Главная / Психология и психика / Психология отношений / Специфика отношений с парнями-иностранцами (Часть 1)

Специфика отношений с парнями-иностранцами (Часть 1)

Давно собиралась и давно обещала написать серию статей о специфике отношений с парнями-иностранцами, но до недавнего времени все никак не получалось уложить довольно объемную тему в формат статьи (все равно одной статьи, как выяснилось, не хватит). Кроме того, одному из моих коллег пришлось сопровождать два, на первый взгляд, нетипичных случая, и я ждала чем все закончится. Нетипичные финалы могли бы внести коррективы в уже подготовленный материал, но закончилось всё, как я и предполагала, — вполне типично.

Договоримся о понятиях. Поскольку я пишу для русскоговорящей аудитории, то «парнями-иностранцами» будем считать лиц мужского пола – граждан тех стран (прежде всего, Западных), которые не имеют отношения к бывшим республикам бывшего Советского Союза, а сами эти граждане не являются носителями советской или постсоветской культурной традиции, а также мало обо всем этом осведомлены. Из сказанного следует, что «русскими девушками» мы будем условно считать девушек, обладающих противоположными характеристиками. Само собой разумеется, что под термином «русская девушка» я не подразумеваю ничего конкретного — ни гражданства, ни национальности, а только лишь принадлежность к определённой культурной традиции.

Теперь обозначим рамки данной статьи. Объять необъятное невозможно, поэтому я вынуждена максимально сузить тему, иначе не уложусь даже в целую рубрику. Несмотря на это вам будет несложно расширить написанное на свои личные ситуации (прошлые или будущие), поскольку я на самом деле излагаю не конкретные факты, а общие принципы, а некоторые факты использую только для иллюстрации.

За основу берем в качестве примера «классические отношения» — «средний» парень и «средняя» девушка. При этом никто из партнеров изначально не ставил перед собой цель «выйти замуж только за иностранца» или «жениться только на девушке из стран бывшего Союза». Да и вообще они могли не задумываться об отношениях в принципе, а тем более, о браке. Но, как это чаще всего бывает, — свёл случай…

И последнее! Перед тем, как приступить к сути, дабы исключить комментарии: «а у меня и моих подруг было не так…», «не надо обо всех судить …», «Вы — иностранка и ничего не понимаете в нашей загадочной душе…», «все, что вы пишите и так всем давно известно…» и т.д., обозначу базовые принципы, которых я придерживаюсь:

  • материалом для статьи служит мой систематизированный и обобщённый опыт по индивидуальному и парному консультированию, как «ваших девушек», так и «парней-иностранцев» (далее по тексту просто: «русская девушка» и «парень-иностранец»), а также смешанных пар, в том числе, состоящих в браке. В совокупности — это трехзначное число случаев;
  • парни-иностранцы небезгрешны, как и все люди, но данная статья не об их ошибках;
  • не говорю о парнях-иностранцах и русских девушках «вообще всех», а только о тех случаях, которые привели к плачевным результатам. Ко мне не приходят консультироваться для того, чтобы рассказать, как им счастливо и весело живется, но счастливые смешанные пары есть и их тоже очень много;
  • не пытаюсь давать оценку чьему бы то ни было поведению, а тем более не собираюсь быть предвзятой к чьей-либо этнической, религиозной, государственной, территориальной или расовой принадлежности. В этой статье я намеренно избегаю употребления названий стран и национальностей, чтобы случайно не задеть чьи-то чувства;
  • не боюсь банальностей, поэтому в качестве иллюстраций буду приводить самые яркие и самые сказочно банальные, но, вместе с тем, вполне реальные ситуации;
  • не учитываю «клинические случаи», простите, «дремучего идиотизма», безалаберности, безответственности и невежества отельных конкретных личностей, которые встречаются среди носителей любых культурных традиций.

Свою задачу вижу в фокусировании на чисто практической стороне вопроса – особенности построения отношений с НОРМАЛЬНЫМ парнем-иностранцем, чтобы подсказать НОРМАЛЬНЫМ девушкам, как избежать наиболее часто совершаемых ими фатальных ошибок, когда, казалось бы, здоровые отношения, имеющие хорошие перспективы развития, разрушаются из-за непонимания различий. В результате, эти различия представляются либо, как недостатки партнера, либо, как свои собственные недостатки.

