Только если он меня любит…

В комментариях к статьям и в личных консультациях, девушки, желающие вернуть своего парня, часто задают похожий вопрос – «Я буду возвращать его, только если он меня любит», который говорит о распространенном заблуждении, я и считаю важным развеять его.

Заблуждения опасны не самим своим существованием, а тем, что уводят нас по неверному пути, заставляя совершать очередные ошибки.

Еще раз о любви…

Слово «любовь», как часть речи, вносит некую путаницу, потому что обозначает не только любовь, как понятие, но в глагольной форме может использоваться наравне со словом «нравиться».

«Мне нравятся яблоки» и «я люблю яблоки» — фразы практически идентичные. «Мне нравится этот парень» и «я люблю этого парня» — уже совершенно разные вещи. Как видим, при использовании одних и тех же глаголов, замена субъекта действия в предложении, коренным образом меняет смысл фразы.

«Буду бороться за него, только если он меня хоть немного любит» часто встречающееся заблуждение, суть которого заключается вот в чём — девушка, от которой ушел парень, согласна приступить к реализации плана по его возвращению, только при условии, что парень продолжает испытывать к ней чувство и не какое-нибудь, а любовь! И не меньше!

«Мы расстались любя друг друга», «Он сказал, что любит меня, но не может быть со мной», «Несмотря на безумную любовь ко мне, он ушел…» и т.д.

«Расстаться любя» возможно только в случае, если уходящий партнер действует против собственной воли под влиянием обстоятельств непреодолимой силы.

Во всех остальных случаях человек уходит как раз из-за того, что любви уже нет. Точнее, нет основного свойства любви – безусловности, без которого любовь невозможна. Слово «любовь» в таких случаях употребляется уходящим парнем скорее для удобства, чтобы не перечислять те чувства, которые остались.

Допустим, парень, уходя, говорит вам: «Я тебя люблю, но не могу быть с тобой» это означает, что есть привязанность; физическое влечение; общие воспоминания; интересы; духовная близость; другие «совпадения»; наконец, страсть, но этого недостаточно, чтобы быть вместе, потому что уже появилось условие — «я тебя люблю, НО…». Исчезла безусловность любви – главный её признак, без которого невозможна как сама любовь, так и эмоциональный комфорт в обществе девушки. В результате, уход парня, фактически, является его эвакуацией из зоны дискомфорта и стремление к облегчению своего эмоционального состояния.

Если применить аллегорию, то чем-то это напоминает зубную боль. Когда зуб просто беспокоит, человек откладывает поход к врачу, потому что боится боли, которая возможна во время лечения больного зуба, ведь она в его представлении будет сильнее причиняемых зубом неприятных ощущений. Потом боль становится невыносимой, и человек ради избавления от страданий соглашается на удаление зуба, несмотря на болезненность этой процедуры.

Человек уже не может принимать зуб, таким, как он есть, и не в состоянии прощать ему боль, которую тот причиняет. Безусловность принятия зуба таким, как он есть, становится невозможной. Но терять зуб жалко? – Жалко! Вот это и называется – «я люблю, НО больше не могу…», однако это совершенно не означает, что «хозяин расстался с зубом, вопреки чувству безумной любви к этой части своего тела».

Ошибочные суждения = ошибочные действия

Позиция «буду возвращать его, только если он меня любит», является заблуждением и влечет за собой неправильные действия по возвращению парня. Вместо того, чтобы торжественно «похоронить» старые отношения и пытаться начать строить новые завоевав любовь парня заново, но уже на новой основе и без повторения прошлых ошибок, девушка пытается узнать: «А он меня, хоть немного любит?», что является совершенно бесполезным занятием, потому что ответ уже известен – Нет, не любит!

Любовь или есть или её нет. Нельзя любить «чуть-чуть», «не совсем любить», «немного любить», «почти любить». Это все иллюзии, за которые девушки цепляются в надежде облегчить свои переживания. Если парень ушел по своей воле, значит, любви нет и все попытки убедить себя (или парня) в том, что он все еще любит вас, то есть, принимает такой, как вы есть – не приведут ни к чему хорошему.

Все эти «чуть-чуть», «хоть немного» и прочее только мешают построить новые отношения с ушедшим партнером и вернуть его. А также порождают неоправданные ожидания, относительно того, что парень будет совершать какие-то «ответные шаги» вам навстречу и прилагать усилия к тому, чтобы вернуться.

И так, парень ушел, потому что между Вами уже нет любви. Примите это как свершившийся факт. А будете ли вы пытаться вернуть его или не будете, зависит только от вашего желания и от вашего решения.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederika Karolina Kellerova Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Прага /Чехия/ - Lamberts Bay /ЮАР/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.22MB/0.00084 sec