Я хочу вернуть его: Первый шаг

В статьях «Как вернуть парня» и «Восстановление после разрыва отношений» я в общих чертах описала, через что вам придется пройти, чтобы вернуть своего любимого или супруга после разрыва отношений. Там также описаны три основных правила, которых следует придерживаться, и четыре шага, которые нужно совершить, если вы хотите восстановить разрушенные отношения и вернуть своего парня.

К сожалению, объем статей не позволил мне описать все подробно. Кроме того, каждый разрыв по-своему уникален, поэтому статья, никогда не заменит вам полноценной консультации, при которой учитываются особенности отношений и черты характера (как ваши, так и вашего бывшего партнера).

Вместе с тем я могу дать общие, но действенные рекомендации о том, как совершить Первый шаг после разрыва отношений.

Именно первый шаг представляет самую большую сложность и многие девушки и женщины не справляются с ним, боятся его, и поэтому считают, что ничего делать не нужно. Такой подход – катастрофически ошибочный!

До тех пор пока вы не пройдете этот шаг, можете даже не надеяться, на то, что вам удастся вернуть своего парня.

Если вы не будете способны справиться сами с собой, то, как можно говорить о влиянии на другого человека?

Первый шаг на пути к возврату вашего любимого

Разрыв, будь то развод после длительного или короткого брака, после долгих или даже краткосрочных отношений, приносит целый букет неприятных и тяжело переживаемых эмоций.

После того, как отношения прекратились, вы чувствуете себя брошенной и опустошенной. Для того чтобы заполнить образовавшуюся пустоту вы склонны действовать иррационально и даже не осознавать собственного деструктивного поведения. Почему так происходит?

Разрыв или развод заставляет вас переживать те же эмоции, что и после смерти близкого и дорого вам человека – безутешное горе и скорбь. Однако, разрыв отношений с человеком значительно тяжелее пережить, чем его смерть.

После смерти человек уходит из вашей жизни физически. Более того, он уходит не только из вашей жизни, но и из жизни всех людей, и некоторые из них разделяют с вами горе и скорбь, что дает дополнительную поддержку.

В случае разрыва отношений, вы остаетесь один на один со своим горем. Вас некому поддержать, у вас нет «товарищей» по несчастью, потому что ваш любимый ушел только из вашей жизни. Для всех остальных людей он по-прежнему жив, здоров и эмоционально привязан, но не для вас. Это и есть самое сложное – переживать горе в одиночестве.
Разрыв или развод так катастрофически тяжел именно тем, что вам не с кем разделить эту потерю!
При разрыве вы теряете человека на эмоциональном уровне, что и вызывает повышенный уровень скорби, значительно более высокий, чем от физической потери.

Не беспокойтесь если после этого в душе у вас хаос. Это нормально. Ваши эмоции будут заставлять вас вести себя не так, как обычно и делать глупости. Но чем раньше вы признаете свое горе и свою депрессию, тем быстрее сможете помочь себе.

Однако чем дольше вы будете действовать нерационально, тем больше вы будете отдаляться от своего любимого, с которым расстались.

Вполне возможно, вам удастся вернуть бывшего парня, но только не сейчас, пока вы еще находитесь в плену своих эмоций. Должно пройти время. И если вы все еще продолжаете горевать и скорбеть, дождитесь окончания этого процесса. Только после эмоционального восстановления от разрыва отношений, можно надеяться на успех и пытаться вновь воссоединится со своим возлюбленным.

Но это будет потом, а пока, вам придется пережить 5 эмоциональных этапов:

Этап 1

Отрицание (этого не может быть!). Когда ваш любимый объявит, что уходит от вас или просто исчезнет из вашей жизни, первое, что вы будете чувствовать — нереальность происходящего.

Вы будете успокаивать себя, думая, что все придет в норму в течение нескольких дней. И в первые дни после разрыва, вы продолжите жить так, как будто ничего не произошло, и ваш любимый по-прежнему с вами.

Поверьте мне, это не поможет. Что случилось, то случилось. Всё, что происходит с вами – на самом деле, и вы должны принять это, а не отрицать очевидное. Чем скорее вы примете реальность, тем быстрее сможете начать работать в направлении восстановления отношений.

Этап 2

Злость (почему это происходит со мной?).

Я понимаю, насколько это больно. Опустошенность, чувство абсолютного одиночества. Вы молитесь, разговариваете со всеми, кто может вас выслушать, лишь бы утихомирить свою боль. Вы страдаете, страдаете и страдаете. За что такие страдания, спрашиваете вы? Действительно, на данном этапе страдания самые сильные, и вам это не кажется.

Но какими бы сильными они не были, вы должны помнить, что хотя вам сейчас больно и вы не заслуживаете всего этого, ваш бывший тоже не заслуживает боли.

Может показаться очень заманчивым – отомстить, написать «письмо мести», оскорбить, сделать так, чтобы и ЕМУ было больно также как и вам или даже еще больнее. Но этого делать не следует. Почему?

Он ушел от вас и вам уже не удастся причинить своему бывшему боль такой же (или даже приблизительной) силы. Вы уже не сможете бросить того, кто бросил вас. Я понимаю, хочется, но машины времени у вас нет, поэтому оставьте эти мысли. Ни к чему хорошему они не приведут, а только сожрут вас изнутри.

