Главная / Психология и психика / Психология отношений / Вернуть парня / Помирились, но отношения не выстраиваются

Помирились, но отношения не выстраиваются

Отношения между мужчиной и женщиной — это всегда сложно и очень индивидуально. Нередко случается, что девушка с парнем помирились, но отношения не выстраиваются. Тяжело в таких условиях давать универсальные рецепты. Впрочем, универсальных рецептов здесь и не может быть. Однако какие-то общие тенденции все же прослеживаются, что и позволяет выявить некоторые закономерности и шаблоны. Например, разрыв отношений обычно представлен воображаемым отрезком, на крайних точках которого располагаются два наиболее ярких способа расставания, зависящих от типа отношений складывающихся перед разрывом, условно назовем их – «мирный» и «военный» (точно так же назовем и способы разрыва), а промежуток между крайностями заполнен бесчисленными вариациями упомянутых крайних способов.

Хочу заранее предварить вопросы в комментариях (уж простите меня), которые начинаются на «а если…?», к примеру: «А если у меня было не так?» и отвечу прямо здесь. Естественно, данные способы отношений и последующие разрывы – яркие «хрестоматийные» примеры, но я и не преследую цель написать энциклопедический справочник или рассмотреть все множество вариантов.

«Мирный» характеризуется в целом спокойными отношениями, где мало громких скандалов, а ссоры, как правило, ограничиваются молчанкой или подчеркнуто официальными диалогами. Со временем все больше и больше усиливается непонимание, невозможность разговаривать на одном языке. Самое страшное, что взаимные претензии партнеры не в состоянии сформулировать. Все как-то размыто, расплывчато, но однозначно плохо, и становится еще хуже. Даже нельзя сказать, что женщина и мужчина злы друг на друга, скорее они расстроены и обижены из-за непонимания. «Ты не хочешь меня понять!», «Ты не хочешь меня выслушать!», «Ну, как же ты не понимаешь!?» — такими или подобными фразами изобилуют конфликты в «мирных» отношениях накануне разрыва.

Так происходит потому, что настоящие причины, как правило, не проявлены. Партнеры (или один из партнеров) «боятся» раскрыть суть своего беспокойства, страха, обиды или недовольства, и вместо этого озвучивают другую — «удобную» причину.

В 90% случаев настоящей причиной является ревность, в наличии которой партнеры не могут признаться даже сами себе. Сильные переживания требуют выхода, и поэтому конфликт разгорается вокруг чего угодно (ищется любой подходящий повод). Например, неубранные в шкаф вещи, купленный в магазине хлеб не того сорта, любая фраза или шутка. При этом, в глазах «обвиняемого», инициатор конфликта выглядит не совсем адекватным, поскольку высокая степень обиды явно не соответствует заявленному поводу. Допустим, небрежно брошенная на спинку кресла рубашка или не выключенный в туалете свет не должны вызывать истерический плач и обвинения во всех смертных грехах.

К сожалению, подобные конфликты, не находящие своего разрешения, складываются стопкой как грязное белье в чулане, которое непременно вытаскивается при каждом новом конфликте и с каждым разом всю эту гору намного сложнее запихнуть обратно в чулан. В периоды затишья наличие испачканных простыней пылящихся за закрытой дверью угнетает, что не способствует ни настоящему примирению партнеров, ни налаживанию диалога. Даже самые искренние извинения «обвиняемого» партнера не могут спасти положение, поскольку он извиняется не в том, в чем его действительно обвиняют, а в том, что ему предъявлено в качестве вины. В принципе, завершение ссор в отношениях данного типа можно описать фразой – «ладно, проехали…извини, я не сдержалась…извини, я был неправ», то есть, ссора остается незавершенной, вследствие чего растет взаимное раздражение.

В конце концов, настает момент, когда чулан переполняется грязным бельем неразрешенных конфликтов, один из партнеров не выдерживает (как правило, мужчина) и произносит что-то вроде «нам нужно серьезно поговорить», после чего объявляет о разрыве.

«Военный» является прямой противоположностью «мирному» способу. Здесь почти каждая ссора выливается в скандал, где партнеры не стесняются в выражениях и взаимных оскорблениях. Все происходит на повышенных тонах, претензии высказываются честно, открыто, прямо и надрывно. Зато и примирения после ссор точно также надрывны, переполнены слезами, взаимными извинениями и обещаниями «больше никогда так не делать (не поступать)». Партнеры в момент извинения активно идут на уступки друг другу, иногда пытаясь применить такой способ взятия коллективной ответственности, как — «мы оба хороши». Причины конфликта активно обсуждаются и разбираются по косточкам с целью полного очищения от последствий возникших разногласий. При таком типе отношений грязное белье не накапливается в чулане, но вместо этого души покрываются шрамами, а порог сдерживания при каждом очередном конфликте снижается. В результате, от скандала к скандалу градус конфликтов повышается, и тут одно из двух:

— тот, кто уже не может терпеть боль, не выдерживает (тоже обычно мужчина) и в сердцах хлопает дверью;

— один из партнеров переступает допустимую границу и применяет какое-то изощренное оскорбление, что вынуждает другого партнера покинуть поле боя.

Однако осознание состоявшегося разрыва наступает немного позже (от нескольких часов до нескольких дней), когда пик эмоционального напряжения спадает.

