Главная / Психология и психика / Психология отношений / Попросить прощения у любимого

Попросить прощения у любимого

В свое время для меня не было ничего страшнее, чем просить прощения у любимого человека. Я ненавидела себя за это, но ничего не могла с собой сделать. Сложно описать словами ту гамму чувств, которые наполняли меня. Это и сознание своей правоты и невозможность доказать ее, переживание из-за ссоры с любимым, и от того, что он не согласен со мной, и наши мнения расходятся. Да и сам конфликт с сопровождающими его повышенными тонами и взаимными упреками не добавлял радости. В такие минуты казалось: «Все, жизнь кончена!». Я не имею в виду размолвки, которые элементарно разрешаются нежным поцелуем или объятиями, речь идет о серьезных разногласиях и взаимных претензиях.

Позже, когда уже набралась житейской мудрости и начала профессионально заниматься психологией, буквально спасая браки и отношения других людей, очень часто мысленно возвращалась к тому «бурному» времени первых двух-трех лет своего замужества.

Я не собираюсь предлагать некую универсальную формулу примирения. Такой формулы не существует, но несколько очень дельных и, самое главное, действенных, проверенных многолетней практикой, советов, помогут вам превозмочь себя и научиться первой, говорить «Прости!»
Каждый человек имеет право на ошибку, но и быть прощенным, тоже имеет право каждый.
Возьмите на себя ответственность. Когда человеку, которого вы любите, больно, признайте, что это результат и вашего, в том числе, действия (или бездействия). В этом случае не нужно искать себе никаких оправданий. Просто признайте – в конфликте и в горечи, которую сейчас испытывает ваш любимый, есть и ваша прямая вина. Возьмите ответственность на себя без оговорок и предусловий.

Укротите свое эго. Большинство из нас терпеть не могут просить прощения, потому что это неприятно. Извиняться, по мнению многих, значит показывать свою слабость и наступать на горло собственному эго, признавая, что они сделали что-то не так. Это естественно и лежит в основе человеческой природы, но только ее примитивных инстинктов. Разумный человек обязан владеть искусством под названием — Умение сказать «Прости меня!».

Если вы не можете победить собственное эго, вспомните, неужели ваш любимый и любящий вас человек менее важен, чем ваша гордость? Чувства к любимому должны быть выше гордости и это — безусловно.

Примиритесь с несогласием. Иногда обе стороны не могут доказать свою правоту и тогда, в конфликте мнений, невозможно найти «золотую средину» или прийти хоть к какому-нибудь компромиссу. И даже если вы возьмете на себя ответственность за собственные действия и боль, которую эти действия вызвали, вам все равно хочется, чтобы и ваш любимый переживал и признавал свою вину, и чтобы ему тоже было горько. Это нормально. Но совсем необязательно надевать обувь заведомо малого размера и ходить кругами по комнате, чтобы понять – ногам будет больно.

Просто извинитесь и не добивайтесь ответных переживаний своего любимого, а примите его право не соглашаться с вами, ведь вы тоже имеете право не соглашаться с ним. Примиритесь с несогласием друг друга, признайте это как факт, просто запомните, что так иногда случается в жизни, но это не повод для конфронтации и прекращения отношений.

Напишите «это». Если вы не знаете, что сказать и как сказать, чтобы снова все стало по-прежнему – напишите! Когда вы пишете то, что собираетесь сказать, у вас появляется возможность ясно и четко сформулировать свои мысли. Можете отправить написанное по электронной почте своему любимому или просто оставить как записку на столе. Это продемонстрирует ему вашу искренность в желании прекратить конфликт и помириться.

Позвоните тому, кого любите. Возможно, телефонный звонок, будет лучше, чем печатные слова в электронном или обычном письме. Позвоните своему любимому. Он, конечно же, поймет, что вы решили таким образом облегчить себе возможность говорить, но это тоже нормально. Иногда такие вещи намного проще сделать по телефону, чем лицом к лицу. К тому же, после телефонного разговора намного легче продолжить разговор при личной встрече. Но иногда бывает так, что нет другого выхода и остается только написать извинительное письмо.

Просить прощения — не значит унижаться. Не следует думать, что прося прощение, вы унижаетесь и пресмыкаетесь перед любимым. Только мудрый уступает первым, глупец же всегда идет до конца, круша и разрушая все совместно построенное, чтобы потом остаться среди руин, без любимого человека и с разбитым сердцем, но зато с осознанием своей непогрешимости. Вот только вопрос – а теперь-то зачем это ему? Не проще ли сделать шаг назад, взглянуть на свои отношения со стороны, чтобы увидеть их действительную ценность и понять всю ничтожность конфликта на фоне этой ценности, а затем, первой сделать шаг навстречу. Попросить прощения – это значит просто признать собственную ошибку.
Между нормальными и адекватными людьми не может быть конфликтов, где виновата только одна из сторон. Повод извиняться есть у обоих, но первым это сделает более мудрый.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.22MB/0.01723 sec