и психопаты контролируют ваше сознание

Подавляющее большинство не понимает, что такое контроль сознания, который используют нарциссы и психопаты для подчинения себе жертвы, не хотят в это углубляться, и свято верят в то, что никогда не попадут под влияние. Это означает, что хороший манипулятор легко подчинит себе того, кто не сможет оказывать сильное сопротивление, потому что тот попадет в зависимое положение, прежде чем поймет, что на самом деле происходит. Давайте рассмотрим, как практически работает контроль сознания в романтических интимных отношениях.

Все нарциссы и психопаты, как правило, действуют по одному сценарию. Поэтому даже на начальном этапе их действия относительно несложно распознать, разумеется, если не отключать свой мозг. Но как раз вот это сделать очень сложно, особенно, если человек нам сразу понравился.

Первое впечатление у человека формируется очень быстро, часто в течение нескольких секунд после знакомства. В дальнейшем мы склонны искать и вычленять информацию, подтверждающую наши первые впечатления, одновременно игнорируя информацию, которая противоречит им. У нас могут быть огромные проблемы, если наши первые впечатления не верны.

Этап первый: Привлечь и очаровать

Манипуляторы (нарциссы и психопаты), находящиеся в состоянии поиска новой жертвы, вынуждены скрывать свою истинную сущность, в противном случае человек не пойдет с ними на контакт и убежит раньше, чем те успеют что-то предпринять. Поэтому для того, чтобы заманить жертву, они надевают маску и подстраиваются под жертву так, чтобы та воспринимала их как идеально подходящего ей партнера.

В самом начале отношений манипулятор хочет подружиться и втереться в доверие как можно быстрее, для чего, обычно, применяет две тактики.

Манипулятор выясняет, что вам нравится, область ваших интересов, увлечения, надежды, мечты и чаяния. Выяснив это, он притворяется, что у него все это полностью совпадает с вами. «Ты любишь мороженное? Я его тоже обожаю!», «Тебе нравится этот фильм? Да? Какое совпадение, это мой самый любимый фильм…!», «Тебя обижали в школе? Я тоже был в классе изгоем!» и т.д. О чем бы ни зашла речь, у манипулятора все будет точно так же, как и у жертвы.

Нам нравятся люди похожие на нас, — те, кто разделяет наши взгляды и переживания. Манипуляторы знают это как никто другой, поэтому будут обманывать, представляя себя идеальным партнером и другом.

Вторая тактика – давление «на жалость». «У меня было такое трудное детство!», «Моя бывшая относилась ко мне просто ужасно», «Родители не любили меня» и т.д. Манипулятор будет утверждать, что в прошлом ужасно страдал по той или иной причине. Все это делается для того, чтобы вызвать жалость у жертвы. Человек – социальное существо, поэтому потребность заботиться о травмированных сородичах – наш «естественный рефлекс». Психопаты и нарциссы знают, что, вызвав жалость, они уже во многом начинают контролировать жертву.

Когда психопат или нарцисс знакомится с вами, прежде всего, он оценивает вас на предмет удобства использования в качестве будущей жертвы. Затем он изучает вас и, исходя из полученных результатов, изображает из себя личность, которая позволяет ему создать с вами тесную эмоциональную связь. В дальнейшем эта связь становится основой для последующих манипуляций и контроля над вашим сознанием.

Манипулятор оценивает ваши слабые и сильные стороны, ищет болевые точки и уязвимости, выясняет ожидания, потребности и жизненные ценности, после чего, вне зависимости от того, какую тактику он изберет, убеждает вас в следующем:

  • ты мне нравишься как есть;
  • мы с тобой очень похожи;
  • ты можешь мне доверять;
  • идеальный друг и партнер для тебя.

Давайте подробнее рассмотрим, как и почему эти посылы обманывают жертву, заставляя думать, что психопат или нарцисс — друг.

Ты мне нравишься как есть

Мы все хотим, чтобы нас любили. Мы хотим, чтобы нас заметили, и мы хотим, чтобы нас приняли. Мы все любим комплименты. Когда кто-то замечает нас (в то время, когда большинство людей озабочено собой), это лестно уже само по себе.

Принятие и превознесение — невероятно мощный способ заставить нас полюбить того, кто это делает. Нарциссы и психопаты делают это просто очаровательно и обезоруживающе! Они являются экспертами в этой части захвата контроля над сознанием.

Мы с тобой очень похожи

Исходя из того, что манипулятор уже успел узнать о вас, а также из того, что вы ему рассказали, но, что более важно, из его собственной оценки вас, он начинает делиться подробностями своей жизни, которые удивительным образом «ложатся» на вашу собственную жизнь. Таким образом он создает иллюзию полного совпадения с вами. Однако это просто ложь по большей части. Все, чем он делится с вами, — это вопросы, которые важны именно для вас, посредством чего он начинает укреплять связь с вами.

