Главная / Психология и психика / Психология отношений / Почему отношения на расстоянии тяжело восстановить

Почему отношения на расстоянии тяжело восстановить

Вопрос отношений на расстоянии уже рассматривался на этом сайте, в частности, в статье «Отношения на расстоянии». Также эта тема затрагивалась во многих статьях и в ответах на комментарии. Практически везде я подчеркивала, что восстановить отношения на расстоянии чрезвычайно сложно, намного сложнее, чем обычные «традиционные» отношения. Учитывая, что восстановление отношений, в принципе, – процесс, имеющий невысокий процент успеха, то те, кому удалось восстановить отношения на расстоянии могут считать, что им очень повезло. Однако сегодняшняя публикация не об этом.

В комментариях и во время проведения консультаций меня нередко спрашивают: «Почему отношения на расстоянии тяжело восстановить? Как бы всем ясно «почему», но хотелось бы услышать конкретный ответ для полного понимания сложности данного процесса».

Ответ на этот вопрос мы сейчас и рассмотрим, он достаточно прост, если хорошо представлять, как работает механизм принятия решения. С него мы и начнем.

Как принимаются решения

Жизнь каждого человека сплошь состоит из решений, которые он принимает. Практически все, что мы делаем, является цепью решений. Алгоритм принятия решения складывается из четырех основных стадий:

  • желание (или необходимость);
  • замысел;
  • планирование;
  • реализация.

Изначально возникает желание или необходимость. То есть человек что-то хочет или осознает необходимость в чем-то. Затем следует замысел, когда в общих чертах выбирается путь реализации. После чего идет стадия планирования, где уже разрабатывается более подробный план реализации. Далее следует реализация – выполнение конкретных действий, а после её осуществления наступают последствия, которые являются результатом четырех предыдущих стадий.

В ходе каждой из упомянутых стадий человек может вносить коррекции или вообще отказаться от выполнения своего желания, замысла, плана, реализации. Так происходит в зависимости от того, какие последствия своего решения человек прогнозирует (благоприятные или неблагоприятные), сообразуясь с новыми обстоятельствами или с новым взглядом на старые обстоятельства.

Практически любое решение у психически нормального человека формируется по вышеуказанному алгоритму: от «хочу чаю» и до «нужно эмигрировать из страны». Различия только в скорости прохождения каждой стадии (или всех четырёх): от долей секунды (такие решения мы называем «спонтанными») до часов, дней и даже лет.
В основном, скорость прохождения всего алгоритма зависит от прогнозируемых последствий. Чем выше риск получения нежелательных, неблагоприятных и сложно исправляемых последствий (чем важнее решение), тем медленнее протекают стадии принятия данного решения и тем больше корректировок вносится на каждой стадии алгоритма. Хотя так происходит не всегда, но чаще – именно так.

Рассмотрим работу алгоритма принятия решения на простом примере.

Желание или необходимость. В доме скапливается грязная одежда и белье. Эту проблему нужно решить.

Замысел. Реже менять одежду и белье. Найти фирму, куда можно сдавать вещи для стирки. Купить стиральную и сушильную машину, чтобы стирать самой.
Выбираю «Купить стиральную и сушильную машину».

Планирование. Выбор места установки. Выбор конкретных моделей. Выделение средств для покупки. Выбор места покупки и т.д.

Реализация. Поход в маркет для покупки, заказа доставки и подключения.

Предположим, что все стадии до реализации прошли без сложностей, но придя непосредственно в маркет, я встречаю свою хорошую подругу, которой доверяю. Она говорит: «Зачем тебе покупать эту всю технику? Рядом с Вашим домом есть отличная фирма, я уже давно пользуюсь её услугами и очень довольна. Они по вызову заберут у тебя вещи, постирают высушат и в удобное время принесут аккуратно сложенные. И вообще, эти модели техники, которые ты собралась брать, очень часто ломаются, протекают, прогорают и т.д. У меня были с ними проблемы, и я лично знаю по меньшей мере пять человек, которые намучились с этими моделями, так что подумай…»

Обстоятельства изменились и теперь последствия моего практически реализованного решения выглядят не так радужно, как буквально минуту тому назад. Я в полном замешательстве и уже начинаю просчитывать новые последствия, плюс к этому я получила альтернативное предложение, которое спасает меня от прогнозируемых нежелательных последствий. Не нужно занимать место в доме, не нужно опасаться протечек и выходов из строя, в пятилетней перспективе я потрачу на фирму такую же сумму, какую стоит стиральная и сушильная машина. В результате я отказываюсь от покупки. В конце концов, купить технику я всегда успею, но вот купленную ломающуюся технику я могу только выбросить (еще и заплатить, чтобы вывезли), испортив себе настроение и зря потратив немаленькую сумму.

Таким образом, я не только изменила свое решение на этапе реализации, но и вовсе отказалась от него, поскольку риск получить нежелательные, неблагоприятные и сложно исправляемые последствия, с моей точки зрения, стал слишком велик.

Давайте представим сколько нужно потратить времени и усилий, чтобы убедить меня после всего этого вернуться к реализации своего прежнего решения. Каким количеством позитивных впечатлений, касающихся моего предыдущего решения, меня нужно загрузить, чтобы изменить мое мнение. Придется очень сильно постараться и одних слов будет недостаточно. Во—первых, слов потребуется намного больше, а также нужно будет не только рассказывать, переубеждать, но и показывать и доказывать, а для этого нужно иметь такую возможность. Во-вторых – требуется еще и мое желание все это слушать и рассматривать.

