Как не бояться, что парень уйдет к своей бывшей

Если вы чувствуете себя неуверенно по отношению к бывшей девушке своего парня, то вы не одиноки. Вы можете бояться быть брошенной парнем, который, по вашему мнению, из-за прошлых отношений с бывшей не может полностью посвятить себя отношениям с вами. Такие переживания могут привести к беспокойству, озабоченности и даже к одержимости. Возможно, вы убеждены, что расставание — это только вопрос времени, что парень находится с вами только до тех пор, пока не поймет: «Я должен быть со своей бывшей и больше ни с кем!». Этот страх может быть настолько всепоглощающим, что исказит восприятие вами как самой себя, так и своих отношений в целом.

Ваша незащищенность и страх вполне понятны, особенно если в прошлом вы пережили сложные отношения с родителями или же у вас был неудачный опыт отношений с романтическими партнерами, которые оставили вас. Поскольку прошлые разочарования могут сформировать определенные стереотипы восприятия и шаблоны поведения, они также могут повлиять на вашу способность доверять кому бы то ни было. Вполне вероятно, что вы испытываете потребность в получении дополнительных подтверждений преданности, и привязанности от своего нынешнего партнера, которые кажутся ему неоправданными и обременительными.

Вы также можете требовать от своего партнера сравнивать отношения с вами и его прошлые отношения, с тем, чтобы он убеждал вас, что его прошлые отношения были намного хуже, чем отношения с вами, а его бывшая девушка была хуже, чем вы. Сами понимаете, что это не самый здоровый способ формирования безопасных, доверительных и гармоничных отношений. Здесь ответственность лежит на вас, прежде всего потому, что это вы сами создали угрозу из прошлых отношений своего парня, и фиксация на этих прошлых отношениях принадлежит именно вам, а не ему.

Приведу некоторые распространенные убеждения, которые девушки имеют по отношению к бывшей своего нынешнего парня, а также немного расскажу о способах, помогающих изменить вашу точку зрения, чтобы вы могли чувствовать себя более уверенно.

1Вы боитесь, что бывший партнер готовится вернуться к своей бывшей и обязательно сделает это.

У вашего парня есть «секретный план» — разорвать отношения с вами. Вы не можете понять, почему ваш партнер сейчас с вами, а не со своей бывшей. Тот факт, что он расстался с бывшей, теряется в страхе и паранойе перед мыслями о том, что вас бросят, если вы не будете бдительны. Вы уверены, что ваша бдительность должна как-то помешать вашему парню вернуться к своей бывшей.

2Ваш парень постоянно сравнивает вас со своей бывшей и это сравнение не в вашу пользу.

Вероятно, вы убеждены, что бывшая девушка знает вашего парня лучше, чем вы, не так ли? Конкуренция между вами и бывшей девушкой зарождается в вашем сознании и вызывает чувство тревоги. Независимо от обстоятельств, например, есть ли у вашего нынешнего партнера долгая история отношений со своей бывшей, есть ли у них общие дети, инициировала ли бывшая расставание с парнем сама — сравнение себя с ней приводит вас к убеждению, что вы менее значимы для своего парня, чем она и что их отношения были лучше, чем ваши отношения. Чем более вы изобретательны в своих фантазиях, тем больше у вас есть оснований принизить себя и считать себя хуже бывшей девушки своего парня.

3Вы во всем «проигрываете» бывшей девушке.

Когда вы оцениваете бывшую девушку своего парня, то убеждаете себя в том, что она смотрит на него и воспринимает его точно так же, как вы. В отличие от этого, ваш парень смотрит на вас и воспринимает не так, как её, а намного хуже. В результате вы начинаете считать бывшую девушку своего парня более умной, более привлекательной и более успешной, чем вы. Чем больше вы идеализируете образ бывшей девушки своего парня, тем больше боитесь быть брошенной. Продолжая придумывать аргументы против жизнеспособности и крепости ваших нынешних отношений, вы все сильнее идеализируете прошлые отношения своего парня.