Примирение – первый шаг к восстановлению отношений.

Примирение означает, что хотя бы один из партнеров приносит свои извинения другому партнеру. «Мирный» и «военный» способы расставания предполагают примирение. Даже в случае, если восстановление отношений происходит постепенно и пошагово, как описано в моих статьях на тему возвращения парня, неизбежно наступает момент, когда точки над «и» должны быть расставлены, то есть, извинение неизбежно. Это и будет черта перезагрузки или начало отсчета для новых отношений.

Основополагающие принципы принесения извинений достаточно полно освещены в статье «Умейте правильно извиняться», поэтому рассматривать их еще раз я не буду. Тем не менее, если форма извинения после «мирного» и «военного» способа расставания одинаковая, их смысловое наполнение будет отличаться.

«Военный» — здесь все относительно просто. Поскольку причины конфликтов известны, остается сделать две вещи: дать возможность стихнуть эмоциональному напряжению и принести свои искренние «правильные» извинения.

«Мирный» — намного сложнее, потому что придется не просто принести извинения, а и раскрыться перед партнером, указав истинную причину инспирированных вами конфликтов. Другими словами — признаться в собственных тщательно скрываемых страхах, например, в ревности.

В обоих случаях важно, принося извинения, сохранить достоинство и не унижаться, скатываясь до мольбы или самоуничижения.  Несмотря на наличие в тексте извинения фразы «прошу тебя» (без неё не обойтись), общий смысл должен быть примерно таким: «Я осознаю, что причинила тебе боль; понимаю эту боль; способна почувствовать её, как свою собственную; четко представляю и знаю почему вела себя так, а не иначе; прошу прощения за то, что была причиной твоей боли, и предлагаю построить новые отношения, где прошлым ошибкам уже не будет места».

Только не вздумайте брать эту фразу как образец. Это только мысль, а не пример текста и применять её на практике все равно, что пересказывать своими словами краткое содержание стихотворения в надежде, что ваш слушатель прочувствует то же самое, что прочувствовали вы, читая оригинал.

Помирились, но отношения не выстраиваются. Почему так происходит?

Все начинается с вопроса, — «А правильным ли, искренним ли было примирение?» От этого напрямую зависит успех восстановления отношений. Приходится признать, что понимают эту зависимость единицы, остальные же думают приблизительно так: «Главное, чтобы он вернулся, а после я уже постараюсь, и все будет хорошо». В результате девушка выходит с инициативой примирения, но при этом совершает ошибку – не придает значения тому, какой ценой примирение будет достигнуто и вместо принесения искренних извинений просто «падает на колени», после чего удивляется —  «а почему он со мной так обращается, и ни во что не ставит?». Обычно так происходит после «военного» разрыва — мольба и полная капитуляция перед парнем.

«Мирный» разрыв более сложен и, как я уже говорила, восстановление отношений после такого разрыва должно обязательно предваряться раскрытием истинных причин конфликтов. Если девушка трансформировала свою ревность в раздражение по поводу разбросанных по квартире носков, то извиняться она должна никак не за носки, потому что иначе причина конфликта все равно останется скрыта. И даже если представить, что после примирения совершенного вокруг придуманной причины, мужчина станет примером аккуратности и педантичности, то истинная причина никуда не денется и новые конфликты неизбежны, после которых произойдет новый разрыв отношений.

Ошибки примирения влекут за собой новые ошибки, накатывающиеся как с нежный ком. Девушка позволила себе униженно просить парня вернуться или не раскрыла истинную причину своей конфликтности в период отношений, вследствие чего ходит как туча и с трудом сдерживается. Думаете, мужчина ничего не понимает, не чувствует? – Напрасно надеетесь.
Уверенность и самоуважение – не оргазм, их имитировать невозможно.
Продолжение еще хуже. Не обремененная самоуважением девушка начинает страдать от отсутствия внимания со стороны парня — «Почему он не звонит первый, как раньше?», «почему не завоевывает меня, как раньше?» и т.д. В статье «После того, как парень вернулся…» я уже рассматривала данный вопрос и объясняла почему «так, как раньше уже не будет». Не получая от парня желаемого внимания, девушка совершает следующую ошибку — начинает выпрашивать внимание, чего категорически нельзя делать. Это снова процесс унижения, а оно недопустимо, поскольку задает неверные основы для построения новых отношений, и фундамент закладывается изначально кривой, на котором ровный дом, возвести не получится, как ни старайся.

Как видите, чтобы добиться успеха, нужно ясно представлять, что такое искренность и чувство собственного достоинства и культивировать их в себе. Только тогда можно рассчитываться на то, что либо отношения будут восстановлены и это будут нормальные отношения, либо они не будут восстановлены, но зато вы останетесь с высоко поднятой головой. В противном случае даже восстановленные отношения не принесут вам никакой радости, а новый разрыв будет еще более болезненным.

Не все зависит от вас, но если вы будете вести себя достойно, тогда не допустите, чтобы с вами обращались как с бездомной, которую приютили из жалости, потому что вы сами сказали «готова на всё!». Но в любом случае, «лечить или ампутировать» – решаете только вы.
Достоинство — ваше и вы сами определяете его цену.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.24MB/0.00083 sec