Главная / Психология и психика / Психология отношений / Пять фраз. Как разрушить отношения

Пять фраз. Как разрушить отношения

Я выделила пять фраз способных разрушить отношения, наиболее «популярных» фраз, которые отталкивают от вас партнера?

Любые отношения строятся на близости. Не менее чем физическая, важна духовная близость, которая крепнет и формируется между партнерами в процессе познавания друг друга.

Первое, о чем я говорю на парных консультациях – призываю клиентов стать ближе друг к другу. Первым и основным действием, направленным на достижение этой цели является корректировка своей речи. На первый взгляд покажется странным, что нужно сделать «так мало», чтобы получить «так много». На самом же деле, правильная речь очень важна, потрясающе эффективна, и мне нестерпимо жаль, когда этому не придают значения, не обращают внимания на то, «что» и «как» они говорят, обращаясь к своему партнеру.

Некоторые примеры того, как слова могут влиять на отношения, я приводила в статье «Слова и их роль в отношениях». Сегодня я расскажу о пяти фразах, которых следует избегать, если вы хотите укреплять и развивать духовную и эмоциональную близость в отношениях:

«Зачем ты…?»

Избегайте строить свои вопросы, обращенные к партнеру, от слов «зачем ты…?».

«Зачем ты…?» — далеко не лучший способ задать вопрос тому, с кем вы хотите быть ближе, потому что такой вопрос непреднамеренно вынуждает занимать оборонительную позицию. «Зачем ты…?» — язык обвинения и, несмотря на ваши невинные намерения, заставляет партнера защищаться.

Чтобы понять и прочувствовать разрушительную силу вопроса «зачем ты…?», попробуйте задать его себе сами, например, когда садитесь за обеденный стол, собираетесь посмотреть фильм или еще что-то сделать, спросите себя: «Зачем ты собираешься обедать?», «Зачем ты смотришь фильм?». Чувствуете внутреннее беспокойство, дискомфорт, желание ответить агрессивно, например: «За шкафом!» или «А что, нельзя?!»? Точно так же реагирует на подобные вопросы и ваш партнер – настороженно и агрессивно.

Так происходит из-за того, что вопрос «Зачем ты…?» не направлен на выяснение причин, на попытку понять действия партнера, а выражает лишь недовольство его поступком и на самом деле не является вопросом, а обвинением, заранее предполагающем некую злую преднамеренность в действиях партнера: «Зачем ты опоздал?», «Зачем ты ушел?», «Зачем ты сказал?». По крайней мере, так это воспринимается, и уж точно подобные вопросы не сблизят вас.

В качестве альтернативы вопросам «Зачем ты…?», можно предложить конструкцию «почему ты…?». Она тоже плохая, но уже не настолько агрессивная (на неё хотя бы можно ответить).

Но лучше всего постараться показать своим вопросом, что вы хотите понять партнера, узнать причины того или иного поступка. Например, вместо: «Зачем ты опоздал?» или «Почему ты опоздал?», спросить: «Что заставило тебя задержаться?» или «Ты опоздал, что-то случилось?». Почувствуйте разницу.

«Ты должен …»

В реальности, никто никому ничего не должен, если речь идет об отношениях не связанных долговыми или трудовыми обязательствами.

Если вы хотите сблизиться с партнером, не стоит высказывать свои предложения на этот счет в форме ультиматума – «ты должен…». «Ты должен быть более внимательным ко мне», «Ты должен советоваться», «Ты должен предупреждать, если задерживаешься» и т.д.

Такие посылы, далеко не самый лучший способ установить духовную близость. Они понимаются партнером так, вроде бы он обязан изменить свое поведение по одной простой причине – вы так хотите. Естественно, это воспринимается как моральное давление и порождает вполне естественный протест, благодаря которому в отношения «вбивается клин».

Вместо ультимативного «ты должен…», попробуйте не требовать, а предлагать: «Мне очень нравится, когда я чувствую твое внимание», «Давай в следующий раз будем решать вместе», «Предупреди, если задерживаешься, я очень волнуюсь».

Предложение результативнее, чем требование, особенно если речь идет о любви.

«Извини, если…»

Сложно найти человека, которому было бы просто признать, что он что-то сделал неправильно. Поскольку все мы совершаем ошибки, извинения были, есть и будут неотъемлемой частью отношений на всем их протяжении. Извинения также являются важным фактором сохранения, поддержания и развития близости. Одна из самых больших ошибок, которые могут быть совершены в этой сфере – начинать извинения с, «извини, если» или «извини, но…» («Извини, если я тебя обидела», «Извини, но ты тоже был неправ» и т.д.).

Это не извинения, которые помогут сблизиться, потому что близость должна быть подкреплена умением признать свою часть вины и способностью взять на себя ответственность за совершенную ошибку.

Использование «если» и «но» в извинении показывает, что вы уклоняетесь от ответственности и перекладываете её на партнера.

О том, в чем заключается секрет эффективной просьбы о прощении, более подробно описано в статье «Умейте правильно извиняться».

«Почему бы тебе просто не…»

Эта фраза плоха уже хотя бы тем, что начинается с весьма неудачной лексемы «почему», но главное не в этом.

Обычно фразой «Почему бы тебе просто не…» начинаются советы. Давать советы партнеру или предлагать свои готовые решения – большое и нужное дело, только с «маленькой оговоркой» — когда тебя об этом просят. Но если с вами просто делятся переживаниями, фраза «Почему бы тебе просто не…» показывает ваше несерьезное отношение к проблеме, о которой вам говорят, и что с вашей точки зрения эта проблема может быть легко решена, проще говоря – «яйца выеденного не стоит».

Не спорю, может быть это действительно так, но речь не о том правы вы или неправы. Своим пренебрежительным отношением вы сами создаете дистанцию. Когда партнер говорит вам о чем-то или вы, о чем-то говорите ему, то пытаетесь, прежде всего, получить в ответ сопереживание, а не лекцию о том, «как надо делать».

Если ваш партнер пытается решить какую-то проблему, все, что требуется от вас – сопереживать и поддерживать. Эта позиция своей простотой и доступностью как раз и создает ту самую «близость душ». И только когда вы увидите, что партнер готов принять альтернативное решение, можете предложить ему свою помощь, например, в качестве совместного мозгового штурма, но никак не в виде «почему бы тебе не…». Недаром люди, состоящие в отношениях, называются «партнеры», вот и предложите сотрудничество своему партнеру.

«Не сейчас»

Современная жизнь очень напряженная. Не всегда есть время и возможность сделать то, о чем вас просят близкие люди. Бывает, что нет желания или возможности выслушать своего мужа, посмотреть вместе фильм, когда вам предлагают, полноценно ответить на телефонный звонок и т.д. То есть, так или иначе приходится отказывать в просьбе или отвергать предложение.

Самым плохим решением в таком случае будет применение фразы «не сейчас» без каких-либо дополнительных пояснений. Эта фраза как никакая другая усиленно работает на отторжение в отношениях. «У нас на работе такое случилось! Сейчас расскажу!» — «Не сейчас», «Давай посмотрим новый фильм!» — «Не сейчас», «Я хочу тебя» — «Не сейчас».

Хотя достаточно сказать: «Мне нужно еще 20 минут, для того чтобы…, а потом я внимательно и с удовольствием тебя послушаю».

Может быть, все, что я написала, покажется ничего не значащими мелочами, но поверьте моему опыту как специалиста, распад многих вполне благополучных пар начался именно с этих «мелочей».

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.