Главная / Психология и психика / Психология отношений / Вернуться к парню / Вернуться к парню: Третий Шаг (последний)

Вернуться к парню: Третий Шаг (последний)

Как всегда, — чем ближе дело подходит к завершению, тем выше становится вероятность провала. Третий Шаг в этом отношении очень похож на аналогичный Шаг по возвращению парня.

От девушки требуется почти филигранное мастерство и огромное терпение в сочетании с волей к победе. И в этом состоит основная трудность. Нам – женщинам, характерны крайности. Мы любим от всей души и точно также ненавидим – от всей души. Свои эмоции при этом не скрываем и хотим «всё и сразу». Сидеть в засаде – для нас мучительно, двигаться постепенно – очень тяжело, а сдерживать эмоции – практически невозможно. Но придется все это проделывать, если хочется добиться цели — вернуться к парню.

Напомню, что в серии статей «Вернуться к парню», я рассматривала некоторые распространенные случаи, в которых девушка сама является инициатором разрыва отношений или явным «провокатором» расставания. В статьях: Игра с огнем, Открытая ловушка и Но потом я поняла… речь шла как раз о таких случаях. Позже, в статьях: Вернуться к парню: Первый Шаг, Вернуться к парню: Второй Шаг, я рассказала о том, на каком направлении следует сосредоточить свои усилия девушкам, чтобы попытаться восстановить отношения. Сегодняшняя публикация посвящена финальной фазе (последнему шагу) возвращения к оставленному парню.

Прежде всего, я должна в очередной раз предупредить, что все написанное не является догмой, инструкцией или пошаговым руководством. Судьба каждого человека уникальна и универсальных методов по разрешению жизненных ситуаций не существует. Ваша задача – внимательно прочесть, обдумать, обработать и адаптировать написанное к себе лично. Другими словами – потрудиться, и… воплотить результат своего труда в жизнь. Не буду скрывать – это сложно. Здесь все зависит от многих вещей:

  • индивидуальных качеств, как ваших, так и вашего парня (возраста, характера, культурного уровня, менталитета, окружения и т.д.);
  • специфики развития и прекращения ваших отношений;
  • многого другого, чего я просто не могу учесть в рамках не только данной статьи, но и серии статей и даже книги (если бы вдруг решила ее написать).

Важно понимать, что каждая ситуация уникальна и своеобразна, поэтому нельзя использовать клише и подходить с одной меркой к разным людям, а тем более, к их попыткам повлиять на свою жизнь.

Мои рекомендации – не подробный маршрут на местности, не GPS-навигатор, а только лишь компас, указывающий направление и не позволяющий вам отклониться от курса, даже при вынужденной смене направления движения.

Посмотрите на рисунок.

Направление

Направление, которое показываю вам я, обозначено на рисунке красной пунктирной линией, потому что я не знаю «вашей местности» и это просто направление из точки  А в точку В. Ваш реальный путь показан желтой сплошной линией. И у каждой из вас — своя местность, свой рельеф, свои препятствия, свои способы их преодоления и своя скорость движения, а, значит, и маршрут свой собственный.

Если именно в таком виде представлять себе мои рекомендации, они действительно станут полезными для вас.

Теперь вернемся непосредственно к теме нашей статьи.

Мы остановились на том, что на Втором Шаге вам удалось установить дружеские отношения со своим бывшим парнем. После этого наступает время самой тяжелой работы – восстановление отношений.

В отличие от Третьего Шага возвращения парня, Третий Шаг возвращения к парню будет иметь отличия, которые вы должны понимать и тонко чувствовать. В противном случае, ошибки неизбежны. Перед тем, как продолжить чтение, я рекомендую ознакомиться со статьей «Я хочу вернуть его: Третий шаг (последний)». Это позволит вам понимать различия и избавит меня от необходимости повторяться и пересказывать все еще раз, потому что многие моменты схожи по проявлениям, но различны по «эмоциональному наполнению». Именно на этих различиях я и буду заострять ваше внимание.

ЭТАП 1 Восстановление доверия.

Еще раз напомню, что восстановление нормального общения с бывшим парнем еще ни о чем не говорит и ничего не обещает в будущем. Как вы сами знаете, хороший фундамент – необходимое, но не достаточное условие для постройки добротного и уютного дома. Да, без фундамента нельзя построить что-то долговечное, но и на хорошем фундаменте вполне можно вообще ничего не построить или ухитриться возвести халупу, которая развалится еще до окончания строительства.

