Главная / Психология и психика / Психология отношений / Спорить с любимым или не спорить?

Спорить с любимым или не спорить?

Специи – всегда были хорошим дополнением к любому блюду. Вкус самого кушанья тонко подчеркнутый остротой специй воспринимается более ярко, потому что специи раздражают наши вкусовые рецепторы и делают их более чувствительными. Когда дело касается отношений между мужчиной и женщиной, небольшое количество «локальных войн» будет способствовать сближению пары, точно также как специи помогают проявиться вкусу блюда.

Борьба привносит в жизнь волнение и возбуждение, играя важную роль в уничтожении однообразия, которому неизбежно подвергаются любые, даже самые мирные и гармоничные отношения. Споры также предоставляют возможность высказать противоположные точки зрения, найти разумный компромисс и прийти к согласию.
Понимание принципов мышления вашего партнера и стиля его привязанности может помочь вам заранее «разминировать» конфликты и построить безопасные отношения.
Пары не должны подавлять свои желания спорить, потому что человеческий мозг изначально настроен на «войну». Вместо того чтобы избегать конфликтов и споров, паре нужно научиться участвовать в интеллектуальных боях.

Когда партнеры научатся «воевать» по правилам — то есть, так, чтобы избежать определения проигравших — они становятся более счастливыми, а их союз более прочным и безопасным.

Запомните четыре правила ведения «сражений»:

1. Возлюби врага своего…

Как вы сами понимаете, ваш «враг» одновременно является вашим партнером. Вы можете спорить с ним до хрипоты, но это не означает, что вы ссоритесь. Выражая свое мнение (возможно, с соответствующей жестикуляцией и всем прочим, присущим жаркому спору), оставайтесь внимательными к своим чувствам. Будьте осторожны в отношении тона и громкости голоса. Не забывайте о ласковых прикосновениях и искренней улыбке. Таким образом, у вас будет намного больше шансов перевести спор в плоскость дружеской беседы, а не конфликта.

2. Вовремя остановиться…

Насколько возможно, делайте ваши аргументы краткими и «сладкими». Не копайтесь в старых обидах и глубинах истории отношений с целью поддержать сегодняшние претензии. Это только удлинит спор, сделает его непродуктивным, уведет вас обоих от сути обсуждаемой проблемы и нанесет душевные раны. Уже на начальном этапе спора, ориентируйтесь на то, что он не будет длиться долго.

Человеку нужно все осмыслить и «переварить», поэтому лишний информационный поток, состоящий из ненужных аргументов, приведет к тому, что вы и ваш партнер перестанете воспринимать и обрабатывать информацию. Вы попросту друг друга заболтаете. А в потоке болтовни, неизбежно выползут наружу старые обиды и тогда спор превратится в конфликт, чего допустить нельзя.

Поэтому, как только вы чувствуете, что вот-вот переступите черту, остановитесь. Если вы заметили, что черту переступил партнер и в ходе спора начали появляться аргументы из «прошлого», скажите — СТОП! Пришло время махать белым флагом и устраивать перемирие.

3. Спорьте играючи…

Хороший бой на самом деле это еще один вид любовной игры. Вам может быть трудно бороться с точкой зрения своего партнера, но когда в споре присутствует дух игры, вы можете веселиться и дурачиться, высказывая свои аргументы. Возможно, в процессе игры, получится достичь компромисса или появятся новые идеи. Кстати, спор может быть неплохой прелюдией к сексу.

4. Только глядя в глаза…

Очень важно видеть глаза любимого, во время интеллектуальных сражений. Спорьте с любимым человеком, только если вы находитесь рядом, можете смотреть в глаза друг другу в глаза и (надеюсь) читать по ним тысячи невысказанных слов.
Если вы не желаете, чтобы ваш партнер видел ваши эмоции или он сам этого избегает – отводит взгляд, пытаясь спорить на расстоянии и вне зоны близости и видимости, значит у вас серьезные проблемы в отношениях.
Когда партнеры спорят, не находясь лицом к лицу, они не могут «читать» мысли и чувства друг друга. Таким образом, легко теряется эмоциональная связь. В самую тяжелую минуту, теплый взгляд или нежное прикосновение, объятие или поцелуй, могут помочь избежать перерастания спора в конфликт. Поэтому никогда не начинайте спор с любимым ни по телефону, ни в чате и не через электронную почту.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederika Karolina Kellerova Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Прага /Чехия/ - Lamberts Bay /ЮАР/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.22MB/0.00084 sec