В чем заключается сложность восстановления отношений на расстоянии

В отношения вступают не ради того, чтобы застыть на какой-то фазе и вечно мечтать, а для создания семьи (в том или ином виде). Первые три стадии алгоритма проходят довольно быстро, а реализация обычно затягивается, — люди ближе узнают друг друга, «притираются» и привыкают. Собственно, реализация в данном случае и является самими отношениями. И вот представьте, что вы и ваш парень живете, образно говоря, на соседних улицах. Вы можете относительно легко сойтись, также легко разойтись и потом сойтись снова. Вы оба находитесь в привычной для себя среде обитания и поэтому последствия ваших реализаций практически не влекут дополнительных изменений в вашей жизни. Тот же город, та же улица, та же работа, то же окружение и т.д. Все друзья, родственники, вся «группа поддержки» при вас. Кроме того, у вас есть полный доступ друг к другу, поэтому случись что (сошлись/разошлись) последствия может быть и являются катастрофическими для ваших чувств, но не для вашей жизни. Вы можете встретиться с бывшим даже случайно, видеть друг друга, знать друг о друге, то есть, — можете быть друг для друга постоянными раздражителями даже не контактируя. Следовательно, имеется возможность не только рассказать, но и показать и доказать, короче говоря, — повлиять на изменение реализации партнером решения в вашу пользу за счет наличия доступа к этому партнеру, который он не контролирует. В конце концов можно даже вынудить партнёра выслушать вас, приперев его к стенке и не дав сбежать :))

Но как только мы «вставим» между партнерами расстояние, многое меняется. Для дальнейшей реализации решения по развитию отношений (соединения), одному из них придется это расстояние преодолевать, а другому – принимать у себя преодолевшего расстояние, что для обоих — стресс. Это намного сложнее, чем взять зубную щетку, какие-то вещи и перейти на соседнюю улицу. Речь идет не только о преодолении расстояния, но и о смене привычной среды обитания для одного, а для другого — к принятию на себя ответственности за того, кто эту привычную среду сменил.

Партнеры намного внимательней прогнозируют последствия, потому что в случае неудачи, цена ошибки возрастает многократно, поскольку одному придется снова менять среду обитания (уезжать), а другому обрекать партнера на эту тяжелую перемену. Хлопнуть дверью и «уйти к маме» в надежде, что тебя вернут через пару дней, вряд ли получится, потому что «мама» живет в другой среде обитания, зачастую на приличном расстоянии. «Выставить вещи за порог», тоже «вот так просто» не выйдет, ведь изгнанному придется не на соседнюю улицу перебежать, а уехать. Стать инициатором разрыва в этом случае эквивалентно «выгнать вон и бросить на произвол судьбы». Не каждый человек способен на такое, особенно если партнер по сути не сделал ничего ужасного.

Как видим, реализация решения по развитию «отношений на расстоянии» требует от партнеров значительно более высокого уровня ответственности за счет сложностей при исправлении ситуации в случае ошибки. Это значительно повышает риск разрыва на этапе «на расстоянии». Часто даже небольшая ссора, непонимание, проявление какой-то негативной черты характера одним из партнеров и т.д. может перевесить чашу весов в пользу отказа другого партнера от продолжения отношений или, по меньшей мере, — в пользу откладывания на неопределенный срок такого важного этапа как воссоединение с преодолением расстояния, ибо в связи с новыми обстоятельствами сильно увеличился риск получить в результате нежелательные, неблагоприятные и сложно исправляемые последствия.

Далее, значительно возрастают сложности с тем, чтобы повлиять на отказавшегося партнера и убедить его снова склонить чашу весов в другую сторону, потому что к партнеру нет полного доступа, физический контакт отсутствует. Единственная связь возможная в такой обстановке – телекоммуникация, легко контролируется отказавшимся, вплоть до полного её обрыва. Фактически он может вычеркнуть другого партнера из своей жизни, не прилагая никаких усилий и с минимальными последствиями для себя. Ведь он находится в другой среде обитания, частью которой не является оставленный им партнер, следовательно, раздражителя нет, а это значит, что его жизнь изменяется минимально. Более того, даже наступает облегчение из-за того, что все неприятности позади.

В таких условиях средства для переубеждения, имеющиеся в руках отвергнутого, сильно ограничены, а если отказавшийся обижен, разочарован, разозлен и не желает идти на контакт, тогда можно считать, что эти средства отсутствуют в принципе.

Вот таким образом, в самых общих чертах выглядят сложности восстановления отношений на расстоянии. Поэтому прежде чем начать конфликт, высказать недовольство, претензии, пусть, даже с вашей точки зрения самые справедливые или оказывать давление на партнера или пытаться доказать свою правоту… Думайте и помните о том, что пока вы все это делаете «на той стороне» просчитываются последствия и растет цена расплаты за возможную ошибку в случае выбора вас, как партнера. Даже просто выйдя из диалога в чате не попрощавшись, или резко оборвав разговор по телефону, вы рискуете немедленно отклонить чашу весов не в свою пользу. И это при том, что действенных средств, чтобы хотя восстановить равновесие у Вас нет, а возможности сильно ограничены.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Koloa, HI, /USA/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.