Ошибка №1: «Парень, он и в Африке парень»

Все остальные ошибки являются прямым следствием этой ошибки и производными от неё.

Парень-иностранец и парень-соотечественник отличаются друг от друга намного сильнее, чем может показаться, даже если вы никаких отличий не видите, или они кажутся вам несущественными.

Перед вами не просто мужчина. Надеюсь, никто не станет возражать, что даже одного только факта, что это МУЖЧИНА, а не женщина, вполне достаточно, чтобы возникли проблемы со взаимопониманием (более половины материалов нашего сайта именно об этом). В случае с парнем-иностранцем эти проблемы можно смело возвести в третью степень. Автоматически в эту же степень возводятся и ваши ошибки.

Самое неприятное, что гендерное различие лежит на поверхности, а вот различие культурное и ментальное, незаметно. Оно не лежит на поверхности, но существует, кто бы что ни говорил. Вы можете знать о существовании этого различия, но не представлять точно, как оно выглядит, насколько важно для отношений считаться с ним и постоянно помнить о нем. Потому что его могут вам не демонстрировать в силу природного такта, воспитания или по другим причинам, но «галочки в уме» будут ставить. Таким образом, вы будете зарабатывать отрицательные баллы, даже не подозревая об этом.

Итак, перед вами не просто представитель противоположного пола, а целый пласт другой культуры, традиций, ценностей, воспитания, жизненных принципов, манеры общения, образа жизни, мыслей, взглядов на историю, религию, на роль человека в обществе, понятий «хорошо/плохо», представлений о семье, браке, о романтических отношениях, о счастье, успехе и т.д.

Бабушки рассказывали вам и ему разные сказки, мамы и папы читали разные книжки, вы смотрели разные мультфильмы и фильмы, в школах вы изучали разную историю, вас учили любить разную родину, прививали разные ценности и вкусы и т.д., уже не говоря о том, что это все происходило в разной языковой среде.

Не спорю, кое-что, кое-где и кое в чем совпадает, иногда даже многое совпадает, но часто даже маленькое несовпадение, совершенно незначительное с вашей точки зрения, может стать настоящим камнем преткновения. Естественно, то же самое можно сказать и о неприятии чего-то вами.

Многое из того, что для вас выглядит диким, неприемлемым или возмутительным, для парня-иностранца является естественным, и он даже не подозревает, что может быть иначе. Вместе с тем, многое из того, что вам кажется естественным, само собой разумеющимся или даже обязательным, в глазах парня может выглядеть просто ужасным или непонятным. Все это не потому что кто-то из вас лучше или хуже, просто вы оба – носители разных культурных традиций.

Также может оказаться, что вы неверно интерпретируете сверх джентльменское поведение парня, как особенное отношение к вам. Но на самом деле для него это будет привычным отношением к женщине. Так часто случается при общении с Восточными парнями. Их темперамент, открытые и эмоциональные натуры действуют на вас ошеломляюще. Только увидел, и уже влюблен в вас до безумия, готов на руках носить, хотя это может быть от «не совсем так» до «совсем не так».

С первых минут общения с мужчиной-иностранцем, следует постоянно помнить о том, что ваше общение — это в значительной степени постоянный культурный обмен, а не только чистая романтика. Будьте готовы спрашивать и прислушиваться, озвучивать, объяснять и растолковывать, уважать и принимать, а также идти на компромиссы с самого начала знакомства.

Лучше лишний раз спросить: «А как у вас принято это делать?» или лишний раз пояснить: «У нас так не принято», чем потом кусать локти, не понимая, что же случилось. Нужно стараться погружаться в культуру и ментальность парня, а самой погружать его в свою, выясняя, что является привычным и приемлемыми для него, а что для вас, с чем можно смириться, а с чем невозможно.

В большинстве случаев поступаться ничем и не придется, достаточно просто вовремя объяснить друг другу причину своих слов, поступков, желаний и ожиданий, что исключит многие недоразумения.

Специфика отношений с парнями-иностранцами (Часть 2)

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Koloa, HI, /USA/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.