Главная / Психология и психика / Семейная психология / Как решать проблемы отношений в браке?

Как решать проблемы отношений в браке?

Слова сильно ранят сердце, но молчание разрывает его. «Нам надо поговорить» — эта фраза способна спасти практически безнадежную ситуацию во внутрисемейных отношениях. Практика показывает, что «нам надо поговорить» самый эффективный способ в будущем избежать фразы «давай выясним отношения!».

Человеку свойственно общаться. Он испытывает потребность в общении с другими людьми и в выражении своих чувств. Общение помогает выяснить и высказать многое, объяснить своему партнеру собственный взгляд на вещи и свою позицию. А объяснять необходимо, ведь даже такие понятия как: «цель», «смысл», «ум», «глупость» воспринимаются женщиной и мужчиной по-разному.

Коммуникация или ее отсутствие было яблоком раздора между разными полами с самого начала их существования. Говорят даже, что женщины и мужчины это люди с разных планет, вынужденно застрявшие на Земле и вынужденно сосуществующие друг с другом из-за того, что не могут разлететься по домам.

В общем, сигналы к конфликтам серьезные, но не безнадежные. Раз уж так вышло, что мы – женщины и вы — мужчины прожили вместе достаточно долго для того, чтобы разрушить такие стереотипы как «Мужики все одинаковые» или «Женщин не переделаешь», ситуация выглядит не безнадежной.

Любовь, понимание и преданность, это та смазка, которая заполняя пространство между супругами, не позволяет им кромсать друг другу души острыми краями своих особенностей.

Когда мы соединяем свои судьбы, ведь мы делаем это «навсегда», не «до такой-то даты» и так горько и больно, когда это вечное соединение ржавеет, заставляя нас сожалеть о времени прожитом вместе.

Давайте постараемся понять биологию общения и взглянем трезво на взаимоотношения внутри пары, на различные аспекты этих взаимоотношений. Я не уверена, что после прочтения этой статьи вопрос коммуникации между женщиной и мужчиной будет окончательно решен. Хотя даже если одна пара сохранится благодаря тому, что я здесь написала, это уже будет самой лучшей наградой для меня.

Время

В сегодняшней суете, когда оба партнера являются участниками гонки жизни, время для общения не появится само по себе. Его всегда будет не хватать, всегда будет «некогда». Поэтому это время нужно СОЗДАВАТЬ! И не только в праздники или выходные.

Время для общения нужно создавать каждый день. В этом нет ничего сложного, и это не отнимет у вас много сил. Просто не хватайте пульт от телевизора сразу же после ужина, чтобы посмотреть любимый сериал или футбольный матч. Поговорите друг с другом о чем-нибудь. О том как прошел день, какие планы на следующий отпуск, вспомните что-то из вашей совместной жизни, обсудите новый фильм,  «поплачьтесь в жилетку» наконец или даже посплетничайте.

Поверьте, обмен сплетнями друг с другом является мощным «катализатором понимания» и усилителем коммуникации, который даст вам возможность высказаться, выслушать и вместе посмеяться. Ведь если ваш супруг или супруга – друг на всю жизнь, то почему вы не можете посплетничать в первую очередь с ним или с ней, а предпочитаете делать это с  подругами или друзьями?

Простое общение в течение часа в день не требует усилий, но это настолько скрепит ваши узы, что всего через несколько дней вы будете приятно удивлены.

Терпение

Если вы относитесь к «птицам-гворунам», а ваш партнер молчун, считайте, что вам повезло. Вы подходите друг другу как правильно сложенные паззлы. Можете смело прекращать чтение этой статьи и со счастливой улыбкой идти и вещать. Но если это не так и ваш партнер тоже разговорчив? Разве вам приятно говорить с человеком, который хочет говорить сам и при этом не слушает вас? Будет ли, в таком случае, разговор имеет смысл? И можно ли вообще назвать это разговором или общением?

Не тарахтите без умолку и дайте возможность своему партнеру тоже что-то сказать. Но не смотрите при этом на него, всем своим существом излучая желание снова начать тарахтеть, как только он случайно моргнет, или сделает остановку для вдоха. Вы должны его активно слушать и выражать свое отношение к сказанному. Взглядом, жестом, кроткими и уместными репликами.

Если ваш партнер пассивен, придется поработать, чтобы «раскрутить» его на общение. Поощряйте его высказываться, продемонстрируйте, что его мнение для вас важно. Выбирайте темы, в которых он чувствует себя уверенно и которые ему интересны. Спросите его мнение о чем- либо. Разговорив его, вы можете узнать много нового и интересного. Вы станете более понятными друг для друга.

Взаимопонимание и озвучивание ожиданий

Молчаливое ожидание действий и поступков партнера – начало всех смертоносных проблем во взаимоотношениях. Если вы хотите, чтобы Он загрузил и включил стиральную машину, в то время как вы заняты приготовлением обеда, не занимайтесь «телепатией», а просто скажите ему об этом. Это намного лучше, чем молча кипеть, шипеть, испускать пар, а потом обижаться. Подайте четкий ясный и вразумительный сигнал – озвучьте свои ожидания.

