Главная / Психология и психика / Психология отношений / Стоит ли искать «своего единственного»

Стоит ли искать «своего единственного»

Встречу ли я когда-нибудь «своего единственного»? — Это вопрос, с которым сталкиваются многие одинокие или неудовлетворенные отношениями люди. Если вы погружены в популярную культуру, которая настраивает на соответствующий романтический лад песнями, фильмами, книгами, то вам будет сложно отказаться от мысли, что для каждого где-то в мире приготовлен «единственный и неповторимый» — наша судьба, которую либо нужно найти, либо повезет встретить.

Тем не менее, идея о том, что у каждого из нас якобы есть родственная душа, «назначенная судьбой», или каждому «назначено» быть с конкретным человеком — чревата опасностью, особенно когда дело касается перспективы успешного развития отношений. То есть культивирование в себе мысли о необходимости поиска «своего единственного» может создать серьезные проблемы. В дальнейшем будем называть такой подход и такое мышление «статическими».

Статический подход строится на убеждении, мол для каждого из нас существует одна единственная «истинная» любовь и у нас есть определенный образ того, как эта любовь должна выглядеть, какими обладать качествами. Люди со статическим мышлением склонны сравнивать своих партнеров и отношения с идеалистическим образом, сформированным собственным воображением. Их отношения считаются либо идеальными, если соответствуют тому, что они ищут, либо отношения не соответствуют их идеалу. Следствием этого является то, что люди со статическим мышлением меньше вовлечены в процесс развития отношений, но зато изо всех сил пытаются справиться с неудачами в отношениях, которые, в свою очередь являются следствием их слабой вовлеченности в процесс развитиям отношений. Особенно их недовольство и неудовлетворённость проявляются, если партнер или отношения развиваются вразрез сформированному воображением идеальному образу.

Обычно, когда дело доходит до знакомства или первых свиданий с понравившимся человеком, люди, обладающие статическим мышлением, могут быть менее восприимчивы к контакту с потенциальными партнерами, потому что эти партнеры не согласуются с тем самым образом «единственного». Они начинают искать недостатки у потенциального партнера вместо того, чтобы сосредоточиться на его достоинствах.

Бывает еще хуже. Например, несмотря на то, что потенциальный партнер кажется «тем самым» по многим показателям, человек со статическим подходом может не связывать себя отношениями в надежде, что найдет что-то лучшее.

Наконец, человек со статическим мышлением может быть настолько жестким в своих требованиях, что он полностью отвергает любые возможности даже испытывая сильные чувства. Также он может игнорировать отличного потенциального партнера, который находится рядом с ним, не давая любви ни единого шанса.

Противоположностью людям «статическим» являются люди подход которых и тип мышления назовем «динамическими». Как показывает статистика, среди них намного меньше встречается одиноких и неудовлетворенных отношениями и чувствуют они себя более счастливыми, чем те, кто склонен к статическому мышлению.

Динамическое мышление предполагает наличие убеждений и ожиданий, что отношения развиваются и изменяются с течением времени. Динамический подход позволяет людям успешнее решать проблемы в отношениях, в том числе и весьма серьезные, находя конструктивные способы их решения. Такое мышление мышление также помогает парам поддерживать личностное развитие друг друга, а также добиваться общих целей и совместно решать разнообразные задачи, что, несомненно идет на пользу отношениям. Люди, которые придерживаются динамического мышления получают множество разнообразных преимущества в отношениях, включая более эффективное разрешение конфликтов, более тесную духовную близость и более высокий уровень сексуального удовлетворения, более конструктивные способы борьбы со стрессом и проблемами. Динамическое мышление также противодействует и разрушению отношений.

Вместе с тем, пары, которые придерживаются динамического подхода, состоящие в длительных гармоничных отношениях, могут искренне считать, что узнали «своего единственного» с первого взгляда или что встреча с любовью всей их жизни была назначена свыше. Но когда они начинают рассказывать о том, что он прошли, вы увидите, что на самом деле они «динамические» люди, потому их отношения менялись с течением времени. Они говорят о том, как адаптировались, как преодолевали трудности, как переживали переходные процессы, а также и о том, как они помогали друг другу развиваться и расти как личности.

Так что вместо того, чтобы ждать «своего единственного», почему бы не взять судьбу в свои руки — выбрать динамический способ мышления и подход к отношениям. Это может коренным образом изменить ваше будущее. К сожалению, такая мысль приходит ко многим спустя длительное время, а к некоторым не приходит никогда. Но начать никогда не поздно.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Koloa, HI, /USA/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.