Главная / Психология и психика / Психология отношений / Ультиматум в отношениях. Как его предъявить

Ультиматум в отношениях. Как его предъявить

Перед тем, как узнать, что такое ультиматум в отношениях и как его предъявлять, давайте вспомним значение термина. «Ультиматум» переводится с латыни как «доведенное до конца» или «довести до конца». В современной интерпретации понимается как требование, которое должно быть исполнено до истечения указанного времени. Обычно сопровождается объявлением о последствиях, которые наступят, в случае если данное требование не будет выполнено.

Сегодня речь пойдет об одном из случаев предъявления ультиматума в отношениях между парнем и девушкой.

Я не сомневаюсь, что многие сталкивались сами или видели на примерах других пар, из книг, фильмов, когда один партнер готов перейти к более высокому уровню обязательств в отношениях, а другой нет. Чаще всего в качестве первого партнера выступает девушка, которая, как правило, раньше готова к переходу на следующий уровень отношений, чем парень.

При таких условиях, партнер готовый к переходу на новый уровень чувствует себя обиженным и находится как бы в подвешенном состоянии. Другой же чувствует давление, потому что его склоняют к принятию решения, для которого он еще не созрел. Например, её интересует: «Мы с тобой пара или нет?», «Когда мы будем жить вместе?», «Когда ты предложишь мне руку и сердце?» и т.д.

Вот, тут и наступает время предъявления ультиматума: «Либо мы вместе движемся дальше, либо расходимся, и каждый идет своей дорогой».

В принципе, любой ультиматум «дурно пахнет». Не думаю, что кто-то хотел бы, чтобы ему предъявляли ультиматум. В связи с этим, мы, чаще всего, обвиняем предъявителя ультиматума в иррациональности, назойливости и шантаже, но это не совсем честно. Каждый из партнеров имеет право знать, на каком этапе отношений он находится и чего ожидать в будущем. Согласитесь, неразумно заставлять человека тратить всю свою жизнь на ожидание решения партнера, пусть даже и горячо любимого.

В своих статьях я говорю о том, что ультиматумы в отношениях контрпродуктивны и представляют собой явное принуждение. Получается, что человека заставляют выбирать из двух зол: либо выполнить требование и чувствовать себя униженным, либо не выполнить требование и страдать от последствий.

Плохо подготовленные и действительно котрпродуктивные ультиматумы выглядят примерно так:

  • Если не вымоешь посуду до 21:00, обойдешься без ужина.
  • Если сегодня не уделишь время чтобы поговорить со мной, о сексе можешь забыть.
  • Если не сделаешь мне предложение до Нового Года, я найду тебе замену.

Казалось бы, звучит угрожающе, но ведь на самом деле за каждым из этих ультиматумов стоят вполне нормальные и справедливые желания:

  • Мне нужна твоя помощь на кухне.
  • Мне не хватает общения с тобой.
  • Я хочу за тебя замуж.

Проблема, как видите, не в содержании, а в форме. Именно жесткая форма заставляет человека, которому предъявлен ультиматум, либо покориться и чувствовать себя униженным, либо занять оборонительную позицию и защищаться. При этом для предъявившего возникает сложность в оценке результата, поскольку неизвестно, действительно ли партнер выполнил требование, потому был готов его выполнить и согласен с ним, или не выполнил, потому что не был готов его выполнить и не согласен с ним.

Самый худший вариант, — когда тот, кому выдвинули требования в виде ультиматума, желает того же результата, что и выдвигающий эти требования. Ультимативная форма является настолько агрессивной, что заставляет человека не соглашаться даже с тем, чего он сам хотел всего пару минут тому назад.

Естественно, лучше постараться обходиться без ультиматумов в отношениях. Это возможно в случае, если партнеры с самого начала имеют четкое и ясное представление о ценностях и намерениях друг друга. Но иногда даже в самых распрекрасных отношениях не удается избежать ситуации, в которой один партнер готов двигаться вперед, а другой не готов.

Когда так происходит, бывает, без ультиматумов уже не обойтись. Тем не менее, вместо того, чтобы загонять колеблющегося партнера в угол путем предъявления жестких требований, ультиматум можно преподнести в виде вариантов и возможностей, где на первый план выступает свобода выбора и принятия решения, но не давление и необходимость приносить жертву.

Например, уже упомянутый ультиматум – «Если не сделаешь мне предложение до Нового Года, я найду тебе замену», можно сформулировать иначе, чтобы партнер, прежде всего, увидел в нем возможности и свободу выбора:

«Да, я хочу за тебя замуж и для меня это очень важно. Знаю, что ты не готов, ведь мы уже об этом не раз говорили. Я понимаю тебя и очень уважаю твои чувства и твои решения. Тем не менее, мне, как любой женщине, хочется иметь семью, детей, обладать статусом жены, а не «девушки, которая со мной живет», и для меня сейчас нет большего счастья, чем создать семью с тобой, родить от тебя детей и быть твоей женой. Но жизнь неумолимо проходит и её не остановить. Женский век короток, и я очень боюсь застрять в состоянии «как-нибудь потом», «сейчас не время», «еще немного подождем» и упустить свое время, ведь потом я себе этого не прощу. Вечно так продолжаться не может, согласись. Давай так: если до конца года ты так и не сможешь определиться разделяешь ли ты мое желание чтобы мы стали настоящей семьей, мне будет очень-очень грустно, но я буду знать, что могу двигаться дальше».

Данная формулировка служит той же цели, что и ультиматум – «Мне нужен ответ, решение, а если ответа не будет, то…», но делает это без агрессии, без давления на партнера, не заставляет его унижаться или защищаться. Она направлена на достижение успеха, а не на страх наказания. После чего есть все основания полагать, что партнер отнесется к вам с пониманием и даст обдуманный ответ, даже если это будет «Нет».

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.