Вернуться к парню, которого вы оставили, труднее, чем вернуть парня, который оставил вас. Дело в том, что оставляя парня и разрывая с ним отношения по собственной инициативе, девушка не просто разрывает отношения, но и наносит весьма ощутимый и болезненный удар по «мужскому» самолюбию. Нам сложно это понять, но мужчины постоянно должны самоутверждаться (так заложено от природы).

Самолюбие у мужчин – очень «больное место» и оставляя мужчину или явно прогоняя его, мы, что есть силы, давим на это «больное место», тем самым, понижая самооценку парня. После этого, он любыми средствами будет стараться доказать обратное. Это есть одной из причин его «загулов» и «быстрого» знакомства с другой девушкой. Он, таким образом, самоутверждается, повышает свою значимость в собственных глазах, в глазах окружения и, естественно, в глазах той девушки, которая его бросила. Доказывая тем самым, что он – «сильный», «мужественный» и нравится женщинам.

Сказанное выше относится ко всем случаям, когда девушка оставляет парня, но в особенности к ситуации, описанной в статье «Но потом я поняла…». Если вы будете постоянно напоминать себе о том состоянии, которое испытывает «брошенный» мужчина, тогда сможете правильно построить свое поведение.

Для этого, в первую очередь, следует методично,  не торопясь, повышать самооценку парня «в ваших глазах». Ненавязчиво, без переигрываний и без явной лести, не слишком часто, а, как бы, невзначай, хвалить его. Это должна быть похвала «к месту». Например, вы спрашиваете у парня совета по какому-то поводу, и когда он дает этот совет, говорите примерно следующее: «Спасибо! Я бы сама не додумалась! Никогда не сомневалась в твоих умственных способностях» или что-то в этом роде.

Обратите внимание на построение примененного речевого оборота «…никогда и не сомневалась…». Эта фраза обращена и в прошлое и в настоящее одновременно («продолженное прошлое»), и воспринимается как — «я не сомневалась раньше и не сомневаюсь сейчас».

Почему я обращаю ваше внимание на эту фразу и почему это так важно? — Давайте попробуем заменить всего одно слово. И так:

Правильная фраза: «Спасибо! Я бы сама не додумалась! Никогда не сомневалась в твоих умственных способностях».

Неправильная фраза: «Спасибо! Я бы сама не додумалась! Теперь не сомневаюсь в твоих умственных способностях».

Как видите, время изменилось с «продолженного прошлого» на «настоящее» и фраза тут же приобрела другой смысл – «раньше сомневалась и считала тебя дураком, а вот сейчас уже не сомневаюсь». Настороженно настроенный по отношению к вам парень, не заметит позитива, а полностью сконцентрируется на негативе, и ваша похвала будет выглядеть чуть ли ни как оскорбление. Вроде бы до этого момента он в ваших глазах был неполноценным дебилом.

Мы же с вами тоже не очень любим комплименты по типу – «какая ты сегодня красивая» (почему  только сегодня? А вчера? А раньше?).

Я специально уделяю этому вопросу так много внимания, потому что только глубокое понимание «тонкостей» восстановление доверия в общении с парнем, которого вы оставили, даст вам реальный шанс на получение положительного результата.

Торопиться нельзя. Человеческая психика не способна к быстрым переменам. Химические реакции, протекающие в организме, нельзя мгновенно остановить и запустить вместо них новые. Именно поэтому мы долго не можем смириться с горем или поверить в неожиданное счастье.

Все ваши действия этого этапа, призваны повысить самооценку парня, и постепенно создать у него устойчивую убежденность в том, что он уважаем вами не только сейчас, но и был уважаем всегда. Это укрепит его в мысли, что инспирированный вами разрыв действительно был ВАШЕЙ ошибкой, а не следствием его «ущербности». Очень важно не вкладывать ему мысль в голову напрямую и говорить дословно – «это была моя ошибка, а ты — молодец».
Человек так устроен, что только его собственная мысль, «выстраданная и выращенная» путем долгих размышлений, действительно становится ЕГО мыслью, в которую он начинает верить. Ваша задача «запустить» механизм роста этой мысли и все время подпитывать его.
После расставания с вами парень был глубоко разочарован, прежде всего, в себе. Много передумал по этому поводу, его психика успела выработать специальные защитные механизмы, которые вы не пробьете «тараном своей прямоты». Это тяжелые и крепкие крепостные ворота и только лишь путем убеждения можно добиться того, что хозяин крепости сам откроет эти ворота вам.

