Главная / Психология и психика / Психология отношений / Вернуть парня / Ваша паника — враг возвращения парня

Ваша паника — враг возвращения парня

Паника – еще один фактор, который негативно сказывается на попытках восстановить отношения с любимым человеком. Находясь в состоянии паники, мы не можем принимать верные решение. Если быть до конца точной – мы в принципе не способны принимать какие-либо решения, когда подвержены панике.

Что вызывает панику

В общем случае паника может быть вызвана всего двумя обстоятельствами:

  • Событиями, которых вы не ожидали или боялись;
  • Собственными мыслями, основанными не на реальных фактах, а на ваших фантазиях.

Если в первом случае паническая реакция вполне объяснима и где-то даже оправдана, то во втором случае – следует задуматься о собственном психическом здоровье. Возможно, это является следствием одного из многочисленных тревожных расстройств. По этой причине мы не будем рассматривать второй вариант, а полностью сконцентрируемся на первом.

Момент разрыва отношений, даже если вы его ожидали или боялись, способен вызвать панику, что вполне закономерно. Чаще всего именно так и происходит. Находясь под воздействием панической атаки, вы совершаете неосмысленные действия, потому что у вас нет на этот случай готового решения и плана действий. Отсюда проистекает большинство ошибок совершаемых девушками во время или сразу после разрыва отношений – мольба, слезы, бесконечные телефонные звонки, СМС и другие виды преследования своего бывшего партнера в надежде на то, что под их воздействием он изменит свое решение.

Мы уже не один раз говорили, что подобное поведение не способно изменить ситуацию в лучшую сторону, а скорее наоборот, только ухудшает и без того сложное положение. Однако бороться с паникой такого рода тяжело и не каждая девушка способна сохранить самообладание в подобных условиях. Даже если вы будете информационно подготовлены к неблагоприятному развороту событий, это вряд ли сможет уберечь вас от панической атаки. Простой пример: Всем нам известно о неизбежности смерти, но, вместе с тем, когда эта участь постигает кого-то из близких и дорогих нам людей, являющихся неотъемлемой частью нашей жизни, мы все равно испытываем приступ панической атаки различной степени тяжести. Это, безусловно, влияет на нашу способность трезво мыслить и принимать взвешенные решения.

Совершенно иначе дела обстоят, когда действительно «уважительная причина» для возникновения паники — разрыв отношений, уже осталась позади, и вы работаете над восстановлением отношений. В этом случае поддаваться паническим настроениям нельзя категорически.

«У меня есть план!»

Восстановление отношений с любимым человеком после разрыва – тяжелый и кропотливый труд. Здесь нет, и не может быть места сомнениям, иначе сложно рассчитывать на успех. Чтобы избежать сомнений, нужно составить план действий.

Я не могу написать план вместо вас и не ставлю себе такую задачу. Для каждого случая план будет разным и вам придется поработать собственной головой. Вы не найдете человека, который будет подсказывать вам как делать каждый очередной шаг, потому что никто кроме вас не знает ситуацию так, как знаете ее вы.

Вы должны отчетливо представлять себе: что, как и в какой последовательности вы будете делать, как реагировать на действия или бездействие вашего бывшего партнера.

В идеале у вас должно быть несколько вариантов: «а», «b», «c» и т.д., каждый из которых будет предусматривать ваши действия при различных сценариях развития событий.

При составлении плана встречаются три основные ошибки:

  • план прямой как стрела и не предусматривает никаких альтернативных вариантов развития событий;
  • в плане бесконечное множество вариантов, так называемых «условных переходов» — «а если… что тогда делать?», в каждом из которых вы пытаетесь предусмотреть любые возможные и невозможные обстоятельства;
  • отсутствие цели и хотя бы приблизительных сроков, по достижении которых план считается завершенным.

Как первая, так и вторая ошибка практически лишают вас плана действий как такового. Потому что в первом случае малейшие изменения обстоятельств повергнут вас в панику, а во втором – панику вызовет план сам по себе, поскольку предусмотреть абсолютно все невозможно. Третья ошибка пусть и не лишит вас плана, но растянет его до бесконечности в пространстве и во времени, что в значительной степени снизит его эффективность и уровень вашей мотивации.

Общие принципы планирования

Цели и сроки

В первую очередь, нужно определить цель и срок, причем, и срок и цель должны быть реальными и адекватными поставленной задаче. Наверное, глупо ставить своей целью выход замуж за своего бывшего парня и рождение от него ребенка. Само по себе это не глупость, но по отношению к реализации желания «вернуть парня» (или «вернуться к парню») это слишком отдаленная перспектива, которая снизит вашу мотивацию во время выполнения пунктов плана. Также неразумно выглядит установление нереально коротких сроков для возвращения.

