Если вас ревнуют

«Мой парень безумно ревнивый»

«Моя девушка следит за каждым моим шагом»

«Мой муж думает, что я спала со всеми своими друзьями»

«Моей невесте кажется, что не пропускаю ни одной юбки»

Сколько раз вы слышали все это, или сколько говорили это сами себе? Если так было хоть один раз, стоит задуматься.

Сегодня я хочу предложить несколько способов работы с ревностью в ваших отношениях. Будем говорить о наиболее часто встречающихся случаях проявления ревности, когда это просто сильное чувство, но еще не психическая патология.

1Первое и самое очевидное, что следует сделать – открыто поговорить о ревности. Не существует лучшего способа борьбы с ревностью, чем выяснение ее истинной причины.

Партнер может ревновать вовсе не из-за того, что вы делаете что-то не так, а потому что он очень дорожит вами. Вы можете выглядеть идеальной в его глазах, и он просто боится потерять вас, полагая, что вы слишком хороши для него и, как он думает, сами так считаете. Поэтому партнер беспокоится, что как только вы встретите более достойного человека – сразу же бросите его.

2Для того чтобы исключить крайние проявления ревности, нужно с самого начала установить доверительные отношения. Доверие – лучший «убийца» ревности. Не пытайтесь провоцировать ревность у своего партнера для того, чтобы удержать его или просто «пощекотать нервы». И хотя некоторое время это будет работать, но в принципе – такое поведение приведет вас к провалу в отношениях.

Не идите на поводу у советчиков, которые будут говорить глупости, например: «Ревнует — значит, любит», «Заставь его ревновать, и он еще крепче будет тебя любить!» или «Не рассказывай ему ничего о своей прошлой жизни, пусть он будет заинтригован. Ты должна быть женщиной-загадкой!».

Ну, во-первых, быть загадочной это не значит хранить тайну о своем прошлом, своих друзьях и т.д. Когда говорят, что в женщине должна быть загадка имеют в виду не туманное прошлое, а определенную неожиданность и лёгкую спонтанность будущего, непредсказуемо приятную для партнера.

А во-вторых, не думаю, что вы хотели бы основывать серьезные отношения на глупых уловках из арсенала недалеких девиц, не так ли?

Лучше, если вы начнете отношения с «чистого листа» и расскажете своему партнеру, все, что он хочет знать (или должен знать) о вас и о вашем прошлом. Никого не обрадует, если через некоторое время неожиданно всплывут какие-то неприятные подробности или невесть откуда взявшиеся люди. Тем не менее, не раскрывайте всё о себе на стадии первых встреч и свиданий, а только, когда вы уже будете отчетливо понимать, что ваши отношения серьезные.

3Повторю еще раз, если партнер ревнив, это, скорее всего, не из-за отсутствия доверия к вам, а потому, что он не уверен в себе, в своих достоинствах. Практически каждый нормальный человек (особенно мужчина) в той или иной степени страдает от комплекса неполноценности, поэтому ваша задача – помочь партнеру справиться с этим. Убедите его, что вы с ним не по причине наличия у него каких-то достоинств, а потому что вы его любите таким как он есть и хотите быть именно с ним, а не с другим человеком, каким бы умным, добрым и красивым тот ни был.

4Если причиной ревности является недоверие к вам, попробуйте выяснить, почему вам не доверяют. Поговорите о причинах и чувствах партнера, которые заставляют его ревновать вас. Почему он думает, что вы обманываете его? Он боится вашего прошлого или отсутствия информации о нем? Может быть, ваше поведение кажется ему вызывающим и провоцирующим? Или, возможно, вы действительно сделали или делаете что-то такое, что заставляет его сомневаться в вас? Если вы не выясните все эти и другие подобные вопросы как можно раньше, это может стать очень серьезной проблемой, которая впоследствии способна разрушить ваши отношения.

5Помните, что работа с ревностью партнера должна заключаться только в попытках убедить его в безосновательности подозрений. Вы не должны идти у ревнивца на поводу и отказываться от своих прав на личную жизнь и самовыражение. Потому что даже если вы начнете изображать глухонемую и ходить по улице с мешком на голове, он все равно будет ревновать. Сейчас ему не нравится, что вы надели мини-юбку, а завтра он будет возмущен тем, что из-под мешка выглядывает ваш голый мизинец.

Естественно, следует проявлять снисходительность и понимание к чувствам партнера, но и у этих проявлений есть свои пределы. Не нужно унижаться и забывать о самоуважении. Если вы чувствуете, что вас унижают, подвергают насилию (вербальному или физическому) или несправедливо обвиняют, нельзя позволять этому продолжаться. Умейте и не бойтесь постоять за себя, если на вас нападают, не имя на то веских оснований.

6Если, несмотря на все ваши усилия, события разворачиваются по худшему сценарию — перерастают в скандалы и ссоры, не вините себя. Имейте в виду, что вы пытались, насколько это возможно, но вы одна не можете ничего сделать, если ваш партнер не желает идти вам (и, прежде всего, себе) навстречу, чтобы сохранить здоровые отношения. Для танго, нужны двое, и если ваш партнер не понимает, что своими действиями он разрушает ваши отношения, не стоит пытаться изменить свое поведение в угоду его нелепым требованиям.

7Как я уже говорила раньше, если дело доходит до крупных ссор на почве ревности, возможно, ревнивцу требуется профессиональная помощь? Нет ничего постыдного в том, чтобы попросить помощи у кого-то, кто сможет разобраться в ситуации. Это вовсе не значит, что ревность вызвана психическим заболеванием, но может быть у вашего партнера в прошлом была душевная травма или есть нечто, скрывающееся в его подсознании, о чем даже он сам не знает.

Просто помните, что, как правило, ревность вызвана не вашим поведением или недоверием к вам и далеко не всегда ваш ревнивый партнер обвиняет вас в нескромности потому, что так есть на самом деле. В большинстве случаев ревность вызвана его собственной неуверенностью в себе и больше ничем. 

Отнеситесь к ревности вашего партнера с пониманием, чуткостью и помогите ему избавиться от неуверенности. В большинстве случаев этого будет вполне достаточно для восстановления нормальных отношений.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.22MB/0.02314 sec