Еще один очень частый вопрос возникает у многих на этом этапе восстановления доверия: «А если он начнет демонстрировать мне свою новую девушку (допустим, на фотографии в соц. сети)? Как реагировать?».

Возвращаемся к тому, о чем я уже говорила ранее – помните, что терпение и выдержка – основные качества, которые вам нужно будет проявить. Данную ситуацию можно использовать «в свою пользу». Во-первых – коротко похвалите его выбор, а во-вторых, скажите, что-то вроде: «Не удивительно, ты всегда производил впечатление на девушек. Я вот тоже не устояла, если ты помнишь…» и на этом – всё. Больше никаких расспросов о его девушке, никаких напоминаний о прошлом. Продолжайте разговор, как ни в чем не бывало. «Зерно посажено» и пусть дальше созревает само, без вашего участия.

Сначала парень может никак не реагировать на ваши похвалы, потом начнет немного смущаться, но как только он несколько раз скажет, намекнет, или каким-то иным способом даст понять, мол: «Что же ты всего этого раньше во мне не замечала?». С этого момента считайте первый этап завершенным и переходите ко второму.

ЭТАП 2 Путь к новой любви

Точно также, как в Третьем Шаге возвращения парня, вам нужно искать точки соприкосновения и совпадения интересов. В идеале у вас всегда должна быть тема для разговора. Реальная тема, а не просто обмен фразами «Как дела?» — «Да, так…». Нет темы? – Ищите её! Еще лучше, если это будет не просто общая тема, а общее дело. Совместная работа сближает как ничто другое и дает лично вам возможность показать свои лучшие качества.

Будьте осторожны и с самого начала определитесь чего вы хотите в конечном итоге:

  • вернуться к парню (и точка);
  • вернуться к парню на своих условиях.

Если второе, отдавайте отчет в том, что у вас может ничего не получиться. Если первое – проявите терпение, выдержку и шанс на «победу» будет неизмеримо выше.

Теперь, во время общения с парнем вы уже можете вскользь и очень коротко вспоминать приятные для вас обоих моменты прошлых отношений. Также, вскользь, можете высказывать сожаление о том, что «вот так вышло из-за моей глупости, что все это оборвалось», периодически, но тоже не очень часто и вскользь, высказывайте сожаление о причиненной парню боли – «если бы тогда я понимала, что я делаю, и к чему это все приведет, то никогда бы так не поступила» — так примерно.

Однако не напирайте, не делайте многозначительных пауз и произносите подобные фразы серьезно, но без трагизма в голосе. Подобные заявления нужно делать «между прочим» и тоже к месту, а не выпускать их как черта из табакерки посреди разговора о новом течении в музыке. Ваша задача – только направлять, но не подталкивать.

Чтобы попытаться визуализировать все, что я рассказала вам, посмотрите, ролик в котором гончар вытягивает из глины вазу. Всего 7 минут потратьте, но внимательно наблюдайте за работой мастера и представляйте, как вы будете заново выстраивать ваши отношения, проявляя осторожность и такт. В общем – медитируйте.

[youtube id=»wMfFl4vMPR0″ width=»600″ height=»350″]

Видите? — Одна неточность и все придется начинать с самого начала. Но отношения – не глина. Их нельзя просто так снова сбить в ком, смочить руки водой и потом начать заново.

Во многом придется себя сдерживать. Парень периодически может пытаться удовлетворить свое «чувство мести» и лишний раз напоминать вам, что «ты упустила свою возможность и теперь уже поздно…». Не стоит принимать это близко к сердцу и придавать подобным словам некий сакральный или мистический смысл, а тем более, прерывать после этого разговор и обижаться. Самолюбие парня было уязвлено вами, тем, что вы оставили его, поэтому дайте человеку насладиться тем, как вы «кусаете локти». При вашем правильном поведении, он достаточно быстро «удовлетворится» и станет более спокойным в этом отношении.

В дальнейшем, вам следует влюбить парня в себя заново. В статье «Как заставить парня влюбиться в вас», я уже описывала при помощи каких именно приемов это можно сделать.

