Вернуться к парню: Второй Шаг

В этой публикации я продолжаю рассматривать общий случай и давать общие рекомендации для девушек желающих вернуться к парню после того, как они, фактически, явились инициаторами или явными «провокаторами» разрыва отношений. Сегодня мы продвинемся еще на один шаг на этом пути.

В предыдущей статье мы остановились на том, что после осознания произошедшего разрыва, нужно принести парню короткое извинение, и потом не пытаться досаждать ему своими попытками немедленного восстановления общения, а также стараться придерживаться определенного «кодекса» поведения.

Эти действия призваны нивелировать чувство унижения, которое неизбежно испытывает парень после расставания с девушкой по её инициативе или в результате явной провокации с её стороны. Также это должно успокоить желание парня «отомстить» девушке за причиненные ему страдания и за уязвленное самолюбие.

Как правильно понимать поведение парня

Не стоит рассчитывать, что процесс «выздоровления» парня будет проходить быстро и очень заметно. Поначалу никаких изменений вы не увидите. Более того, особенности мужской психической организации позволяют парням применять такой эффективный метод, как «отвлечение», суть которого состоит в «подавлении» негативных эмоций новыми сильными переживаниями. Другими словами, они способны «пуститься в загул» для спасения от эмоционального шока.

С нашей – женской точки зрения, такое поведение выглядит как явно указывающее на отсутствие переживаний по поводу разрыва отношений. Но это заблуждение, возникающее вследствие того, что мы пытаемся трактовать поступки парня с позиции нашей психологии, которая в таких случаях проявляется в двух основных направлениях:

  • Если расставание с парнем – трагедия, мы прибегаем к так называемому «эмоциональному мазохизму» и делимся своими переживаниями с подругами, родственниками и даже с незнакомыми людьми, снова и снова рассказывая историю своих отношений, выплескивая эмоции, ища поддержки, жалуясь, извиняясь, обвиняя, ругая и сожалея одновременно. В общем – целый букет переживаний, касаемо произошедшего события. Мы не можем переключиться или отвлечься, потому что способны думать одновременно о нескольких вещах и в каждом случае быть одинаково сосредоточенными. Для хотя бы частичного избавления от неприятных эмоций, нам требуется настоящий «шквал» сильных впечатлений на протяжении длительного времени, что в условиях современной жизни практически недостижимо (разве что случится стихийное бедствие или начнется война). Поэтому приходится делиться своими переживаниями, заниматься самоистязанием и демонстрацией своего горя окружающим.
  • Если расставание с парнем – желанное событие, мы тут же забываем о его существовании и движемся навстречу новым чувствам и новой любви. Преображаемся внутренне и внешне, расслабляемся, наслаждаемся свободой, не боремся с переживаниями, а просто стремимся наполнить свою жизнь положительным опытом и новыми впечатлениями.

Интересно то, что девушки пытаются по тем же признаками «прочитать» поведение парня и сделать на основании этого выводы – «забыл/не забыл», «переживает/не переживает».

Как уже было объяснено ранее, видимая реакция парня на разрыв отношений, будь то по его инициативе или по инициативе девушки, практически одинаковая. Парень не делится ни с кем и все эмоции «прячет» внутри себя. А внешние проявления (друзья, шумные компании, работа, хобби, веселое времяпровождение), это либо последствия попытки «заглушить» негативные эмоции, либо – реакция на долгожданное освобождение от тягостных отношений.

Со стороны определить отличия практически невозможно. В результате, женщина неизменно наблюдает модель поведения, которая была бы присуща ей самой, в случае если бы расставание было для нее желанным завершением отношений.

Не видя никаких явных проявлений «грусти и печали», женщина экстраполирует свои собственные реакции на поведение мужчины и неизменно видит «свой» второй вариант – «расставание – желанное событие для парня».

Кстати, это лишний раз подтверждает необходимость четко определять «кто кого бросил» на основании анализа разрыва отношений, (но не характера поведения парня после расставания), а также и то, что видя «свой» второй вариант, девушка получает дополнительные причины чувствовать себя брошенной.

Логика такого вывода проста: «Неважно, кто от кого уходил или кто кого и куда послал, но раз после разрыва ему весело, а мне грустно, значит, он меня бросил. Что тут непонятного?». На самом деле, это вполне может быть ошибкой, если не принимать во внимание ход отношений накануне расставания и непосредственно сам разрыв.

Таким образом, в общем случае, характер поведения парня после разрыва отношений можно смело исключать из «параметров» по которым будет определяться «кто кого бросил», что значительно облегчает задачу.

Что делать девушке

Итак, вы принесли короткие извинения и в своем дальнейшем поведении придерживаетесь определенных правил (Первый Шаг).

Начиная с этого момента, нужно отдавать отчет в том, что парень вполне может захотеть «отыграться» и будет с еще большим энтузиазмом демонстрировать свою веселость и беспечность. Благо, после ваших извинений у него заметно улучшается настроение.

