Вернуться к парню: Первый Шаг

В предыдущих статьях мы рассмотрели три наиболее распространенных варианта, в которых девушка является инициатором разрыва отношений, но потом хочет снова возобновить отношения с парнем. Как я уже говорила, неважно, — считает она себя при этом потерпевшей стороной или не считает. Также неважно, считает ли парень, что его бросили. Вполне возможно, что друзьям он будет рассказывать о том, как он бросил девушку и самой девушке он тоже может сказать – «это я сам ушел от тебя». Данные высказывания – следствие защитной реакции. Для женщины противоестественна роль инициатора разрыва, поэтому многие девушки, оставившие своих парней, считают себя брошенными. Мужчине — противоестественна роль брошенного, поэтому парень будет убеждать окружающих (и, прежде всего, себя), что инициатор разрыва – он.

Однако для выбора метода возвращения, важным является только то, какой стороной ЧУВСТВУЕТ себя «объект воздействия» (в данном случае — парень). Если парень оставил девушку, то тогда последовательность действий будет одной (как было описано в серии статей «Как вернуть парня»), а если парень чувствует, что это девушка оставила его – требуется другой подход.

Для девушки, желающей добиться положительного результата, нужно обязательно правильно определить, как будет звучать ответ на вопрос «кто кого бросил?» с точки зрения парня. Я попыталась помочь с таким определением в трех предыдущих статьях:

Впоследствии я буду ссылаться только на номера вариантов. Если вы в числе тех, кто только еще только собирается применить описанные в упомянутых статьях способы – есть время остановиться и подумать, а если это «уже произошло» — читайте дальше… и мы с вами более глубоко рассмотрим происходящие в мужчине процессы, что позволит лучше понять мотивы, движущие его поведением, а значит, правильно построить и свое собственное поведение.

«Уходя — уходи»

Самой распространенной ошибкой, после того, как девушка «в шутку» или «всерьез» объявляет парню о своем уходе или прогоняет его, является её же желание всё быстро вернуть. Она почти уверена в том, что парень обрадуется этому возвращению или, по крайней мере, не будет иметь ничего против этого. Все описанное ниже относится:

  • к варианту [3] – в полном объеме;
  • к варианту [1] – при условии, что провалилась уже первая попытка девушки заставить парня «остановить» её;
  • к варианту [2] – при условии, что парень – личность эмоциональная, тонко организованная психически, склонная к переживаниям и страдающая заниженной самооценкой.

Поясню дополнительно – я описываю «хрестоматийную ситуацию» — девушка решает разорвать отношения, когда с точки зрения парня ничего подобного произойти не должно, — нет предпосылок с его стороны. Всерьез или «в шутку» девушка разрывает отношения — значения не имеет. Для парня разрыв — настоящий. У этой схемы есть множество вариаций и нюансов, смягчающих и отягощающих обстоятельств, но все это может быть точно определено только для индивидуального случая, я же, рассматриваю общий случай и беру для примера «крайний» позиционный вариант.

Подсознательная уверенность в обратимости своего решения, присуща инициатору разрыва отношений потому, что инициатор является субъектом действия (тем, кто производит само действие), а не его объектом (тем, над кем производится действие) – «Сама сделала, сама и переделаю». При этом оправдание такого быстрого возвращения у девушки может быть разным, от – «Я пошутила», до каких-то несуразных фраз по типу «Ну что, успел соскучиться?». Тем не менее, каким бы ни было оправдание, парень никакой радости не выказывает и снова быть вместе с девушкой не собирается. Почему?

Это вполне объяснимо. Даже за такое короткое время, парень вполне успевает глубоко прочувствовать боль и пережить горе утраты. Первый шок, который провоцирует состояние утраты, длится недолго – всего 7-15 секунд, но он запускает необратимые психические процессы и химические реакции, и они не могут прекратиться в один миг даже под воздействием мощного внешнего раздражителя (в нашем случае — возвращения девушки).

Единственный способ избежать запуска этого механизма – успеть «отменить» его в течение упомянутых 7-15 секунд. Все равно будет тяжело объяснить потом свою «ошибку», но, скорее всего, до разрыва не дойдет (в идеале). Хотя многое зависит не только от «секунд», но и от других обстоятельств.