Но здесь есть одно уточнение. Вы не должны ни на секунду забывать, что это вы оставили парня, и он будет очень восприимчив к любым проявлениям пренебрежения к себе. Если раньше вы могли позволить себе дружески подтрунивать над ним, то сейчас 100 раз подумайте, а стоит ли это делать. О повторении или даже легком намеке на повторение своего поведения, приведшего к разрыву отношений, я вообще не говорю. Это – табу!

Если процесс будет развиваться по нормальной «классической» схеме, и вам очень повезет, то парень сам спросит, не означает ли ваше поведение, что вы хотите начать все с начала или, что случается чаще, все может произойти как бы само собой — просто отношения восстанавливаются без всякого объявления об этом со стороны парня. Возможно, он будет выдвигать при этом новые условия и вам придется на них согласиться, если они для вас приемлемы. Конечно же, я не призываю вас идти на унизительную капитуляцию, но если условия разумны и не унизительны, то почему бы их не принять?

  • Первая ошибка на этом этапе – поддаться труднопреодолимому желанию расставить точки над «i». Мы с вами очень нетерпеливы и хотим определенности как можно скорее. В данной ситуации это желание может нас погубить. Многие девушки, которые больше не в силах переносить «черепашью» скорость восстановления отношений, увидев первые признаки расположения парня к себе, решают, что «пора пришла» и произносят фразу – убийцу своего длительного труда по реанимации любви – «Давай встретимся. Нам нужно серьезно поговорить!». Мужчины очень не любят эту фразу саму по себе. Обычно она не сулит им ничего хорошего. Как показывает мой опыт, большинство этих «серьезных разговоров» умирают в зародыше, после того, как парень ответит: «Нам не о чем серьезно говорить». Но даже если парень согласится, то такой разговор, скорее всего, закончится ничем.
  • Вторая ошибка заключается в том, что девушка хочет добиться от парня утвердительного ответа на вопрос: «Так мы теперь снова пара — ты мой парень, а я – твоя девушка? Или как?»

В результате получается, что вы снова берете инициативу на себя, и в глазах парня это выглядит, как то, что раньше вы инициативно рассталась, а теперь хотите инициативно вернуться. То есть — не он, а вы принимаете решение или вынуждаете его принять какое-то решение, ставя перед выбором, к которому он может быть еще не готовым.

Что делать?

Как говорится – хороший экспромт, это хорошо подготовленный экспромт. Естественно, если ждать инициативы от парня, то можно ничего и не дождаться. Разве что, как я уже писала выше, вам повезет. Поэтому именно вам предстоит идти навстречу парню. Он уже однажды был отвергнут вами, и если вы снова начнете вести себя как девушка которую нужно добиваться – потеряете парня.

Как это ни прискорбно, но вам придется «проситься обратно» (в переносном смысле, конечно). Для этого «решающего шага» самое важное — правильно выбрать время и настроение парня. Ни в коем случае нельзя этого делать под воздействием алкоголя, приурочивать к какому-то празднику, а тем более – во время или сразу же после секса. Парень должен быть готовым вас выслушать (если вы правильно подготовили почву), иметь время вас выслушать и быть в настроении вообще кого-то слушать. Определить все это вы сможете только сами и здесь нет универсальных рекомендаций.

Ваш монолог должен быть коротким и убедительным. Не скулящим, не просящим и не умоляющим. Тон вашего голоса не должен вызывать сомнения в серьезности и обдуманности ваших слов. Не нужно никаких вступлений, никаких специальных приглашений для «серьезно поговорить». Другими словами, это должно выглядеть как экспромт, но выстраданный, например, начинающийся словами: «Я давно хотела тебе сказать, но все никак не решалась…» и не дай вам Бог сделать после этих слов хоть полусекундную паузу. В противном случае немедленно возникнет эффект — «нам нужно серьезно поговорить» и все может рухнуть.

Вы начинаете с признания в своих чувствах (даже если раньше об этом не говорили). Далее следуют извинения (очередной раз) вперемежку с похвалами, комплиментами и выражением уважения (но без лести), а также сопереживание относительно нанесенного вами ущерба чувствам парня, ну, и признание своей глупости и недальновидности.

