Слова и их роль в отношениях

Осмысленная речь – основное свойство, которое выделяет человечество из остального животного мира нашей планеты. Сила слова общеизвестна, а сейчас, с внедрением в нашу жизнь современных технологий – интернета и мобильной связи, значение слова возросло многократно. Мы уже реже видимся, но зато значительно больше говорим и пишем. Бесконечно растет круг наших знакомых, друзей — всех, с кем мы можем поддерживать постоянный речевой контакт (письменно или устно). Расстояние и время — не помеха, мы способны быть на связи круглые сутки с нашими визави, в какой бы точке земного шара те не находились.

Возникает вопрос: Поддерживать отношения в этих прогрессивных условиях стало сложнее или проще? Как показывает практика — сложнее. С ростом количества одновременно снизилось качество. Отсутствие визуального и тактильного контакта отрицательно влияет на общение между людьми, особенно, если девушка и парень, испытывают чувства друг к другу. В скайпе нельзя обнять или дотронуться, по телефону не видно глаз и выражения лица, а если общение идет по переписке, то не слышно даже интонации. Смайлики кое-как спасают, но они не способны передать то, что можно передать голосом с его тысячами оттенков, при помощи изменения скорости речи или с применением пауз.

Не ссорьтесь заочно

Исходя из сказанного выше, настоятельно не рекомендую ссориться заочно и пытаться разрешать конфликты, не имея при этом возможности физического, зрительного и аудио контакта. Слова очень важны сами по себе, но вы знаете, что часто, в сочетании со словами, взгляд, прикосновение, объятие, поцелуй могут решить если не всё, то очень многое.

Сейчас большое количество ссор возникает или развивается по переписке или по телефону. Это может быть разрушительно для отношений не потому, что средства связи виноваты, а по причине отсутствия взаимопонимания из-за ограниченной возможности выражения собственных эмоций и переживаний по техническим каналам. Редкие люди в совершенстве владеют письменной речью или могут изъясняться по телефону настолько хорошо, что партнер безошибочно понимает, что ему хотят сказать и какой эмоциональный импульс посылают, особенно при попытках блокирования отрицательной реакции партнера, потому, что такая реакция намного мощнее и продолжительнее положительной.

Начать ссору очень просто даже посредством СМС, состоящей из одного слова, но как только вам захочется остановить этот конфликт, объясниться со своим парнем, то сразу же возникает острая необходимость увидеться и поговорить.

А что если вы развиваете отношения на расстоянии, и непосредственный контакт чрезвычайно затруднен? — Тогда «ценность» каждого сказанного или написанного слова многократно возрастает. Нужно отличаться крайним безрассудством, чтобы позволить в таких условиях разжечь конфликт, ведь погасить его будет сложно, а порой и невозможно.

Не используйте «пряник» в качестве «кнута»

И так, мы видим, что за последние годы, «вес» слов возрос из-за специфики контакта между людьми с применением технических средств. Но, как и раньше, важно правильно использовать слова. Сейчас я поясню, что это значит.

Каждая жизненная ситуация имеет свой, специфический «набор речевых единиц» – существительных, глаголов, прилагательных, междометий и т.д. Для конфликта, ссоры и выражения отрицательных эмоций этот набор один, а для выражения любви, привязанности и положительных эмоций – другой. По крайней мере, так должно быть, но, далеко не всегда так бывает в действительности.

Понятно, что эти «наборы» в чем-то могут пересекаться, но в них есть «ключевые слова и фразы», которые характерны для выражения исключительно неприязни или исключительно приязни. Эти слова и фразы, будучи часто повторяемыми в схожих ситуациях, в конечном счете, создают и закрепляют у партнера так называемые «якоря». В результате, слово или фраза, становясь «якорем», приобретает значение само по себе и возбуждает в человеке определенные эмоции и соответствующую реакцию, несмотря на смысловую нагрузку или интонацию.

К сожалению, многие девушки применяют в отношениях один и то же «набор», как для выражения положительных эмоций, так и для выражения отрицательных. Это является одной из важных причин возникновения сложностей, при попытках разрешить конфликты.

Например, каждую ссору девушка начинает так:

«Извини меня, но ты…»  (дальше поток обвинений или оскорблений)

или

«Знаешь что, мой дорогой…» (дальше опять обвинения или оскорбления).

Таким образом, часто используемые для выражения отрицательных эмоций «положительные словосочетания» —  «извини меня» и «мой дорогой» становятся теми самыми «якорями», на которые живо реагирует партнер, причем, эта реакция далека от позитива. В итоге получается, что словосочетания, которые должны вызывать у партнера положительные эмоции, становятся носителями «отрицательного заряда» и провоцируют негативную реакцию.

В дальнейшем, попытка применить словосочетание «извини меня», по своему прямому назначению – для того, чтобы попросить прощения или разрешить конфликт, к удивлению девушки не вызывает у партнера ожидаемого положительного отклика, а на вполне мирное и очень теплое обращение «мой дорогой», парень огрызается.

Дорогие девушки, старайтесь не путать «наборы», а если уже так произошло, то подбирайте для извинений другие словосочетания, которые Вы не использовали во время конфликтов. Например, вместо «извини меня» скажите — «прости меня, пожалуйста».

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.