В конце концов, вы ведете совместную жизнь, и каждый из вас имеет право знать, что другой ожидает от него. Не все люди одинаковы, и эта разница присутствует также и в интерпретации невербальных (не выраженных словами) сигналов.

Милые мои подруги и сестры «по полу», это для нас с вами — помните, когда вы в последний раз возмущались, из-за того, что все выходные выполняли работу по дому, в то время как Он просидел весь день перед телевизором? Помните, в каком он был замешательстве и не мог понять, почему вы так возмущены?

Я к тому, что пора уже давно понять и лишний раз не биться головой о стенку, но факт остается фактом, мужчины часто воспринимают «очевидные вещи» иначе, чем мы -женщины. Может быть, он не пришел к вам на помощь, потому что предполагал, что раз вы не просите, значит, помощь вам не нужна. Или не хотел отвлекать вас, понимая, что вы заняты и работаете. Действительно, зачем «путаться под ногами» у занятого человека?

Для мужчин, «очевидное» означает «сказанное». Если ничего не сказано, то он и не беспокоится ни о чем. Видите ли, мужчины довольно простой и прямой тип существ. Их мозг приспособлен для оперирования ясными понятиями и абсолютными данными. А женщины обладают более тонким чутьем и интуицией, и свои действия основывают именно на них.

Поэтому, ваш супруг хочет, чтобы вы ясно и просто высказывали свои просьбы и ожидания. В следующий раз если хотите, чтобы Он для вас что-то сделал, просто скажите, что будете очень рады и признательны, если он помоет посуду, в то время пока вы стираете, а когда вы оба закончите, то вместе сядете смотреть любимую программу, фильм, футбол и т.д. Поверьте мне, он будет более чем рад вам помочь.

Сознательные усилия для общения

Согласна, что у вас обоих неупорядоченный образ жизни, и вы очень устаете в течение дня, чтобы еще о чем-то говорить дома вечером. Значит, планируйте совместное времяпровождение на выходные! Причем не просто планируйте, а придерживайтесь этого плана. Если неожиданно подружки позвали «на чай» или друзья «на пиво», это не повод изменять планы на выходные.

Вам нужно понять, что супруг или супруга имеют для вас большее значение, чем какие-либо другие социальные обязательства. Ведь это человек с которым вы планируете встретить старость и который будет с вами до самой смерти. Что вам стоит сделать небольшое усилие для того чтобы преодолеть недостаток общения в ваших отношениях?

Борьба за отношения

Не кажется ли вам странным, что супружеские пары «выносят сор из избы» когда дело доходит до развода? Взаимные обвинения и обсуждения своих отношений с родственниками, друзьями и чуть ли не с каждым встречным. Почему супруги не выказывают такого же рвения в попытке сохранить семью?

Если мы способны положить столько сил и энергии, чтобы «уничтожить» человека с которым в свое время сошлись по любви, то почему бы нам не бороться с такой же силой и отчаянием, чтобы этот брак сохранить? Я знаю, о чем вы думаете — что это легче сказать, чем сделать. Кроме того, есть пресловутое «а почему я?».

Почти все супружеские пары сталкиваются с семейными проблемами, но это не значит, все браки распадаются! На 100 причин для развода найдется 100 причин для нормальной жизни счастливой семьи. Если оба партнера готовы взять на себя ответственность за то, чтобы брак состоялся, то я не вижу причин, почему он не должен состояться.

Помните, что аплодисменты возможны только при помощи обеих рук, когда они с силой соединяются в радостном согласии. Одной рукой можно только отвесить пощечину. Усилия должны быть с обеих сторон.

Вы – партнеры, не работодатель и работник, и не начальник и подчиненный. Вы оба имеете равные доли в брачном союзе и оба должны одинаково работать на успех вашего предприятия, которое называется СЕМЬЯ. Будьте настойчивы в своем обоюдном желании доказать всем, что ваш брак не был ошибкой, не давайте себе поблажек, не позволяйте коммуникационным барьерам возникать между вами и у вас тогда просто не будет другого выхода как работать на положительный результат!

Говорите друг с другом так часто, как только можете. Найдите несколько секунд, чтобы послать друг другу СМС с парой теплых слов и напомнить своему партнеру или партнерше, что даже в этой безумной гонке вы помните о нем или о ней.

Неразрешенные проблемы в отношениях растут как червоточины, если их вовремя не обнаружить и не заделать, они с каждым разом становятся все более непреодолимыми и превращаются в гигантскую пропасть.

Каждый из нас спотыкается, поэтому, намного надежнее идти, держась за руки. Проводите больше времени вместе и занимайтесь любовью, а не войной.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.23MB/0.00091 sec