Так что же происходит?

Приведу пример, может быть жестокий и не очень корректный, но зато яркий и многим понятный.

Представьте, вам сообщают о том, что самый близкий, любимый и дорогой для вас человек (дай Бог здоровья и долгих лет всем вашим любимым и близким) скончался. У вас нет никаких оснований не верить источнику этой информации, вы не сомневаетесь в том, что информация достоверная, однако все равно переспрашиваете (предшоковое состояние), слабо надеясь на чудо, но вам отвечают: «Да, это действительно так, мужайтесь!» (шок).

Но потом, минут так через 40-50 или даже на следующий день, всё тот же источник, радостно сообщает, что он ошибся (или еще хуже – «пошутил») и у вас новый шок. Каким будет ваше состояние после такого сообщения? Безудержная радость? Прыжки до потолка и улыбка до ушей? Поход в ресторан с целью отметить событие? – Сомневаюсь. Если бы это был сюжет комедийного сериала, то, возможно. Но это реальная, причем, ВАША жизнь. У некоторых людей не выдерживает сердце при таких обстоятельствах. Вы уже дважды пережили шок, механизм «утраты» запущен и раскручен на «полную катушку»… Вы просто не поверите новому сообщению — «Если источник ошибся в таком деликатном деле или способен на такие «шутки», как теперь ему верить?».

Никакие рассказы очевидцев не убедят вас, что все в порядке. И даже после того, как вы «пощупаете руками» и лично удостоверитесь в том, что никто не умирал, ужас никуда не уйдет, и будет преследовать вас еще долго. Вы останетесь в плену страха, из-за ощущения, что утрата может произойти на самом деле и будете, не только боятся, но и переживать её, как вполне реальную и осязаемую (химическая реакция никуда не делась).

Отношение к «шутнику», принесшему вам страшную весть, тоже не будет однозначным и восстановится еще нескоро, несмотря на все его извинения. Поначалу, вы не услышите и не воспримете эти извинения. Возможно, вы вообще не сможете видеть его некоторое время или находиться рядом с ним. Ведь он – запустил в вас механизм «реагирования», а поэтому является не успокоителем, а раздражителем и катализатором для протекающих внутри вас химических процессов.

Чувство утраты полностью развернет вас вовнутрь себя, лишит способности адекватно оценивать происходящее и нормально воспринимать окружающих. Человеческий мозг совершает за секунду несколько триллионов операций. Что вы успели передумать, пока пребывали в уверенности постигшего вас горя? – Страшно представить!

Чтобы углубить понимание происходящего в душе оставленного партнера, позволю себе привести некоторые выдержки из своей статьи «Восстановление после разрыва отношений»:

«…у вас все еще сохранились сильные чувства и тяга к человеку, которого вы любили и на которого рассчитывали. …разрыв не был тем, чего вы добивались. В результате вы себя чувствуете брошенными, беспомощными и бессильными изменить ситуацию. Вероятно, у вас есть и какие-то мысли на счет того, что вы были недостаточно хороши и невольно «приложили руку» к тому, что все закончилось именно так».

«Люди, после разрыва отношений с теми, кого они любили, и, возможно, до сих пор очень любят, переживают тяжелые последствия: печаль, грусть, дезориентацию, неуверенность в себе, депрессию и отчаяние».

«Одна из самых трудных частей… после разрыва отношений – пережить первоначальный шок, приступ грусти и чувство утраты».

«…в это время обычно проявляется плаксивость, чувство безнадежности и полное отсутствие способности радоваться. Вы не хотите общения, теряете аппетит и даже можете чувствовать физические симптомы, например, боль в подложечной области живота».

Надеюсь, я убедила вас, почему нельзя вот так просто «нажать кнопку» и все это прекратить.

Что делать?

Из всего сказанного выше следует вывод — быстрое возвращение девушки к «брошенному» или «выгнанному» парню и ее попытка тут же «по горячим следам» или спустя чуть более продолжительное, но относительно короткое время, восстановить отношения – в подавляющем большинстве случаев не приведет к положительному результату. И причиной этому, прежде всего, будет не упрямство парня, не то, что «он так быстро успел разлюбить», а те психические и химические процессы, которые протекают в его организме. Он просто не способен принять возвращение, все забыть и снова начать радоваться. Ведь для него все происходило по-настоящему, утрата была настоящей, которую он также по-настоящему переживал.

