Бредовое расстройство. Советы близким

Жизнь с любимым человеком (супругом, ребенком или родителем), который страдает от бредового расстройства (БР), может буквально перевернуть вашу жизнь. Все, что когда-то было для человека логичным, становится сомнительным и заблуждения начинают преобладать. Когда бред взял верх над здравым смыслом и логикой, его уже никто и ничто не может остановить.

Бредовое расстройство, как правило, приводит к тому, что человек становится подозрительным, чрезмерно бдительным, злым или враждебным, сбитым с толку. Многие люди, страдающие БР, запутываются в своих заблуждениях, что часто заставляет их обвинять близких и окружающих, они легко теряют перспективу будущего, иногда у них даже изменяется темперамент. Например, человек, страдающий БР может быть убежден, что его супруга изменяет ему с коллегой. И хотя при этом нет ни малейших доказательств данного факта, он всерьез считает, что их брак вот-вот распадется.

Бред, который своевременно не купируется медикаментами, психотерапией и поддержкой близких, может вызывать ухудшение состояния, страдающего бредовым расстройством. В связи с этим важно научиться поддерживать больного. Сегодня я дам несколько рекомендаций направленных на облегчение состояния страдающего БР, что может принести облегчение также и вам, если таковым страдающим является близкий вам человек.

1Обратите внимание на эмоции больного: многим бывает тяжело понять, что такое бред. То, что для вас является логичным или неоспоримым, для страдающего БР выглядит совершенно иначе. Поэтому вам необходимо избегать споров о реальности ситуации. Лучше сосредоточиться на эмоциях человека и его чувствах, вызываемых ложными убеждениями. Если вы попытаетесь разбивать бредовые убеждения железными аргументами, неопровержимыми фактами и логикой, больной, скорее всего, закроется и вы утратите с ним контакт. Вместо этого предложите поддержку в рамках его заблуждений, утешьте его. Например, если бред преследовательного типа, предложите человеку проводить его до дома или останьтесь с ним на ночь. В конце концов, просто выслушайте его с искренним вниманием и сопереживанием безо всякого осуждения, снисхождения, насмешек, иронии или критики.

2 Обсудите с больным, как вы видите его заблуждение: как я уже сказала, не нужно спорить о реальности ситуации. Вместе с тем вы можете сказать, что видите ее несколько иначе и, хотя вы хотите понять ситуацию как можно лучше, но у вас не получается. Например, вы могли бы сказать: «Я понимаю, что тебе тяжело. На твоем месте, я, наверное, чувствовала бы то же самое. Мне жаль, что я не могу понять всё на 100%, но зато я прекрасно понимаю, что именно ты чувствуешь и как переживаешь». Вы не пытаетесь быть правыми, а пытаетесь понять человека, но одновременно аккуратно, тактично и мягко озвучиваете свое видение ситуации.

3 Выразите беспокойство о человеке: если вы стали свидетелем проявлений у близкого человека бредового расстройства, о чем раньше не знали и не подозревали, неизбежно наступит момент, когда придется сказать человеку, что вас беспокоит его состояние. Опять же, помните, что нельзя ставить под сомнение реальность ситуации. То есть, вас беспокоит не то, что он бредит, а то, какие переживания вызывают в нем его убеждения. Делать это нужно без раздражения. Сказать можно примерно следующее: «Я вижу, как сильно ты обеспокоен и напряжен. Ты не думал о посещении психотерапевта, который может беспристрастно выслушать тебя и, возможно, облегчить твое состояние?»

4 Предложите пройти терапию вместе, но действуйте стратегически: например, вы можете посетить несколько сеансов у разных терапевтов в один день или в течение недели. Такая стратегия создаст впечатление, что вы не только поддерживаете человека в его желании получить помощь, но и пытаетесь решить свои собственные проблемы. А если вам повезет, и вы в ходе этих визитов найдете хорошего «своего» психотерапевта, то в таком случае получите реальную поддержку специалиста, который научит вас правильно реагировать и правильно взаимодействовать с человеком, страдающим БР. Совместное обращение к специалисту также помогает больному увидеть, что и вы тоже в какой-то мере нуждаетесь в помощи, что может дополнительно сблизить вас.

5 Поговорите с больным о его убеждениях непредвзято: спросите человека, почему он так верит в то, что, по его мнению, с ним происходит. Также можете попросить рассказать вам, как, когда и почему у него возникли эти убеждения. Заранее предупрежу, что больной может попытаться объяснить, но чаще всего будет не в состоянии это сделать. Может быть и другая реакция, — человек отнесется к такому вопросу с подозрением и начнет выяснять почему вы этим так интересуетесь. Тем не менее, некоторые люди спокойно объяснят свою точку зрения. В любом случае вы не должны своими вопросами провоцировать человека вставать в глухую защиту или оправдываться. Вы просто хотите понять. Реакция больного, а также то, что вам удастся выяснить может быть очень полезной информацией для психотерапевта, когда вы к нему обратитесь.

6 Не показывайте больному, что его состояние вас расстраивает: важно помнить, что человек болен и нуждается в сострадании. Это может показаться чрезвычайно сложным, особенно если в результате собственных страданий он нападает на своих близких и на вас. Если вы являетесь триггером (спусковым крючком) для больного, вам может казаться, что не демонстрировать при этом свою защитную реакцию невозможно. Да, это действительно очень сложно, но попробовать стоит. Если вы расстраиваетесь или сердитесь в ответ на бред, то, скорее всего, еще больше усугубляете ситуацию.

7 Узнавайте о когнитивных искажениях или ошибках мышления: все мы в своей жизни неоднократно подвержены ошибкам мышления. Мы можем преувеличивать детали, можем видеть только отрицательные стороны чего или кого-либо, можем осуждать за мелочи, а можем и не замечать несовершенства, можем защищаться, если дела у нас идут плохо и т.д. Все мы боремся с ошибками мышления. Это неизбежно. Поэтому стоит подробнее и получше узнать о когнитивных искажениях и о том, как они могут повлиять на вашу реакцию на больного.

8 Проведите модельное тестирование в реальности: взвешивание доказательств за и против заблуждений может быть полезно не только вам, но и человеку, страдающему от бредового расстройства. При этом предоставляя больному аргументы за и против, попросите его попытаться сначала подкреплять и первые и вторые, а затем опровергать их. Когда вы показываете, что способны рассматривать различные точки зрения и задавать соответствующие вопросы, вы моделируете нормальные мыслительные процессы. Это может помочь, а может и не помочь, но попробовать в любом случае стоит.

Вместо эпилога

Как бы трудно это ни было, но бывают ситуации, когда разлука или развод — единственный способ справиться с ситуацией бредового расстройства. Если человек отказывается обращаться за психиатрическим лечением (лекарствами или терапией), важно определить, что стоит спасти в отношениях, а что не стоит. Безопасность важна. Эмоциональное здоровье важно. Если под угрозой находится и безопасность, и эмоциональное здоровье, вам, возможно, придется принять очень трудное решение, особенно если человек отказывается от помощи.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Koloa, HI, /USA/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.