Главная / Психология и психика / Психология отношений / Если хотите извинений, не совершайте эту ошибку

Если хотите извинений, не совершайте эту ошибку

Ждете ли вы извинений, если человек провинился перед вами, а вы указали ему на его проступок? – Конечно ждете, и это естественно. Тем не менее, не так уж часто удается дождаться извинений. Что интересно? – Чем ближе вам провинившийся, чем более глубокие чувства вас связывают, тем сложнее дождаться от него извинений.

Некоторые люди, будучи уличенными в проступке, занимают жесткую позицию отрицания. Они считают, что принесение извинений унизительно, даже если знают, что виноваты. Эти люди не могут, не хотят, никогда не будут оценивать себя объективно, и не станут извиняться ни при каких обстоятельствах. Такие случаи я не буду рассматривать.

Ранее я написала несколько статей о том, как правильно приносить извинения. Сейчас мы вспомним, что извинения нужно не только уметь приносить, но и уметь принимать. В конце концов, извинения – это дело, как минимум, двух человек.

Если провинившийся сам понимает, что совершил проступок, то обычно извиняется без напоминаний. С этим бывает мало проблем. Но если вы неверно указываете человеку на его проступок или неправильно принимаете его извинения, можете не получить в ответ того, что ожидаете. Таким образом, невольно внеся свой вклад в создание новой проблемы.

Почему он не приносит извинений

Запомните:

Люди не извиняются, если чувствуют, что их чрезмерно обвиняют. Например, требуют, чтобы они признали больше, чем составляет справедливая часть их вины.

Один из моих клиентов в ходе семейной консультации объяснил почему он не извиняется:

Когда жена критикует меня, я не хочу приносить ей извинений потому что ощущаю себя идущим на казнь. Если я попрошу прощения, то таким образом соглашаюсь со всеми обвинениями, большая часть которых несправедлива. Но я не хочу брать на себя абсолютно всё, не могу с этим согласиться.

Даже небольшое преувеличение проступка может заставить человека «занять оборону». Допустим, ваш партнер дважды в прошлом месяце пришел домой поздно и сегодня снова задержался. Что вы ему скажете? – «Вечно ты задерживаешься! Тебя никогда не бывает дома по вечерам! Я все время одна!» Вряд ли после этого он сосредоточится на исправлении ситуации. Скорее всего, он займет оборону, вступит с вами в полемику или промолчит. Хотя вы ожидали услышать от него извинения.

Бывает сложно обнаружить в своих словах чрезмерную критику. Это очень тонкий момент. Дело в том, что вы зачастую призываете человека к ответственности не только за его проступок, но и за свою реакцию на него. Тот же клиент, о котором я выше упоминала, рассказал мне такую историю:

В моем домашнем кабинете был беспорядок. Я очень много работал в последнее время, и вообще никогда не отличался аккуратностью. Жена намного более организованный человек, чем я. Взглянув на кипы бумаг, разбросанных на столе и на полу, она закричала: «Когда захожу в эту комнату, я чувствую, что дом разваливается! Вся моя жизнь рушится! Наступает смерть нашей семьи!» Дом разваливается? Рушится жизнь? Умирает семья? Я был ей верным и любящим мужем в течении 15 лет, работал на благо семьи, заботился о ней и о детях… Но теперь, из-за того, что у меня в кабинете беспорядок, оказывается все рушится и умирает? Тогда я сказал ей: «Это слишком тяжкое и жестокое обвинение». На что жена ответила: «Ничего не знаю, я так чувствую!»

Мужчина собрал свои бумаги со стола и с пола, но извиняться перед женой у него не были никакого желания. Он и не стал извиняться: «Обвинение было слишком несправедливым». Несмотря на то, что недовольство женщины было правильным по сути, оно было неверным ни по содержанию, ни по тону.

С точки зрения женщины, она делилась своими чувствами. Но мужчина чувствовал другое. Вроде бы он обязан нести ответственность не только за свою неряшливость, но и за ощущения жены, что он разрушил её жизнь. Такая постановка вопроса сделала невозможным принесение извинений мужчиной. Он ликвидировал беспорядок, но чувствовал себя больше как жертва несправедливости, чем как виновный в обычной неряшливости и неаккуратности.

После того, как вы преувеличили проступок, очень сложно заставить человека «снять оборону». Вы не просто указали на проступок, не просто высказали недовольство, а были несправедливы, — тоже обидели. И при этом вы несете ответственность за то, что человек теперь не может принести вам извинения. Но и вы тоже вряд ли захотите извиняться, потому что изначальный проступок вы не совершали. Глупая ситуация, но она часто является началом крупной и затяжной ссоры.

Как видите, лучше избегать преувеличений, потому что это заставляет другого человека обижаться и защищаться. Намного лучше не доводить до этого. Если указывать на проступок спокойно и не подтасовывать факты, намного более вероятно, что вы будете услышаны и извинения будут принесены.

Есть еще один важный момент. Если человек приносит извинения, не нужно после этого продолжать обвинять его. Иначе можете считать, что никакого извинения не было, и все начинает происходить по схеме, которую я уже написала выше – снова тупик и конфликт.

Хотите извинений? Придерживайтесь фактов и будьте справедливыми.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederika Karolina Kellerova Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Прага /Чехия/ - Lamberts Bay /ЮАР/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.22MB/0.00080 sec