После того, как парень вернулся…

До сих пор в своих статьях собранных в рубрике «Вернуть парня» я рассматривала вопросы, касающиеся возвращения парней, но совершенно не затрагивала тему «А что дальше…? Как себя вести после того, как парень вернулся?». Судя по комментариям, «кризис возвращения» беспокоит многих девушек, и справедливости ради, отмечу, что это беспокойство небезосновательно.

В большинстве случаев, возвращение парня – сложная задача, требующая от девушки недюжинного терпения, бесстрашия и самообладания. Далеко не каждая способна на это, чем и объясняется сравнительно малый процент успеха в этом непростом деле. Однако даже после того, как парень вернется, проблемы не исчезают, поскольку предстоит проделать большую работу по выстраиванию новых отношений. Не скрою, что на этом пути риск нового расставания очень велик. Сегодняшняя публикация будет посвящена рассмотрению поведения девушки после того, как ей удалось  вернуть своего бывшего парня.

Лишний раз считаю своим долго предупредить, что данная статья не является инструкцией или руководством к действию, а также не описывает вашу конкретную ситуацию, пусть даже вы найдете в ней много совпадений тем, что происходит или происходило в вашей жизни. В этой статье я описываю наиболее распространенный и сильно усредненный случай, в расчете на то, что многих из вас, дорогие мои читатели, это подтолкнет к принятию правильных решений.

«Будьте осторожны со своими желаниями, они имеют свойство сбываться»

Страстно желая вернуть парня, вы редко задумываетесь над тем, а что же будет после того, как он вернется? Стремясь как можно скорее выйти из состояния горя и утраты, вы говорите, что «готовы на всё», но на самом деле хотите вновь стало «так, как было раньше». В этом сказочном и прекрасном «было раньше» сконцентрированы все самые приятные и волнующие моменты прошлых отношений. Радужные мгновения, проведенные вместе, сливаются в одно непрерывное, ранее бездумно неоцененное и счастливое время, которое так хочется вернуть.

В этом кроется первая ошибка. Нельзя вернуть прошлое, невозможно возвратиться туда, где все плохое, что было между вами, еще не произошло и поэтому вы оба ничего не знаете об этом. К сожалению, случилось то, что случилось, и новые отношения уже не будут теми, что были. И пусть я не люблю слово «никогда», но сейчас вынуждена его произнести:
«Так, как было раньше», уже НИКОГДА не будет.
События произошли, и вы и ваш парень стали другими, а это значит, — отношения тоже будут другими. Не стоит лелеять надежду на то, что вернув парня, можно ожидать от него былого восторга влюбленности и всепрощающего поведения, скорее всего, этого уже не будет. Вполне возможно он станет более жестким, более требовательным, менее сочувственным, менее внимательным. Такое поведение мужчины наиболее вероятно, если он ушел преимущественно по вине женщины, не в силах вынести её капризы, скандалы, ревность и придирки.

Справедливо ли такое отношение к девушке? – Положа руку на сердце и забыв о том, что я женщина, отвечу: «Да, справедливо!». Вы же сами говорили «готова на всё», «последний шанс», сами обещали, что «теперь будет по-другому», предлагали «строить новые отношения»… Вот, вы и получили возможность реализации обещанного.

Что вас не устраивает? – А вот что. Объявляя свою готовность «на всё», убеждая любимого «предоставить последний шанс», обещая «строить новые отношения», вы на самом деле торговались с судьбой только для того, чтобы парень вернулся, не представляя, что означает «всё», на которое «я готова», как выглядит «последний шанс» и что такое «строить новые отношения». Получается, что вслух вы просите одно – «новые отношения», но подсознательно хотите другого – «Пусть он вернется и всё!!! Точка!!!»

Многие из вас действительно хотят только одного – возвращения, при этом, обещания «на всё готова», «дать последний шанс», «теперь всё будет по-другому», «это будут новые отношения», вы используете с одной целью — «Пусть он вернется!!!». Именно страстная жажда возвращения парня и есть ваше сокровенное желание, имеющее мало общего с озвучиваемым – «построение новых отношений». А о том, что произойдет в реальности после возвращения парня, вы не можете представить. Фантазии хватает разве что вообразить будущее в виде приятных моментов из прошлого, которое уже не вернуть. Ваше желание исполняется,-  парень возвращается к Вам. Но какой это парень? — Он другой, и поэтому «как раньше» не получается.

Вы уже не хозяйка положения, не вы диктуете условия, не вы шантажируете разрывом отношений и не вы капризничаете. Теперь ОН определяет, будут ли ваши отношения сохранены, и в каком формате. Что ж, вполне справедливо, ведь вы сами  просили «последний шанс», говорили «на всё готова» и «будут новые отношения». Может быть, вы скажете, что не для этого всё это обещали, а только для «вернуть парня» и «как раньше»? – Э-э-э, нет! Он не за тем вернулся, чтобы осчастливить вас, а как раз за обещанным. Это для вас «вернуть» было сокровенным желанием, пределом мечтаний и конечной целью. Для парня, возвращение – всего лишь только маленький шаг на пути к тому, что вы обещали – «я на все готова», «новые отношения» и т.д., и если он не получит обещанного, то может спокойно шагнуть назад. Совершенно иначе обстоит дело, если парень возвращается САМ, но это уже друга тема и для другой статьи.

