Главная / Психология и психика / Семейная психология / Самые серьезные ошибки взаимоотношений

Самые серьезные ошибки взаимоотношений

Хорошая коммуникативная связь супругов является основой для крепкого брака. Многие семьи можно было бы спасти, если бы жены и мужья умели правильно наладить отношения. Самое обидное то, что виной всему элементарная вредная поведенческая привычка «выпускать пар», которая подбрасывает угли в разгорающееся пламя будущего семейного скандала. После того как супруги встают на кривую дорожку эскалации конфликтов, общая отрицательная составляющая отношений неуклонно растет, потому что оба повторяют свои ошибки снова и снова. Если в вашем браке сложилась похожая ситуация, обратите внимание на три самые серьезные ошибки отношений в браке и посмотрите, как их можно исправить, или избежать. Хотя я буду ориентироваться на направление отношений жена -> муж, говоря в основном о женской стороне. Все, что будет изложено ниже, в равной степени касается и мужчин.

1. Крик

Когда вы чувствуете приступ гнева, вы, вероятно, начинаете повышать голос. Гнев создает нервное напряжение, а напряжение требует разрядки, и вы ищете способ, чтобы разрядиться. Накричать на свою половинку – представляется самым быстрым и легким вариантом снятия напряжения, но на самом деле, крик или разговор на повышенных тонах приносит еще больше неприятностей.

После того как вы вдоволь накричитесь, и разрядите все свое напряжение на супруга, то увидев как он расстроился, можете почувствовать облегчение. Однако это чувство очень скоротечно. Все, что вы наговорили «в сердцах», не решило проблему, а наоборот – подлило масло в огонь.

Во время крика высвобождается большое количество сильных, отрицательных эмоций. Совершенно неважно, что именно вы пытаетесь сказать в этот момент. Содержание крика значения не имеет, потому что сильные эмоции отвлекают от восприятия содержания и заставляют вашего партнера концентрироваться исключительно на эмоциях, а не на ваших словах. К большому сожалению, используя крик в качестве сопровождения слов, вы не сможете донести до сознания супруга смысла этих слов. Он или поймет очень мало или вообще ничего не поймет. Созданный вами эмоциональный фон вынудит партнера защищаться и отражать атаку, а не прислушиваться к тому, что вы ему говорите.

Конечно, вышесказанное, вовсе не означает, что в процессе общения вы не должны выражать никаких эмоций и разговаривать как робот. Но крик – это то, что выходит далеко за пределы нормального общения, создает предпосылки для дальнейшего усиления конфликта и совсем не способствует лучшему пониманию ваших слов, как вам может первоначально показаться. Даже если вы хотите высказать что-то действительно важное, крик полностью нивелирует все благие намерения и со временем превращается в изнурительную и разрушительную привычку.
Ваши слова должны доносить смысл того, что вы говорите.
Если вы будете способны обуздать эмоции, содержание сказанного вами выступит на первый план. Не нужно пытаться подавлять эмоции в принципе, они могут быть очень важной составной частью разговора. Но помните – ваша цель сделать так, чтобы супруг понял ваши слова и то, что вы хотите ему сказать. Чтобы добиться этого у вас есть два варианта:

  • Если чрезмерные эмоции мешают вам достичь цели, попробуйте немного побыть в одиночестве, чтобы перетерпеть первую вспышку гнева, а затем продолжить разговор, когда вы уже будете в более спокойном состоянии.
  • Вы можете «создать эмоциональный разрыв» занявшись физическими упражнениями. Физические нагрузки это потрясающий способ снять напряжение и отвлечься от интенсивных переживаний. Очень сложно сосредоточиться на своих проблемах, когда вы почти задыхаетесь. Вы также можете попробовать написать то, что хотите сказать, чтобы ваша речь была более четкой и понятной.

Это нормально, если вы не будете торопиться говорить о чем-то, что вызывает у вас бурю эмоций. Намного легче справиться с проблемой, когда вам удастся добиться понимания и привлечь супруга на свою сторону, вместо того, чтобы отталкивать его.

2. Соперничество

Соперничество между женой и мужем может быть вполне здоровым, если оно принимается обоими супругами и носит игровой характер, но все, что выходит за эти рамки, выстраивает непреодолимую стену в отношениях.