Когда будете все это говорить, важно помнить, что вы приносите извинения не за конкретный случай разрыва отношений, произошедший по вашей инициативе, а за все свое поведение, которое этому предшествовало и, в конечном счете, привело к тому, что вы расстались. Если у вас есть сомнения и вопросы, читайте еще раз статью «Умейте правильно извиняться». В заключение вы просите парня «взять вас обратно». Больше вы ничего не должны говорить на эту тему и тем более —  не вздумайте требовать ответа. Скорее всего, придется ждать, и, возможно, не один день.

На этом, ваша миссия считается выполненной, и если все было сделано правильно, то очень велика вероятность того, что ваши отношения будут восстановлены если и не немедленно, то в обозримом будущем. Только не ждите от парня «фанфар и громких заявлений». Как я уже писала, ваше воссоединение в пару может произойти без «подведения черты», которая разделит время на «до» и «после».

Секс

В отличие от случая возвращения парня, где я не приветствую секс до воссоединения. В этом варианте (вы возвращаетесь к парню), секс не противопоказан и даже вы сами можете выступать инициатором. Вы собственноручно разорвали отношения или приложили усилия к тому, чтобы они разорвались, поэтому не исключено, что и самооценка парня в вопросах «постельных», тоже могла упасть. А если вы в пылу ссоры что-то ему «такое» успели наговорить или бросили его по схеме «Но потом я поняла…», то тут уж вам сам Бог велел брать инициативу в свои руки.

Но, правда, в этом вопросе действует правило – «лучше на месяц позже, чем на день раньше». Я имею в виду, что не нужно торопиться с этим. Иначе парень может неверно истолковать ваше желание. Все должно происходить естественно.

Муж мне рассказывал ваши старые анекдоты и один из них как раз по этой теме:

Юноша спрашивает опытного зрелого мужчину

— Почему когда я предлагаю, ни одна девушка не хочет заняться со мной сексом?

— А как ты предлагаешь?

— Ну, я так прямо и предлагаю: «Пошли тра@@@ся!»

— Да ты что! Так нельзя! Нужно сначала поздороваться, представиться, поговорить о погоде, о музыке, а уже только потом предлагать.

На следующий день юноша видит красивую девушку и решает испробовать полученные ценные советы:

— Здравствуй! Я Вася! Какая хорошая погода! У меня есть барабан! Пошли тра@@@ся!

Я к тому, что вот так не нужно делать как этот юноша 🙂 . Старайтесь тонко чувствовать момент и не совершать «широких шагов» в направлении постели, чтобы иметь возможность, если что, остановиться, не ставя в неловкое положение ни себя, ни парня.

ЭТАП 3 Как жить дальше?

Нельзя исключить вариант, что парень вновь воссоединился с вами с мыслью о том, что теперь он уже не допустит, чтобы вы его бросили, и сделает это первый, как только у него возникнет хоть малейшее подозрение в повторении ситуации.
Чем более тяжелым и унизительным для парня был предыдущий разрыв отношений, тем выше риск его ухода от вас (даже по самому пустяшному поводу).
Иногда бывает, что мужчина идет на восстановление отношений только для того, чтобы бросить вас. При самом плохом раскладе, это значит, что мысленно он уже расстался с вами навсегда и просто хочет избавить себя от страданий, которые причинил ему ваш инициативный разрыв. То есть, он будет ждать пока вы «завязнете в нем по уши» и тут он вас бросит. Нехороший вариант, но такой риск существует, и я не имею права умалчивать о нем, оставляя вас в неведении – это плохая новость.

Хорошая новость — даже если такие мысли у парня будут в самом начале, вы сможете их изменить своим поведением и отношением к нему. В очередной раз отсылаю вас к статье «Как заставить парня влюбиться в вас». Читайте и руководствуйтесь. Женщины – страшная сила. По крайне мере, среди моих клиентов есть много пар, в которых мужчины воссоединялись только из-за желания «поквитаться», но большинство из них счастливы и уже долгое время состоят в браке или в длительных отношениях с теми девушками, которые в свое время их оставили. Так что, не расстраивайтесь. В любом случае, нельзя строить новые отношения, думая о возможном подвохе со стороны мужчины. Будьте искренними, и парень поверит вам. Ведь он не хочет причинить вам зло сознательно, просто он боится снова пережить унижение. Убедите его в том, что это не повторится и он – снова ваш!

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederika Karolina Kellerova Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Прага /Чехия/ - Lamberts Bay /ЮАР/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.25MB/0.00087 sec