В результате, такого рода сравнения становятся неоправданно нереалистичными: в конце концов, она ведь – бывшая!!! Эти страхи могут привести к паранойе и чрезмерной зацикленности на бывшей вашего парня. Вы наполняетесь неуверенностью, что оказывает на вас дестабилизирующее влияние. Чем больше вы укореняетесь в своих убеждениях, тем больше начинаете подозревать своего партнера в приверженности бывшей, и, соответственно, еще активнее начинаете добиваться от него постоянных подтверждений любви и верности.

4Вы подозреваете, что у бывшей девушки вашего парня есть стратегия его возвращения.

Вы обижаетесь на своего парня, но еще больше обижаетесь на его бывшую за то, что у неё были отношения с ним. На каком-то уровне вы понимаете, что нецелесообразно обвинять людей в том, что они как-то жили и существовали до того, как появились вы, но вы просто не можете это принять. Иррациональное негодование заразительно, а сопровождающие его подозрения заставляют вас доказывать недоказуемое. Почему недоказуемое? Потому что зацикливание на ком-то, кого вы не контролируете, не добавляет уверенности в себе. Если вы сами себя убеждаете, что бывшая вашего парня лучше, чем вы, или что у неё есть план воссоединения с вашим парнем, это мешает вам быть самой собой и сосредоточиться на своих отношениях.

Когда вы изо всех сил пытаетесь сдержать свои чувства по поводу прошлого вашего парня, следует осознавать, что, зачастую, люди вступают в отношения, не понимая, что ждут от своего нового партнера компенсации за страдания, неприятие, стыд и неудовлетворенные ожидания в своих прошлых отношениях. Вы можете даже не осознавать, какую ответственность возлагаете на своего парня, ожидая, что он поможет вам чувствовать себя более уверенно, чем вы чувствовали себя в своих прошлых отношениях. Такой подход может разрушить ваши нынешние отношения.

Как уменьшить страх?

Сомневаясь в собственной ценности в отношениях, вы неосознанно настраиваетесь на то, что бывшая вашего парня и их отношения были лучше, чем ваши. Преувеличивая важность бывшей девушки для своего парня, вы обрекаете свои отношения на неудачу. В итоге так получается, что единственный способ представить отношения вашего парня с его бывшей девушкой — это «оживить» их через искаженную линзу вашего восприятия. Однако важно помнить, что ваш парень не сможет помочь вам избавиться от искаженного восприятия его прошлых отношений. Как бы тяжело не было это понять и принять, вероятность того, что ваш парень находится в отношениях с вами только для того, чтобы бросить вас и воссоединиться со своей бывшей, довольно низка.

Доверять своим новым отношениям невероятно сложно, в особенности если вас предавали, бросали или вы испытывали разочарование. Тем не менее, несмотря на травмы прошлого, нет другого способа создать надежную основу отношений, кроме как поверить в то, что ваш парень – именно тот, кем кажется. Подозрительность и недоверие не защитят вас от неуверенности. Реальность такова, что разрыв может произойти независимо от того, доверяете ли вы своему парню или не доверяете.

Вы можете сколько угодно обижаться на своего парня, но вы не сможете навязать ему свои чувства. В отношениях вы несете ответственность только за себя. Ваше недоверие не принадлежит вашему парню; оно принадлежит только вам. Вы не можете заставить своего парня изменить решения, исправить поступки, отказаться от чувств, которые были у него до того, как он встретил вас: это самообман. Вам, для того чтобы бороться со своим «инстинктом самосохранения», необходимо работать над собственным сознанием.

Знание — сила, а самосознание — высшая сила. Понимание вашего персонального вклада в динамику ваших отношений — самый мощный инструмент, который у вас есть для преодоления страха перед бывшей девушкой вашего парня.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Koloa, HI, /USA/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.