Конкуренция окружает нас со всех сторон — от спортивных соревнований по телевизору до того, у какой квартиры красивее входная дверь. Любое соперничество предполагает, что в результате обязательно кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает. Возможно, вам придется конкурировать и соревноваться во многих областях вашей жизни, но брак не является одной таких областей.
Если один супруг побеждает другого – проигрывают оба.
Вы можете соревноваться со своим мужем во время игры в бадминтон или спорить относительно точности прогноза результатов предстоящих выборов. Но все, что выходит за эти границы и не является взаимно принятыми условиями игры – создает серьезные проблемы взаимоотношений в семье.

Вы можете подсознательно вести счет по типу «1:0», каждый раз фиксируя свою победу над мужем. Этот счет в вашу пользу, потому что вы выигрываете спор почти каждый раз. Однако, таким образом, вы добиваетесь «значительно большего», чем выигрыша – деморализуете своего супруга (или того хуже…)! Задумайтесь, а почему, собственно, вы должны выигрывать и зачем вам это нужно?

Эмоционально незащищенный человек может пытаться компенсировать свою ущербность, стараясь выглядеть выше своего супруга. Когда вы находитесь «на вершине», то чувствуете себя сильнее и увереннее. Вы так себя лечите? Такая своеобразная психотерапия? Но обратной стороной медали подобного поведения могут быть новые проблемы, а именно – уже проблемы уязвимости вашего супруга. Они состоят в том, что он начнет чувствовать ненадежность ваших брачных отношений и, возможно, сочтет себя неудачником.

Вам это ничего не напоминает? Неужели «исполнение ритуального танца» в честь победы над своим супругом так важно для вас? Вам не кажется, что пора снять маску непогрешимости, непобедимости и опуститься на землю? Уверена, вашему мужу хотелось бы, чтобы вы стали более миролюбивым существом. Он будет намного счастливей, если  у вас тоже обнаружатся недостатки, как и у всех нормальных людей. Своими победами вы не сможете заставить супруга питать к вам нежные чувства. Помните – для того чтобы испытывать удовлетворение от брака не обязательно все время соперничать и выигрывать.

3. «Я» вместо «МЫ»

Любите брак в себе, а не себя в браке. Задумайтесь немного над этим перефразированным высказыванием Константина Сергеевича Станиславского — одного из основателей МХАТа (в оригинале: Умейте любить искусство в себе, а не себя в искусстве). Вы никогда не прислушивались к мыслям, которые роятся у вас в голове? Как их много и сколько сосредоточено только на вас – «как я выгляжу», «как я только что испортила что-то», «мои планы на завтра», «что я надену» и т.д.

Естественно, это все несколько преувеличено, но какой процент от всех ваших мыслей занимает муж? Как часто вы думаете о том, как весело проведете время вместе, чем он сейчас занят, какое у него настроение? Попробуйте поставить себя на место вашего супруга и сделайте хотя бы один его день по-настоящему счастливым. Будьте готовы к тому, что ваша искренняя доброжелательность и внимательность могут быть замечены и оценены не сразу. Супружество это постоянная и очень тяжелая работа.

Вместо того, чтобы лишний раз упрекать мужа в том, что он не так загрузил стиральную машину или плохо пропылесосил ковер, просто от всей души поблагодарите его за то, что он вам помог. Сделайте ему что-то приятное просто так, без всякой просьбы. Предупреждаю еще раз: не ждите, что немедленно после этого он осыплет вас серпантином и конфетти. Но если вы будете поступать так постоянно, то, в конце концов, ваш муж обязательно что-то скажет, сделает, двинется вам навстречу.

Поначалу, не исключены осторожные комментарии со стороны супруга, потому что он еще будет сомневаться – это какой-то трюк с вашей стороны или может быть очередное утонченное издевательство? Но когда он увидит, что все это продолжается довольно долго и делается вами совершенно искренне, то поймет все то, что вы хотите ему сказать своим поведением – вы его любите.

Вот еще один секрет того, как помочь вашим усилиям: Вспомните что вы чувствовали когда были влюблены. Постарайтесь всегда поддерживать в себе это состояние, несмотря на то, что супруг может не понять, что с вами происходит. Продолжайте в любом случае. Чем больше вы будете действовать, тем больше вы будете чувствовать любовь к своему мужу и если ваши чувства были взаимными, он обязательно отреагирует. Старайтесь снова стать для супруга той, в которую он был без ума влюблен. Как только вы добьетесь этого – ответные чувства вам гарантированы.

В заключение могу сказать, сославшись на свою психологическую практику — это просто удивительно, какое количество положительных изменений происходит только от перемены энергии в семье с «минуса» на «плюс». Нужно исправить всего три ошибки и если вы это поймете, то достаточно быстро добьетесь реального прогресса в ваших взаимоотношениях.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.23MB/0.02430 sec