Ты можешь мне доверять

Поскольку манипулятор делится с вами «интимными подробностями», вам легко ослабить свою бдительность и начать рассказывать о себе больше, чем следовало бы. В результате у вас создается впечатление, что вы общаетесь с человеком, который понимает вас намного глубже, чем все остальные, что он особенный. Это еще больше затягивает, потому что манипулятор удовлетворяет одну из основных психофизических потребностей человека — безопасность и защищенность.

Идеальный друг и партнер для тебя

В конечном счете, вы начинаете думать, что наконец-то нашли человека, который действительно понимает вас, как никто другой, принимает вас такими, какие вы есть, со всеми вашими тараканами в голове и скелетами в шкафу. Чем больше информации вы предоставляете манипулятору, тем более подходящим кажется вам человек, которого он перед вами изображает.

А разве все, что только что перечислено, не может быть в нормальных отношениях? – Может! Тогда почему все это описано как методы контроля сознания?

Во-первых, нарциссы и психопаты не строят реальные отношения, поэтому, наметив вас как жертву, представляют не самих себя, а тот образ, который вы ожидаете в них увидеть. Этот образ создается только для того, чтобы организовать захват, сделать вас зависимыми и впоследствии манипулировать вами.

Во-вторых, поскольку, как уже было сказано, целью манипулятора не является построение отношений, а на самом деле ему нужна жертва, он будет пытаться очаровать вас, завоевать ваше доверие и сблизиться с вами в максимально сжатые сроки. У него нет времени и желания долго терпеть и ждать. Случаи, когда манипуляторы «играют в длинную» очень редки, но даже при «длинной игре», частота контактов будет небольшой. Он просто периодически проверяет вас на предмет готовности стать жертвой. Так обычно происходит, если захват не получится сразу.

Тут можно сказать, что и в нормальных отношениях все это тоже может быть. Правда, не часто, но бывает. Здесь настает очередь «в-третьих» …

В-третьих, психопат или нарцисс на начальном этапе никогда не допустит несовпадения с тем образом, в котором он предстает перед вами. Это значит, что он не допустит ни малейших разногласий. В реальных отношениях обязательно что-то, но будет отличаться, например, во вкусах, взглядах, предпочтениях. Реальный партнер не будет пытаться скрыть или завуалировать свое мнение, до тех пор, пока не услышит ваше, особенно, если это какая-то мелочь. Манипулятор не позволит себе такой роскоши даже в мелочах, из опасения, что жертва сорвется «с крючка». Он будет затекать в вас, как растопленное масло в поры горячего тоста. И вот это, наряду с предыдущими пунктами, уже является явным признаком того, что подготовка к контролю над вашим сознанием началась.

На этом этапе манипулятора легко проверить, высказывая что-то спорное, пытаясь сгенерировать несовпадение, отследив реакцию. Правда, даже зная об этом, мало кто это делает, будучи очарованным, хотя:

Человек, который согласен со всем, что вы говорите, либо дурак, либо готовится спустить с вас шкуру.

(Фрэнк МакКинни Хаббард)

Этап второй: Правила начинают меняться …

Как только нарцисс или психопат осуществит захват, начнутся первые изменения. Иногда они настолько постепенны, что вы даже не осознаете, что все начало меняться. Иногда они настолько резкие, что вам трудно поверить, как ваш замечательный партнер может быть способным на такое. Это покажется настолько невероятным, что вы будете даже оправдывать его, ведь еще буквально недавно все было так хорошо.

Кроме того, манипулятор будет утверждать, что его измененное поведение является результатом психических травм и страданий в прошлом. «Бывшая девушка изменяла и бросила меня, поэтому я постоянно хочу знать, где ты, с кем и чем занимаешься. Я боюсь потерять тебя, очень страдаю, но ничего не могу с этим поделать!» В конечном счете вы согласитесь, чтобы повторно не травмировать своего «страдающего» партнера.

«Я делаю это на благо нашей семьи», «Я делаю это для твоего же блага».

Естественно, манипулятор использует эти выражения в своих интересах, чтобы оправдать свое разрушающее и оскорбительное поведение. Последняя фраза дополнительно усиливает контроль, поскольку предполагает, — манипулятор лучше, чем жертва знает, что для неё хорошо. Эти аргументы чаще всего сложно опровергнуть, ведь вы хотите лучшего для своей семьи и сами хотите, чтобы вам было лучше, не так ли? Еще сложнее бросить вызов манипулятору уже находясь в среде контроля сознания, когда отношения переросли в оскорбительные и контролирующие, где дисбаланс сил налицо.

«Посмотри, что ты заставила меня сделать!», «Я так себя повел только потому что, ты сделала то-то и то-то…»

Приблизительно таким вот образом нарцисс или психопат будет обвинять вас в том, что именно вы являетесь манипулятором и контролером его поведения, а не он вашего. Это усилит ваше представление о том, что именно вы несете ответственность за все плохое в отношениях, в то время, как манипулятор – за все хорошее. Эти фразы будут использоваться для освобождения манипулятора от любой ответственности за свое поведение.