Даже приложив максимум стараний, чтобы отомстить, потом, вы поймете, что не смогли добиться своей цели, ни при помощи письма, ни по телефону, ни при личной встрече, от чего вам станет во сто крат хуже.

Ваши неуклюжие попытки отомстить приведут только к тому, что забьют «последний гвоздь в гроб ваших отношений», а после этого вернуть бывшего парня будет уже практически невозможно.

Этап 3

Торг (я обещаю сделать «то» или «это», если только ты вернешься ко мне ….).

Забудьте об этом, переговоры и мольбы не дадут результата. Вы не можете заставить кого бы то ни было быть вместе с вами против воли.

Чего вы хотите на самом деле? — Чтобы человек, которого вы любите, был с вами, потому что он тоже любит вас, а не потому, что чувствует себя обязанным быть с вами. Это все равно, что попрошайничество или шантаж.

Подумайте о том, как жалко вы будете выглядеть, прося или требуя чьей-то привязанности.

Мне очень неприятно говорить об этом вот так прямо, как я только что сделала, но некоторым девушкам необходимо услышать это!

Этап 4

Депрессия (я вся по уши в дерьме (простите)).

Теперь «проверьте джинсы», потому что если у вас туда ничего еще не вывалилось, значит, вы на правильном пути. В состоянии депрессии вы склонны делать действительно странные вещи.

Сейчас вы одиноки и печальны, поэтому может появиться соблазн закрутить по-быстрому новый роман с первым встречным, чтобы излечиться от одиночества, но это только усилит чувство опустошения и оно поглотит вас еще сильнее, чем раньше.

Вы можете просто сидеть на диване и весь день плакать, потерять аппетит и похудеть или наоборот – начать объедаться и потолстеть, прогуливать работу, занятия, уволиться и т.д. и т.п.

Если вы чувствуете себя из рук вон плохо, и нет никаких сил, пора обращаться к друзьям за помощью. Это нормально — попросить о помощи. Многие прошли через это.

Но эта помощь не должна заключаться в сеансах мазохизма, когда вы будете снова и снова обсасывать причины своего состояния, но теперь уже в присутствии друзей. Нужно просто отдыхать и быть среди людей – это лучшее лекарство, а когда вы снова будете одна (например, перед сном), думайте о том, что в вашем поведении привело к разрыву отношений.

Это очень важно – не обвинять своего бывшего. Просто исключите его из ваших рассуждений и анализируйте только свое поведение.

Не поддавайтесь чувству обреченности (я никогда не выйду замуж… я неудачница и т.д.). Поговорите с лучшей подругой, другом или обратитесь к специалисту, чтобы вас переубедили и не дали вам себя уничтожить.

Этап 5

Принятие (я собираюсь выжить и двигаться дальше).

До момента принятия случившегося должно пройти время. Обычно – несколько месяцев. Только тогда, когда вы дойдете до этого этапа, вы будете иметь возможность восстановить связь с вашим бывшим. Потому что снова будете способны конструктивно и здраво мыслить. Вы уже не будете в состоянии горя и скорби, и поэтому к вам вернется способность действовать рационально и адекватно ситуации.

Суицидальные мысли

На этой теме стоит остановиться отдельно. Самоубийство, или угрозы самоубийства, никогда не решат никаких проблем. Если такие мысли вас посещают, уверяю, ничего странного в этом нет. Многим людям, в период горя и скорби свойственно думать о самоубийстве. Только ни к чему хорошему это не приведет, я имею в виду как мысли, так и (не дай Бог) действия.

Лишить себя жизни — это не только глупое, но и в высшей степени эгоистичное решение. Вам может показаться, что только таким образом вы сможете заставить своего бывшего возлюбленного или супруга жалеть о том, что он расстался с вами. В действительности это не так.

Да, конечно, уход их жизни избавит вас от боли, но неизбежно заставит испытывать боль ваших близких, друзей и всех людей, которым вы дороги. И боль эта не пройдет, как та, которую сейчас испытываете вы, она будет терзать сердца постоянно, пока люди будут живы.

Разве они заслужили это? Разве ваш бывший парень заслужил такую кару до конца своих дней лишь только тем, что поссорился с вами или ушел от вас (в чем, кстати, есть и ваша вина)? Уверена, что нет!

Даже если вы не пойдете дальше угрозы покончить с собой, это не сможет облегчить страдания, но зато значительно ухудшит ваше эмоциональное состояние, а ваш бывший парень еще меньше станет доверять вам после такой выходки, и даже не знаю, как потом можно серьезно думать о восстановлении отношений.

Избегайте алкоголя и наркотиков. Они только усилят депрессию, и вам станет еще грустнее. Вместо этого намного лучше вести здоровый образ жизни, заняться собой, быть активной насколько это возможно.

Повышая уровень эндорфинов (гормонов радости) в организме, вы сможете оправиться и сравнительно быстро преодолеть Первый шаг на пути к исцелению и возвращению вашего любимого.

Как только почувствуете, что справились (а это произойдет обязательно), сможете приступить ко Второму шагу, о котором я напишу в самое ближайшее время.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.23MB/0.00083 sec