Расставим точки над «i»

Желание расставить точки над «i» в период восстановления отношений (обычно на «третьем шаге») – желание вполне естественное. Девушка, утомленная неопределенностью, сгорающая от нетерпения, ставит перед парнем вопрос ребром: «Или мы снова вместе, или…?». Что подразумевается под вторым «или» специально объяснять, я думаю, не нужно, — обычно это предложение «расстаться окончательно». Естественно, девушка полагает, что парень выберет первое «или», но, как правило, ошибается.

Фактически, расстановка точек над «i», предложенная девушкой, мало чем отличается от варианта, описанного в статье «Игра с огнем», — неожиданно для себя парень оказывается перед необходимостью осуществления выбора, к которому не готов. Разница лишь в том, что в «Игре с огнем» девушка пугает парня разрывом, то есть, изменением сложившегося порядка (отношения были, а теперь их не будет), а расставляя точки над «i» во время восстановления отношений, девушка пугает парня отсутствием изменений в сложившемся порядке (отношений нет, и не будет). И в первом и во втором случае, это неприкрытая угроза и шантаж. Девушка хочет, чтобы парень испугался и под влиянием страха принял выгодное для неё решение. Однако человек, вне зависимости от пола, не любит когда ему угрожают. Угрозы подобного рода вызывают скорее не страх, а раздражение и желание поступить не так, как требует шантажист. Тем более что высокая и неоспоримая ценность «того, что отберут», или «того, чего не дадут», выглядит весьма сомнительной.

Здесь нет никакой «тайны мужской психологии». Ситуация бытовая, понятная и знакомая любому человеку. Многие девушки не могут её «прочитать» не потому, что незнакомы с особенностями «мужского способа мышления», а по причине обычной жизненной неопытности, нежелания рассуждать или от неумения поставить себя на место другого.

Для того чтобы понять происходящее, представим себе похожую ситуацию на примере отношений продавец — покупатель. Я достаточно часто применяю этот тип сравнения не из-за того, что люблю торговлю, просто каждый из нас оказывался  в положении покупателя, поэтому нет никакой сложности с представлением.

Представьте, что стоите в магазине и присматриваетесь к какой-то дорогой вещи. С одной стороны, она нравится вам, и вы хотели бы её приобрести, а с другой – сомневаетесь в целесообразности и разумности такого решения. Денег вроде бы хватает, но это практически все деньги, которые у вас есть до следующей зарплаты, плюс ко всему, вы боитесь, что в другом магазине увидите что-то лучше и дешевле. Да, и вообще, это вещь не является для вас товаром первой необходимости и без неё вполне можно обойтись и т.д. В общем – обычные в таких случаях «муки выбора» характерные для любого человека – «и чешется и колется».

Парень находится примерно в точно таком же состоянии в период, когда вы пытаетесь восстановить с ним отношения и «мужская психология» тут ни при чем.

Но давайте вернемся в магазин. Позиция и желание продавца, наблюдающего за вашими мучениями, понятны и однозначны – он хочет, чтобы вы купили товар. Надеюсь, никто не будет спорить с этим и доказывать, что продавец не заинтересован в продаже. Рассмотрим, как поведут себя разные продавцы в такой ситуации. Пусть один из них будет опытный и терпеливый, а второй – неопытный и горячий.

Опытный и терпеливый

Начнет обхаживать вас максимально деликатно. Ему нужно чтобы вы не покинули магазин без покупки. Он видит, что вы сомневаетесь, но не знает точную причину этих сомнений. Возможно, вы просто не определились в выборе, может быть у вас недостаточно денег или еще тысяча и одна причина, поэтому продавец будет очень осторожным, вежливо настойчивым и потрясающе убедительным. Предложит примерить, расскажет о достоинствах, о том, что если не подойдет, сможете вернуть в течение недели, предложит взять в кредит, скажет, что отложит эту вещь специально для вас на пару дней, чтобы вы могли подумать или найти деньги и т.д. В общем, сделает все для того чтобы вы совершили покупку или, по крайней мере, вернулись в магазин еще раз, и тогда кто знает, может быть все-таки купите этот товар. Вы, в свою очередь, даже если ничего и не купите, выйдете из магазина все в тех же «муках выбора», но зато в хорошем настроении и с полным осознанием того, что у вас есть время подумать и принять решение без давления со стороны. Может быть, вы еще не один раз зайдете в этот магазин и, в конце концов, купите понравившуюся вам вещь.