Например, женщины, которые ставят перед собой задачу «получить фигуру как у красавиц с обложек журналов» за две недели, имея при этом свыше 30 килограммов избыточного веса, вряд ли смогут добиться результата, но вовсе не потому, что он недостижим. Просто очень сложно поддерживать мотивацию на достаточно высоком уровне, когда динамика изменений слаборазличима на фоне «высоты» поставленной цели. Нереально короткий срок еще больше усугубляет положение, потому уже через несколько дней наблюдения за изменением веса становится понятно – намеченный результат не недостижим в установленный срок. В результате, в лучшем случае руки опускаются, в худшем – начинаются попытки использовать методы похудения, которые способны нанести непоправимый вред здоровью.

Но вот те, кто разбил длинный процесс на несколько маленьких этапов и продвигается вперед, постепенно решая небольшие задачи, допустим: «сбросить 2 кг. за три недели», имеют намного больше шансов достичь конечного результата, поскольку динамика хорошо видна, а достижимость промежуточных целей позволяет сохранить высокий уровень мотивации.

Исходя из сказанного, более рациональным и эффективным выглядит разбивание пути к достижению цели на промежуточные этапы, составление плана на один (очередной) этап и подготовка плана для следующего этапа только после выполнения предыдущего. Таким образом, вы обеспечите мощную мотивационную поддержку за счет относительно короткого срока реализации каждого из этапов и «осязаемости» результата. Кроме того, вы значительно сократите количество условных переходов — «а если… то, что тогда делать?».

Условия «если… то…»

Это наиболее сложная часть плана и сводится она к вашей реакции на события или к ответам на вопрос — «а если… то, что тогда делать?». Многие девушки буквально изводят себя подобными вопросами, запутываются, а когда количество этих вопросов начинает стремиться к бесконечности, впадают в паническое состояние.

Избавиться от такой проблемы достаточно просто. Главное, помнить — план вы составляете исключительно для себя, а не для своего бывшего парня и уж тем более, не для всех людей, что вас окружают. Предусмотреть каждую мелочь невозможно в принципе, поэтому из плана нужно исключить всё, что не будет непосредственно касаться ваших собственных действий и ваших реакций на действия бывшего парня в отношении вас лично.

Приведу два примера.

Пример 1:

Действие: Прекращение контактов с бывшим парнем

Срок: до (дата)

Цель: успокоиться самой, дать возможность успокоиться ему, проанализировать свои ошибки, подготовить извинения.

Условия:

  1. Если он выйдет на связь или предложит встретиться до окончания Срока, я разговариваю с ним в спокойном дружелюбном тоне, не затрагиваю тему наших отношений и до наступления Срока не проявляю инициативы в выходе на связь.

Это нормальный пример с разумным условием.

Пример 2:

Действие: Прекращение контактов с бывшим парнем

Срок: до (дата)

Цель: успокоиться самой, дать возможность успокоиться ему, проанализировать свои ошибки, подготовить извинения.

Условия:

  1. Если он выйдет на связь или предложит встретиться до окончания Срока, я разговариваю с ним в спокойном дружелюбном тоне, не затрагиваю тему наших отношений и в дальнейшем, до наступления Срока, не проявляю инициативы в выходе на связь.
  2. Если я увижу, что он удалил наши совместные фото со своей страницы в социальной сети, то…
  3. Если я узнаю, что он сменил свой статус в социальной сети, то…
  4. Если я увижу его, разговаривающего на улице с другой девушкой, то…
  5. Если мне скажут, что он спрашивал обо мне у друзей, то…
  6. Если мне скажут, что он не спрашивал обо мне, то…
  7. Если мне станет известно, что он говорил обо мне что-то плохое, то…
  8. Если мне станет известно, что он говорил обо мне что-то хорошее, то…
  9. Если я узнаю, что делает комплименты другой девушке, то…
  10. Если он не поздравит меня с 8 марта (1 мая, 9 мая, Новым Годом, Днем Матери, Днем Учителя, Днем Парижской коммуны, Днем Взятия Бастилии, Днем энергетика, Днем Железнодорожника и т.д.), то…

……………………….

Как видите, продолжать плодить условия можно до бесконечности. Но важны ли эти условия и имеют ли они значение для реализации вашего плана? – Не имеют! На все пункты, начиная с п.2, можно предложить только одну реакцию — «принять к сведению и продолжить выполнение плана». ВСЁ!

Вы составляете план для себя, но не для НЕГО. Жизнь не останавливается, ожидая, когда наступит очередной контрольный срок вашего плана. Это нужно понимать и принимать. Вы находитесь в состоянии ожидания. У вас нет другого выхода, но это не значит, что в таком же состоянии должен пребывать и ваш бывший парень. Он не будет выполнять ваш план вместе с вами, поэтому глупо на это рассчитывать, а еще глупее — расстраиваться по этому поводу.

И еще одна важная деталь – не считайте дни до наступления контрольных сроков. Наметили, «поставили будильник» и пошли заниматься своими делами. Если вам уж совершенно нечего делать – придумайте себе занятие, которое отвлечет вас и старайтесь проводить больше времени среди людей.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.23MB/0.00087 sec