Главная / Психология и психика / Семейная психология / Три правила счастливого брака

Три правила счастливого брака

Счастливые браки становятся «вымирающим видом». По крайней мере, так начинаешь думать, когда смотришь статистику, согласно которой только половина браков выдерживает первые пять лет супружеской жизни. С обложек журналов, лежащих на раскладках, в киосках и возле касс в супермаркетах, на нас смотрят заголовки с сообщениями о семейных неприятностях и разводах политиков, спортсменов, певцов и актеров. А ведь все эти отношения когда-то начинались, так же как и ваши – блаженно счастливо.

Что же разрушает эти отношения? Это не должно быть тайной! По роду своей работы мне приходилось встречаться с сотней пар, быть свидетелем того, как распадаются семьи и помогать двум сердцам снова, по кусочкам, восстанавливать разрушенные взаимосвязи. Я помогу и вам «приподнять завесу» и расскажу, как развивать собственный брак и построить такой тип взаимоотношений, чтобы друзья и соседи вам завидовали. На самом деле это совсем несложно, было бы на то ваше желание.

1Ежедневно уделяйте внимание вашему браку. Как и физические упражнения, супружеские отношения являются коммулятивными. Это значит, что они накапливают вложенные усилия, результаты которых проявляются не сразу. Например, если у вас нет возможности выделить один час в день для физических занятий, то, даже выделяя 20 минут утром, 20 – днем и 20 – после работы, вы все равно добьетесь результата, и ваши труды окупятся. Где-то вы лишний километр прошли пешком, где-то поднялись по лестнице вместо того, чтобы воспользоваться лифтом, и вот, через некоторое время, вы уже чувствуете, как благодаря вашим усилиям из маленьких частей складывается ваше здоровье и хорошее самочувствие.

То же самое и с супружескими отношениями. Вы можете быть не в состоянии бежать «марафонскую дистанцию» и специально выделять целые дни для романтических уик-эндов, но зато вы можете ежедневно демонстрировать любовь к своему мужу. Эти небольшие и простые вещи не требуют от вас большого напряжения, но они будут накапливаться день за днем, скрепляя фундамент вашего брака.

Например, муж позвонил вам среди рабочего дня, отложите на пару минут свои дела, выслушайте, спросите, как он себя чувствует, поддержите его в тех вопросах, которые для него важны, просто еще раз скажите «Я тебя люблю!». Потратьте несколько минут вечером, чтобы обменяться новостями. Вместе посмотрите какую-нибудь программу по ТВ или фильм, интересный вам обоим.

2Остерегайтесь использовать социальные сети и другие варианты кибер-социальных связей в качестве эмоциональной и физической «отдушины». Вы должны очень хорошо представлять, какие признаки вашего поведения могут поставить брак под угрозу, и как только обнаружите их у себя – срочно принимайте меры, если хотите сохранить ваши отношения. Вот признаки того, что вы «переступили черту»:

  • Секретность. Когда муж подходит к вам, вы спокойны и не боитесь, что он увидит через плечо экран компьютера и что-то прочтет там, или вы предпочитаете быстро закрыть окно с чатом или перепиской? Когда вы разговариваете по телефону с одноклассником или однокурсником, не изменяется ли тон вашего голоса, когда супруг входит в комнату? Если ответы на эти вопросы положительные – вам необходимо задуматься над собственным поведением и его влиянии на отношения с мужем.
  • Больше доверия в сети, чем в общении с партнером. Гораздо проще делиться личной информацией, когда есть определенный уровень анонимности. Как правило, люди более раскрепощены при общении через Интернет. В такой ситуации очень важно поддерживать связь со своим супругом, с которым вы находитесь в «живых» отношениях, даже если между вами существует определенная напряженность. Убедитесь, что вы продолжаете находиться в тесном физическом контакте и достаточно часто касаетесь (в буквальном смысле слова) любимого человека.
  • Утрата ощущения реальности. Мы склонны романтизировать среднюю школу, институт и людей, которых мы знали когда-то давно. Со временем, по мере размывания памяти, обычные отношения девочки и мальчика превращается в нашем сознании в яркий любовный роман. Постарайтесь убедить себя, что подобные увлечения носили временный характер и не имеют ничего общего со здоровыми интимными отношениями, которые требуют времени для развития и созревания. Вы должны понимать, что социальная сеть может искусственно и с огромным вредом для вас и вашей семьи ускорить естественный ход построения близких отношений.

3Будьте искренни. Никто не может быть более счастливым, чем наши домашние любимцы, когда мы заходим в дверь своего дома. Они приветствуют нас, смотрят в глаза, и всем своим видом показывают, как они счастливы нас видеть, не сказав при этом ни слова! Не удивляйтесь тому, что я сейчас скажу.

Попробуйте делать также, когда ваш муж приходит домой — «повиляйте хвостиком». Конечно, не следует изображать собаку или кошку, но на мгновение оставьте ваши домашние дела и поприветствуйте супруга. Скажите и покажите, что вы рады его видеть, посмотрите ему в глаза. Это маленькое усилие, которое будет иметь большое значение для ваших отношений на протяжении многих лет.

Не забывайте демонстрировать мужу, что вы постоянно о нем думаете. Даже если вы потратите на это всего лишь одну минуту в течение дня, это все равно будет способствовать близости и доверию в отношениях.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederika Karolina Kellerova Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Прага /Чехия/ - Lamberts Bay /ЮАР/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.22MB/0.00080 sec