Главная / Психология и психика / Психология отношений / Всегда ли вместе извинения и прощение

Всегда ли вместе извинения и прощение

Достаточно давно я опубликовала статью, где описала, как должны выглядеть правильные извинения. Теперь я решила поднять другой вопрос, — обязательно ли следствием извинений является прощение и как научиться прощать.

Если вы обратили внимание, то в вышеупомянутой статье не звучит прямо просьба о прощении. Я понимаю, что без неё далеко не все могут обойтись, поскольку это сложно, но в идеале её не должно быть в извинении, имею ввиду фразу «Прости меня за …», хотя она подразумевается самим содержанием извинения. «Прости меня за …» заставляет вас снова сосредоточиться на том, кому вы причинили обиду, а обиженного — на боли, которую он испытывал и испытывает до сих пор. В результате, извинения приносят обиженному дополнительную боль. Но ведь решение о прощении принимается исключительно обиженным и должно приниматься свободно, в зависимости от того, позволяет ли извинение компенсировать или устранить нанесенный ущерб, а если нет, то готов ли человек отпустить боль.

Нередко бывает, что извинения могут быть приняты, но это все равно не дает возможности восстановить отношения или восстановить их в том объеме, который имел место до нанесения ущерба. Так обычно случается в результате какого-то серьезного предательства, циничной измены, нанесения тяжелых моральных или физических травм, отказа в помощи в трудную минуту, что повлекло тяжелые последствия. Но даже в таких ситуациях извинения, по крайней мере, помогут вам почувствовать себя лучше, и, возможно, это несколько уменьшит боль, даже если обиженный человек не готов вас простить. Я уже предупреждала и в статьях, и в комментариях, но повторю еще раз: не ожидайте, что извинения, даже самые искренние, излечат душевные раны или спасут отношения. Идущие от самого сердца извинения могут оказаться недостаточными, чтобы спасти отношения. Но если отношения можно восстановить, то извинения укажут вам путь к исцелению.

Что значит простить?

Если вас кто-то обидел или предал, и вы очень долго «держитесь» за свою боль, то это похоже на то, что «вы сами каждый день пьете яд, ожидая, что другой человек от этого умрет». Обидчик уже не причиняет боль, он уже сделал свое дело. Но вы причиняете боль себе, сосредотачиваясь на обиде, не позволяя ей покинуть вас. Независимо от того, останетесь вы с человеком, который обидел или расстанетесь с ним, — отпустить свою боль, простить – верный путь вернуть себе спокойствие и уверенность. Прощение позволяет вам освободить себя от гнева и боли, обрести покой, и, в конечном счете, исцелиться.

Представьте себе, что человек, который причинил вам боль, принес самые искренние извинения, согласно всем правилам. Вы можете оценить эти извинения по достоинству, принять их, простить обиду и восстановить отношения. Или же вы можете принять извинения, но решить, что причиненный вам ущерб восстановлению не подлежит, поэтому не намерены сохранять отношения. В этом случае вы также должны простить, чтобы дать себе возможность двигаться дальше со спокойной душой и открытом сердцем. В противном случае за причиненную вами обиду будет отвечать новый встреченный вами человек, занявший в вашем сердце освободившееся место обидчика, но не имеющий к обиде никакого отношения.
Наконец, может случиться и так, что обидчик вообще не приносит извинений или предлагает извинения, которые на самом деле извинениями не являются, например, такие как «Ну, извини, если я тебя обидел» или «Мне жаль, что так вышло». Представьте, что вы закончили отношения и разорвали связь. Даже в этом случае вы можете простить обиду. Даже если человек, который причинил вам боль, не знает, что вы его простили. Даже если он умер, вы все равно можете простить.

Прощение означает, что вы больше не хотите, чтобы действия, совершенные обидчиком, отрицательно влияли на вашу жизнь.

Несколько лет назад, когда умерла моя самая близкая подруга, я страшно разозлилась и была вся поглощена горем. Я был зла на рак, который забрал ее жизнь. Но также я понимала, что моя злость спровоцирована тем, что она умерла не так, как я это себе представляла. Мне хотелось, чтобы её смерть была красивой, мирной и даже изящной. Мое желание и моя злость – пример неисполнимого условия, о котором я с кажу ниже. Я смогла простить болезнь и смерть Марты. Прощение позволило мне избавиться от гнева и злости. Хотя я все так же горевала и скорбела о потере, но больше не была обременена гневом по отношению к причине, отобравшей Марту у меня.