Понимаю, это может звучать как какой-то абсурд или бред, но только для тех, кто не находился в среде контроля сознания, не сталкивался с нарциссами и психопатами, потому что именно так все там и происходит. Жертва слышит подобные фразы настолько часто, что в той или иной степени начинает в них верить.

Этап третий: Формирование псевдоличности

Ваш нарциссический или психопатический партнер будет контролировать ваше поведение, мысли, эмоции, доступ к информации. Он влияет на то, куда вы ходите, с кем и как проводите время, на вашу еду, сон, внешний вид, досуг, правила, которым вы следуете. Делается это при помощи системы «наказаний» и «поощрений». Как правило, вы постоянно будете загружены решением различных задач так, чтобы не иметь времени перевести дух и задуматься над ситуацией.

Манипулятор влияет на ваше мышление путем критики ваших идей, убеждений, предпочтений, мнения. Он переопределит значение многих слов и выражений так, что вы даже не заметите. Он представит аргументацию и обоснование своих действий таким образом, чтобы вы приняли их, а ваше мышление стало более согласованным с его мышлением.

Ваше восприятие мира меняется. При этом у вас есть веские причины, оправдания и объяснения этому процессу, которые кажутся вам приемлемыми в вашем новом восприятии реальности. Например, гневные вспышки манипулятора оправданы, потому что вы считаете, что сделали что-то, что расстроило его, или считаете, что причина, по которой ваши родители критикуют вашего партнера, заключается в том, что они отказываются прислушиваться к его точке зрения, а это означает, что они пытаются контролировать вас. Даже если у вас и есть сомнения, все равно все это как-то будет сочетаться в вашем сознании.

Манипулятор будет держать вас в эмоционально нестабильном состоянии, хотя вы, возможно, не будете понимать до конца, насколько сильно он контролирует ваши эмоции. Он знает, как унизить вас, как заставить вас чувствовать себя хорошо. Он может сделать это когда захочет и не постесняется заставлять вас чувствовать себя плохо/глупо/низко/бесполезно по любой причине.

Ваш нарцисс или психопат взрастит в вас комплекс вины. Вы будете чувствовать вину за все что угодно: за то, что делаете или не делаете, за вашу семью, родственников, прошлое, друзей, увлечения и т.д. Это часто приводит к развитию у жертвы фобий, представляющих собой иррациональные страхи. Например, страх неспособности жить вне этих отношений, боязнь никогда больше не увидеть детей. Все это будет сделано специально, чтобы удерживать вас в ловушке в качестве жертвы.

Манипулятор будет контролировать доступную вам информацию. Он будет держать вас подальше от любого источника, который может рассказать вам правду о нем. Включая членов его собственной семьи, его бывших, вашу собственную семью и друзей, о которых он знает, что не может влиять на них и скрывать от них свою истинную сущность. Такие люди воспринимаются психопатом или нарциссом как угроза, поэтому будут удерживаться им на дистанции любой ценой.

Вместо эпилога

И так, у вас уже другой способ восприятия мира, другой набор эмоций, другой способ мышления и принятия решений и другой способ поведения. Вы – уже другой человек, другая личность.

Ваши родные и друзья, говорят, что вы сильно изменились с тех пор, как вступили в отношения. Они сокрушаются, что вы практически постоянно напряжены и грустите, почти не проводите с ними время и т.д. То, что они описывают, это и есть та новая личность, которую они видят. Естественно, они могут и не называть это «новой личностью», но они явно видят и отмечают значительные изменения, произошедшие в вас.

Новая личность на самом деле является ложной личностью или псевдоличностью. Она была навязана вам манипулирующим и контролирующим партнером. Это и есть — результат его обширного и глубокого контроля вашего сознания.

Эта псевдоличность запрограммирована психопатическим или нарциссическим партнером, чтобы сделать вас удобной жертвой, которая ставит его на первое место, уступает его прихотям и желаниям. Он хочет, чтобы жертва заботилась обо всех его потребностях, зависела от него и не могла сбежать, верила всему, что он говорит, не перечила, не бросала вызов, а делала то, что ей сказали делать. Он хочет, чтобы вы считали его центром своей вселенной и целью своей жизни. При этом его совершенно не беспокоит то, что все это разрушит вас. Психопаты и нарциссы не особо беспокоятся о последствиях, они гораздо больше заинтересованы в мгновенном удовлетворении. Представьте себе эгоистичного, эгоцентричного, жестокого четырёхлетнего ребенка в теле взрослого, и вы будете примерно понимать с кем имеете дело.

Попытка «победить» психопата, или нарцисса, — пустая трата времени. Психопаты не следуют нормальным правилам. Вот почему это называется расстройство личности. Вы можете попробовать все, что вам нравится, управлять ими или манипулировать ими, но они намного более черствы, коварны, жестоки и беспощадны чем вы. Поэтому если вы попытаетесь играть по нормальным правилам или по их правилам – все равно проиграете. Неизбежно вы достигнете своей красной линии, через которую не сможете переступить, даже если у вас получится значительно отодвинуть её. У психопатов и нарциссов этой линии нет вообще.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Koloa, HI, /USA/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.