Таким образом, дорогие девушки, если вы воспользовались вариантом [1], [2], [3] и разрыв произошел (с теми условиями, какие описаны в начале статьи), нет никакого смысла быстро возвращаться и пытаться убедить парня восстановить отношения, только потому, что это была: «ошибка», «шутка», «эмоциональный всплеск» и т.д. Парень не будет готов морально и эмоционально воспринять ваше возвращение, поскольку в нём работают определенные «механизмы».

Применяемые вами способы и методы убеждения заранее обречены на провал, потому что, по сути, вы пытаетесь словами остановить химическую реакцию. Более того, своим присутствием и оказываемым давлением, вы послужите катализатором этой реакции, ибо, именно вы – явились тем, кто ее спровоцировал изначально.

Если вы уже совершили неудачную попытку возвращения (и не одну), лучшим способом «понизить градус», будет – «отойти в сторону», ОЧЕНЬ коротко извиниться и признать свою часть вины за случившееся. Только не нужно понимать это буквально и говорить: «Любимый, я признаю свою часть вины» :).

В данном случае, ваши извинения не могут быть длинными, потому что парень их не воспримет. Исходите из того, что у него в памяти останется только факт вашего извинения. Поэтому не затягивайте – признайте, что незаслуженно обидели, (совершили непростительную глупость или выберите другую, подходящую для себя форму). Постарайтесь уложиться в два коротких предложения, а потом «уходите». Молча, без длительных взглядов и картинных замедленностей.

В отличие от демонстрации беззаботности, когда бросают вас, в данном случае, ваше дальнейшее поведение должно показывать парню, что вы сожалеете о случившемся. Как видите, «отсутствие контактов», «отсутствию контактов» — рознь. Не следует пытаться вызвать в нем ревность, продемонстрировать безразличие или мелко отомстить. Помните, что он не смог принять вас обратно, а между — «не смог» и «не захотел» — разница существенная.

Старайтесь на «засветить» себя развлекающуюся в клубах, шумных веселых компаниях, активно флиртующую в соц. сети и т.д., потому что прямо или косвенно, парень будет всё это отслеживать и делать выводы. Самое лучшее «лекарство» для обиженного – знать, что обидчик тоже страдает. Это в значительной степени гасит неизбежно возникающее чувство мести и нивелирует собственные страдания из-за врожденной способности каждого человека к эмпатии (сопереживанию).

Вы также не должны быть инициатором новых контактов, но при случайных встречах или в случае инициативы общения со стороны парня (такое тоже может быть), не нужно пытаться держать себя «бодрячком». Будьте в состоянии мягкой грусти, не говорите об отношениях или о своих переживаниях, искренне интересуйтесь делами парня и «излучайте тепло» (но не сюсюкайте). Никаких «зайчиков», «рыбок», «котят» и прочих нежных прозвищ. Парень должен понимать, что вы серьезны и «осознаете и переживаете» так же, как и он.

Разговоры не затягивайте, но и не обрывайте, ссылаясь на занятость или на «срочные дела». В отличие от «возвращения парня, который вас бросил», пауза в разговоре не ваш враг, а друг. Эту паузу (только если ее создал парень), нужно использовать для прекращения разговора, но так, чтобы парень понял – вы просто не хотите ставить его в неловкое положения «игры в молчанку» или вам не хочется надоедать ему, а вовсе не потому, что вам надоело общение с ним.

В разговорах с подругами и знакомыми лучше не делитесь подробностями и тем более, не высказывайте им претензий в адрес парня, даже если у вас такие имеются, и они вполне объективны и оправданы. Помните, что по иронии, слухам и сведениям, переданным через третьих лиц, верят больше, чем фактам. Это связано с тем, что такие сведения неконкретны и отрывочны, поэтому недостающие детали будет «дорисовывать» воспаленное воображение слушателя. Вам это не нужно.

О том, что будет потом, и о ваших дальнейших действиях мы поговорим в Шаге 2.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.24MB/0.00092 sec