Прощение предназначено, прежде всего для вас, а не для человека, который вас обидел. Прощение означает, что вы оставляете все надежды на лучшее прошлое. Прочите внимательно эту фразу еще раз и задумайтесь над ней:

Прощение означает, что вы оставляете все надежды на лучшее прошлое.

Как простить?

Прощение — это навык, который следует развивать для своего психического и физического здоровья. Этому можно научиться. Для многих «отпустить» — это более простой способ думать о прощении. «Отпустить» — первый шаг на пути к умению прощать.

Основополагающий навык прощения — самоуспокоение. Когда на вас нахлынут воспоминания о боли или несправедливости, вы немедленно предпринимаете меры, чтобы успокоиться. Это может быть глубокое дыхание, визуализация, медитация или любой другой способ привести себя в состояние покоя.

Большинство обид становятся вашей зафиксированной историей в части касающейся того, как вы думаете или как говорите о них, — «Мой муж изменял мне» или «Моя мама никогда не любила меня». Эта зафиксированная история почти всегда включает «неисполнимое правило», например, — «Муж никогда не должен изменять» или «Мать всегда должна любить своего ребенка». Неисполнимое правило — это то, с чем все мы полностью согласны, но, вместе с тем, не имеем никакого способа применить это правило или влиять на него. В моей истории с подругой это звучало как «Она должна была умереть не в муках и бреду, а мирно, с достоинством, в окружении друзей и родных, чтобы всем нам было легче двигаться по жизни дальше». Иногда неисполнимое правило сознательно, но часто мы его не осознаем. Вместе с тем, мы можем легко узнать его по словам «должен», «должна», «должно было быть».

Чтобы научиться прощать, нужно выйти за рамки зафиксированной истории и создать новую, которая фокусируется на вас, а не на человеке, который причинил вам боль. Когда вы становитесь центральным персонажем новой истории, она начинает отнимать власть у обидчика. Новая история меняет «неисполнимое правило» на желание или надежду, например, «Я надеялась на верность мужа, но не каждый способен быть верным. Я могу поработать над сохранением своих отношений или же идти дальше и найти то, что мне больше подходит», или «Я бы хотела, чтобы моя мать любила меня, но признаю, что она не могла любить меня так, как я того хотела. Но зато я создала свою собственную семью и люблю своих детей». В моем примере с подругой это звучало так «Хотелось бы, чтобы Марта приняла свою неизбежную смерть с большей легкостью, изяществом и достоинством. Но не каждому это дано, не каждый властен над этим…».

Все эти новые истории включают в себя признание того, что не все и не всегда идет по плану или так, как вы того желаете. Вы можете сохранить и подтвердить свое позитивное намерение, лежащее в основе ситуации, в которой вы оказались. Наконец, новая история включает в себя как бы обязательство развивать необходимые навыки, чтобы избежать дальнейших страданий от подобного ущерба, а также от будущих разочарований и эмоциональных травм.

Прощение — это не то, что вы делаете только единожды. Это практика. Каждый раз, когда вы вспоминаете боль обиды или потери, вы успокаиваетесь и возвращаясь к своей новой истории, несущей спокойствие и веру в то, что вам удастся все это пережить и выжить. Этот навык нарабатывается с практикой и с нею же становится все более легким для реализации. Возможно, вам потребуется ведение дневника, разговор с близким другом, медитация или консультация, чтобы развить его.

Если человек, который причинил вам боль, приходит к вам с искренними извинениями, вы можете быть готовы его простить, а можете и не быть готовы. Если готовы, то поговорите с ним о влиянии на вас боли, которую он причинил. Также вы можете поговорить о том, как восстановить отношения и избежать подобных травм в будущем.

Если вы не готовы простить, то можете сказать, что цените извинения, но еще не готовы. Также можете добавить, что будете думать о том, чтобы работать в этом направлении.
Что бы вы ни решили, я не рекомендую вам оставаться в привычных отношениях с обидчиком, даже если вы в состоянии простить. После этого можно либо начать отношения заново, либо нет, но не продолжить. Тем не менее, способность прощать поможет вам справиться с будущими страданиями, пережить их, выздороветь и двигаться дальше.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Koloa, HI, /USA/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.