Неопытный и горячий

Поначалу ведет себя (или пытается вести), как рассмотрено выше, но потом, утомившись от ваших сомнений и терзаний, неожиданно решает расставить точки над «i», считая, что таким образом подтолкнет вас к нужному ему решению, и заявляет: «Значит так, девушка! Или вы платите или выметайтесь из магазина, чтобы я вас больше тут не видел!». Ну, может быть немного мягче, но суть, я думаю, понятна. Уверена, что после этого вы откажетесь от приобретения даже если ваша рука уже тянулась за кошельком. Кстати, вряд ли вы в ближайшее время вернетесь в этот магазин.

Почему произойдет именно так? —  Дело в том, что это вполне естественная ваша реакция на угрозу и шантаж, причем, и первое и второе – чистый блеф со стороны продавца, что только усугубляет его положение в ваших глазах. Продавцу нужно продать товар и вам это прекрасно известно, а вот ему, неизвестны причины, которые останавливают вас, но это не столь важно в данном случае. Продавец предпринял попытку перевернуть ситуацию в свою пользу, искусственно поставив себя в положение человека, который может диктовать условия, хотя не имеет для этого никаких оснований. И самое главное, что вы все это понимаете и видите, поэтому реакция ваша вполне предсказуема и выражается примерно: «Ах, так! Да пошел ты…!».

В ситуации, когда едва добившись расположения парня на пути восстановления отношений, девушка вдруг пожелает расставить точки над «i», она будет выглядеть в его глазах так же, как продавец в последнем примере,  и вызовет у парня похожую реакцию – «да пошла ты…!»

Когда и как расставлять точки над «i»?

Для начала нужно сказать, что многие понимают выражение «расставить точки над «i»», как, — «предъявить ультиматум». На самом деле это представление ошибочное, по крайней мере, в ситуации, когда вы пытаетесь восстановить отношения. Я бы рассматривала данное выражение не как ультиматум, а как предложение внести ясность. Естественно, при этом нельзя ставить условия, а уж тем более угрожать или шантажировать, потому что реакция парня в 99.9% будет негативной, а результат таким, каким вы точно не желаете, чтобы он был.

Ставить ультиматум вы можете, только если готовы принять последствия данного шага. Но наиболее важно, чтобы тот, кому вы предъявляете ультиматум, не сомневался в вашей решимости принять любой ответ.

Лучше всего проявить терпение и выдержку, которые окупятся со временем, действовать мягко и постепенно, и только когда отношения будут практически восстановлены, расставить точки над «i», но не путем угроз или шантажа, а в виде разговора о своих прошлых ошибках. После этого можно попросить парня внести ясность. Естественно, вы должны быть готовы к тому, что ответ парня не будет тем, чего вы ожидаете и стоически принять его.

Такая форма расстановки точек над «i» позволит сохранить текущий статус отношений даже в случае отрицательного или неопределенного ответа парня, и не приведет к необратимым последствиям для вас. Точно так же, как в случае с опытным и вежливым продавцом.

Что делать, если я уже допустила ошибку?

Если вы уже успели набедокурить и попытались «взять парня на испуг», а в результате испугались сами и остались ни с чем, то придется начинать все сначала, а именно: разрыв контактов, шаг 1 и т.д. Шансы восстановить отношения при этом сохраняются, но они, естественно, будут значительно ниже.

Кто кого в этом случае бросил, и каким путем теперь двигаться к восстановлению отношений – «Вернуть парня» или «Вернуться к парню»?

Для того чтобы понять, давайте вернемся в наш магазин. После того, как продавец сказал вам: «Или вы платите или выметайтесь из магазина…», и вы покинули магазин. Кто виноват в том, что вы ушли обиженная и ничего не купили? Неужели вы будете считать виноватой себя? – Нет, виноват не тот, кто ушел, а тот, кто решил расставить точки над «i» и сделал это в виде предъявления ультиматума и угрозы.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederika Karolina Kellerova Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Прага /Чехия/ - Lamberts Bay /ЮАР/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.