Главная / Психология и психика / Психология отношений / Почему так сложно сказать «нет»

Почему так сложно сказать «нет»

Многие из нас не один раз сталкивались в своей жизни с ситуациями, когда сожалели, что в свое время не смогли сказать кому-то «нет». Причина, по которой мы сами боимся отказа, в общем-то, понятна. Но почему так сложно сказать «нет» другому человеку и как этому научиться? Данной теме я и посвящу сегодняшнюю короткую публикацию.

Сказать «нет» не так просто. Очень сложно отказать другому человеку, когда он что-то предлагает вам или о чем-то вас просит. Говорить «нет» нелегко в любом возрасте и при любых обстоятельствах. Вы часто ловите себя на том, что вместо отказа обнадеживаете, облачая своё «нет» в такие замысловатые фразеологические формы, что тот, кто предлагает вам то, чего вы не хотите, интерпретирует ваше «нет», как «может быть», или еще хуже, — как согласие. После этого вы ругаете себя последними словами, когда приходится делать в ущерб самим себе то, что вы не хотите делать.

Причина страха отказать состоит в том, что с одной стороны мы не хотим обидеть человека отказом, а с другой – сами не желаем испытать неловкость во время отказа, а потом принять негативную реакцию нашего визави, как прямое следствие нашего отказа.

Если вы скажете «нет» парню, предлагающему секс на первом свидании, естественно, ему это не понравится и в другой раз он может уже не согласиться встречаться с вами, хотя парень вам очень понравился. Если сказать «нет» своим детям, то как потом ответить на вопрос: «А почему мне нельзя если другим детям можно?». Как сказать «нет» своему мужу, если вы знаете, что он рассердится на вас? Если вы откажете подруге или другу, они могут обидеться и больше не позвонить вам.

На самом деле все очень просто. Говоря кому-то «нет», в ответ на его просьбу, нужно понимать и принимать тот факт, что это будет иметь последствия. Вот и все!

«Закон трех просьб»

Не ищите в Википедии, — это я его так называю и считаю, что он существует. Суть данного «закона» состоит в перерастании делаемого вами трижды одолжения, в вашу обязанность, с точки зрения человека, которому вы делали это самое одолжение. Сначала вас благодарят, потом принимают как должное, а далее уже возмущаются почему вы не вовремя делаете или недостаточно стараетесь.

Кто виноват? – Естественно, виноват не тот, кому вы делаете одолжение, а вы сами. Антуан де Сент-Экзюпери в повести «Маленький Принц» вложил в уста Лиса мудрые слова, которые в одном из переводов на русский звучат так: «- Люди забыли эту истину», — сказал Лис. — Но ты не должен ее забывать. Мы всегда будем в ответе за тех, кого приручили. И ты отвечаешь за свою розу…
— Я отвечаю за свою розу… — повторил Маленький принц, чтобы хорошенько это запомнить.»

Вы «приручаете» человека своими одолжениями и безотказностью, поэтому ваше одолжение неизбежно перерастет в обязанность и в ответственность перед этим человеком. Может быть это случиться не за три выполненных просьбы, а за пять или семь, но суть не в этом. Надеюсь, вы меня поняли. Например, в моей жизни был случай, когда хватило двух раз, чтобы (внимание!) троюродный брат зятя сотрудника приятельницы моей двоюродной тети из Брно, которого мы по большой просьбе этой самой тети после длительных переговоров и уговоров приняли у себя в Праге на пару дней, куда он приехал по делам, увидеть его уже на второй раз в одно воскресное утром у своей двери без всякого предупреждения: «Вы же не будете возражать?! Я только на пару дней, как в прошлый раз…». Пришлось возразить и пережить обиду тети. Хотя человек, в общем, неплохой, но бестактный. Но почему ради пусть даже неплохого человека мы всей семьей должны вдруг неожиданно ломать свои планы и терпеть неудобства?

В ЮАР у нас был сосед – Сэм. Он сертифицированный электрик местной энергетической компании, очень добрый и отзывчивый человек, всегда готовый помочь совершенно бескорыстно. Однажды он обратился ко мне за помощью уже как пациент. Большинство его клиентов, пользуясь его добротой и безотказностью, вызывали его в выходные дни: то починить проводку, то помочь разобраться с подключением техники, то прикрутить разболтавшиеся розетки и выключатели и т.д. В результате, Сэм был вынужден вместо того, чтобы проводить выходные со своей семьей, помогать клиентам и соседям. Кроме того, что сам он был из-за этого уставший и подавленный, начали возникать проблемы в семье. С этим он и пришел ко мне, — выпутаться из сложившейся ситуации.

Я рекомендовала Сэму, как только поступит очередная просьба от клиента «помочь в выходные», сказать, что он готов оказать помощь, но поскольку день выходной, потребовать оплату и не простую, а удвоенную. В случае встречного отказа клиента Сэм должен был сделать выбор в свою пользу. Он с большим трудом выполнил эту рекомендацию в первый же уикэнд. Его клиент искренне возмутился, сказав, что не собирается платить за то, что до этого момента он получал бесплатно. Сэм понимал, что вот-вот и он потеряет клиента (да, это так и есть, потому что любое сказанное нами «нет» имеет последствия). Но проинструктированный мною Сэм ответил клиенту, что тот может избежать оплаты, если подождет до начала рабочей недели – до понедельника. То есть, платить или не платить – зависит от него самого. Хотите сейчас? – Платите! Не хотите платить? – Подождите окончания выходных. Сэм решил, что для него более важно не нервничать самому и сохранить свою семью, чем беспокоиться о том, что на него рассердится клиент и даже откажется от его услуг. Как только он смог принять этот компромисс, — сразу же смог сказать «нет».

У другого моего пациента была схожая проблема. Габриэль поддерживал тесные дружеские отношения со своим бывшим одноклассником и очень часто одалживал ему деньги. Тот всегда аккуратно возвращал долги и был безмерно благодарен Габриэлю. Но проблема была в том, что, зная об этих отношениях, другие приятели и знакомые Габриэля выстраивались к нему в длинную очередь «перехватить пару сотен». Габриэль не мог отказать, потому что не хотел расстраивать своих друзей, однако из-за постоянных и частых одалживаний напрочь лишил свою семью возможности планировать будущие расходы. Габриэлю был предложен компромисс: Что страшнее, – неприятности в собственной семье и потеря душевного равновесия на долгое время или возможная потеря «обиженного» отказом друга? Габриель справедливо решил, что намного страшнее первое.

Умение говорить «нет» подразумевает способность принять как факт, что ваше «нет» может не понравиться людям, которым вы его адресуете, а также, что ваше «нет» может изменить их отношение к вам. Поэтому, если вы хотите прекратить делать то, что причиняет вам боль, страдания, терзания, переживания или заставляет вас злиться, нужно просто признать, что за освобождение от этого груза придется «заплатить». Затем, сравнить потерю (возможную) с приобретением (гарантированным) и просто сказать «нет!», ну, или промолчать и продолжить страдать и злиться 🙂

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Koloa, HI, /USA/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.