 «Надейся на лучшее, но готовься к худшему…»

Парень вернулся, мечта сбылась. Девушка в силу своей женской природы наивно полагает, что цель достигнута и представляет строительство новых отношений с бывшим парнем в виде повторения совместного прекрасного прошлого – снова цветы, снова признания в любви, серенады под окном, маленькие сюрпризы, большие подарки и море внимания. Но не тут-то было. Это не парень рисовал перед вами картины прекрасного будущего, не он обещал «новые отношения» и не он был «готов на всё». Все это делали вы и на этих условиях он вернулся. Здесь кроется вторая ошибка. Вы думаете, что парень снова с вами, потому что он решил заново очаровать вас. Нет, вы у него на испытательном сроке и он дает вам шанс доказать ему, что теперь все действительно будет по-другому (как вы ему и обещали). Примечательно, что никаких встречных обещаний парень вам не давал, а поэтому ничем вам не обязан. Роли поменялись.

Понимаю, что такие обстоятельства женщине тяжело перенести морально, но с этим придется смириться и перетерпеть. Со временем положение стабилизируется, и большинство мужчин вернется к нормальной схеме отношений «парень-девушка», но повторения пылкой влюбленности ожидать не стоит.

К сожалению, не все зависит только от девушки. Если повезло, и вам попался порядочный, выдержанный и воспитанный мужчина, да и вы сами не успели сильно накуролесить или обидеть парня перед разрывом отношений, то серьезных проблем не возникнет и «кризис возвращения» будет преодолен.

Но если не повезло, скорее всего, будут сложности, и нет никакой уверенности в том, что предложенный мужчиной формат отношений после его возвращения, будет для вас приемлемым в долгосрочной перспективе. Тут уж вам придется выбирать – принять условия или не принимать их. Это – ваш выбор.
Прошлое не возвращается. Построить отношения с мужчиной так, что «вроде бы ничего не было» не получится.

Как пережить кризис возвращения?

Пожалуй, это самый сложный этап отношений, который не всем дано преодолеть. Как я уже говорила, многие девушки не понимают, что значит строить новые отношения со старым партнером и ошибочно полагают, что их поведение, приведшее к уходу парня, после возвращения будет им благополучно забыто, а это в свою очередь, позволит просто чуть-чуть стараться «вести себя хорошо», чего будет вполне достаточно.

В реальности все обстоит не так. Очень часто парень проявляет такие качества, которые раньше вы за ним не замечали и они вас совсем не радуют. Так происходит потому, что теперь он не боится вас потерять (в отличие от вас). Преодоление кризиса возвращения как раз и состоит в том, чтобы этот страх у парня появился. Но для этого придется потрудиться.

Некоторые женщины настолько боятся повторного разрыва отношений, что позволяют мужчине слишком много, даже переступая через себя. Меня спрашивают: «Так, что, теперь я должна забыть о своей гордости и позволять ему обращаться со мной, так, как он хочет?» — Нет, не через что переступать не нужно и «позволять всё» тоже не нужно. Скажу больше, — запрещено позволять всё. Нельзя давать волю собственному страху потерять парня, иначе этот страх превратит вас в рабыню, но скажите мне, разве рабыню кто-то уважает?

То, что вы вернули парня ценою извинений, уговоров и обещаний, не превращает вас в его наложницу. Вы были виноваты и признали свою вину, тем самым совершили мужественный и благородный акт, который достоин уважения. Абсолютно нет никакой необходимости вести себя как провинившаяся и побитая собака. Вы должны сохранять самоуважение. Если вы будете уважать сами себя, тогда и парень не посмеет обращаться с вами неуважительно.

Вполне вероятно, что парень будет «тестировать» вас на предмет выяснения границы собственной дозволенности. Чаще всего так и происходит. Это не сознательное, а подсознательное действие. Строятся другие отношения при других стартовых условиях, поэтому перераспределение ролей и экологических ниш в паре – естественная необходимость. Данный период и называется «кризисом возвращения».

Очень важно, чтобы с самого начала вы не позволяли относиться к себе неуважительно. Не нужно ничего придумывать, никаких хитрых ходов и приемов, достаточно просто сказать парню о неприемлемости того или иного способа его поведения. Это не должно звучать как приказ или как мольба, и ни в коем случае ни как угроза или претензия, а как просьба, но твердая и позитивная просьба, высказанная коротко, максимально ровным и спокойным тоном с легким оттенком доброжелательности. Естественно, что такие просьбы не должны звучать по любому поводу, а только по действительно важным вопросам. Тут главное не скатиться к паранойе и не начать видеть проявления неуважения к вам буквально во всем. Очень важно, чтобы после просьбы вы предложили альтернативное действие для парня. Мало сказать «так не делай», но и «как делай» тоже нужно сказать.

Например:

Правильно

Если ты где-то задерживаешься, просто позвони или пришли СМС, что, мол, со мной все в порядке. Тебе же не трудно написать всего два слова, а мне будет от этого спокойно и приятно.

Неправильно

Если ты думаешь, что тебе теперь все позволено, то ты ошибаешься!!! Шляешься неизвестно где и с  кем… (и понеслась…)

Неправильно

Я так волнуюсь, так за тебя переживаю, ну неужели тебе меня ни капельки не жалко?

Надеюсь, основная мысль ясна —  никакой трагедии, никаких претензий и просьб не делать вам плохо. Прочтите еще раз правильный пример, заметили, что просьба строится от позитивных эмоций (спокойно, приятно)? Вот, так и нужно делать.

Как уже говорилось выше, если вам повезло, и парень попался порядочный и воспитанный, он правильно отреагирует с первого раза, а если не повезло, придется несколько раз повторить. Ну, а если и это не поможет, тогда решение за вами – принимаете вы данный формат отношений или не принимаете, потому что только готовностью обоих партнеров строить новые отношения определяется их последующая крепость. Но не забывайте, инициатива в этом нелегком деле за вами. Как вы себя поставите с самого начала, так все и будет.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.24MB/0.00087 sec