Этот период придется перетерпеть. Не злиться, не обижаться, не пытаться так же, как и ваш парень «удариться во все тяжкие». Иначе он не поверит, что ваши извинения и сожаление были искренними. В отличие от женщин, мужчины прекрасно осведомлены о том, как должна вести себя девушка, сожалеющая о разрыве отношений. Не потому, что мужчины умнее нас, а потому, что мы более открыты эмоционально и все свои переживания выставляем напоказ (что внутри, то, как правило, и снаружи).

В общем, необходимо дать возможность парню удовлетворить свое «чувство мести» — «Ага! Теперь тебе не сладко?! Раньше нужно было думать, а теперь кусай локти!». Такая реакция присущая любому человеку, который одержал неожиданную победу после акта унижения и проигрыша. Она неизбежна, но проходит сравнительно быстро.

Как вы уже поняли, «удовлетворять» чувство мести вы будете при помощи своего поведения, о котором говорилось в предыдущей статье. Здесь важно не переусердствовать, чтобы парень не почувствовал подвох и наигранность. Что это значит? – Не нужно пытаться изображать из себя плюшевого мишку с оторванной лапой, без глазика-пуговки, забытого детьми и одиноко сидящего ночью на пустой детской площадке. Другими словами – старайтесь демонстрировать «осознание ошибки», но не пытайтесь вызвать жалость.

Через пару недель после того, как вы принесете свои извинения, можно начинать ненавязчиво напоминать о себе. Лучше будет, если такие напоминания будут как бы «случайными» — комментарии в социальной сети, диалог в чате, встреча на улице и короткий разговор. Во всех этих контактах вы должны не проявлять навязчивость, не демонстрировать деланную веселость, но и не смотреть по-собачьи преданно. Контакты не должны быть частыми. Для начала вполне хватит одного раза в неделю.

Диалог первой не заканчивайте, пусть это делает парень. Пауза теперь не враг ваш, а друг. Если она возникнет в разговоре, вы можете использовать ее для того, чтобы проявить нежность и заботу. Это может быть какое-то личное замечание или прикосновение. Только не нужно делать комплименты: «Какой ты у меня красивый», лезть целоваться или обниматься. Вполне достаточно поправить парню воротник или шарф, вспомнить коротко какой-то приятный эпизод, например: «Вспоминаю, когда мы ездили вдвоем в такой-то город, ты был в этой куртке». В сетевом диалоге можно тоже что-то придумать. Думаю, основная мысль понятна.

После этого «акта нежности» уже можно заканчивать общение примерно так: «Тебе, наверное, пора идти?» или что-то в этом роде. Сами не уходите, пусть парень уходит, вы же остаетесь на месте. Только не смотрите ему в спину гипнотическим взглядом, стараясь заставить обернуться. Лучше повернитесь вполоборота, и постойте так минуту или две, не больше, но вслед уходящему парню не смотрите. Если вы в соц. сети — не покидайте чат или не выходите из своего аккаунта в течение нескольких минут (10-15) после окончания общения.

Спрашивается – а зачем все это? Дело в том, что любой человек, совершающий неспровоцированный уход, испытывает неловкость, маленькое чувство вины и легкую грусть. Такие эмоции способствуют возникновению положительных воспоминаний. Позволив парню уйти «на высокой ноте», вы невольно будете вызывать в нем воспоминания о тех приятных минутах, которые были в ваших отношениях. Капля за каплей эти воспоминания будут наслаиваться друг на друга, постепенно закрывая раны, оставшиеся после разрыва отношений, который произошел по вашей вине, а также лишний раз убеждать его в том, что вы действительно сожалеете о случившемся.

Ваша задача – медленно и методично «топить лёд». Этот процесс требует терпения и выдержки, некоторого отрешения от собственных амбиций и, самое главное, от ревности. Не дай Бог вам начинать спрашивать парня о его новых девушках, а тем более, давать по этому поводу какие-то комментарии (в глаза или «за глаза»).

В теории, если даже парень неожиданно заговорит с кем-то из ваших знакомых, он не должен услышать о вас ничего такого, что шло бы вразрез с демонстрируемым вами сожалением.

Исходя из реакции парня, можно осторожно повышать частоту контактов, и когда вы сможете перейти к настоящему дружескому доверительному общению, считайте, что цель Второго Шага достигнута.

Что категорически нельзя делать

  • Посылать романтические СМС
  • Спрашивать — «Как дела?», «Чем занимаешься?», «Какие планы?», «Как ты?»
  • После того, как парень ответит на ваш вопрос, произносить (или писать) одно слово — «ясно», «понятно», «ладно», «хорошо». Ваша реакция должна быть полной и представлять собой предложение из нескольких слов.
  • Звонить по телефону и сбрасывать, провоцируя ответный звонок
  • Давать ссылки на стихи, песни, фильмы «с романтическим смыслом»
  • Вздыхать
  • «Висеть» у него на странице в соц. сети каждый Божий день
  • Теребить свою пуговицу, крутить волосы, ковырять пальцем стену или производить другие «моторные» (неосмысленные) действия во время разговора
  • Долго смотреть ему в глаза
  • Плакать

🙂

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederika Karolina Kellerova Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Прага /Чехия/ - Lamberts Bay /ЮАР/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Cache : 0.23MB/0.00084 sec