Пережить развод

Какими бы ни были причины и хотели вы этого или нет, развод приворачивает весь ваш мир с ног на голову и вызывает гамму болезненных и тревожных чувств. Но вы способны многое сделать, чтобы пережить это трудное время, извлечь уроки из приобретенного опыта, стать сильнее, мудрее и идти навстречу к новому счастью.

Придите в себя

Развод очень болезненное событие, потому что представляет собой потерю не только отношений, но и мечты и надежды. Любовь всегда начинается на «высокой трепетной ноте» надежд на счастливое будущее. А когда она рушится, вы испытываете глубокое разочарование и стресс.

Развод выбрасывает вас на неизведанную прежде территорию. Все нарушается: обычный распорядок, привычные обязанности, ваш дом, отношения с родственниками и друзьями, и даже отношение к самим себе. Развод приносит неуверенность в будущем. Какой будет жизнь без вашего партнера? Сможете ли вы найти кого-то еще? А может быть, до конца жизни придется оставаться в одиночестве? Эта неизвестность кажется еще худшим злом, чем любые отношения, даже не самые гармоничные.

Прийти в себя после развода трудно, но важно знать (и постоянно напоминать себе), что вы можете, и будете двигаться дальше. Но это потребует времени, так что наберитесь терпения.

Как справиться с переживаниями по поводу развода:

  • Признайте, что это нормально — испытывать разные чувства. Нормально чувствовать себя грустными, сердитыми, измученными, разочарованными или смущенными, и все эти чувства могут быть довольно интенсивными. Вы также можете чувствовать беспокойство о будущем. Согласитесь с тем, что по мере истечения времени, ваши эмоциональные реакции на эти чувства будут ослабевать. Даже если брак был нездоровым, темнеющая впереди неизвестность пугает, и это тоже нормально.
  • Дайте себе послабление. Позвольте себе немного снизить напряжение. Вы не можете сейчас работать и жить с той же интенсивностью и продуктивностью, как привыкли. «Притормозите» на некоторое время. Вы не супервумен и не супермен. Вам нужно время, чтобы перегруппироваться, залечить раны и вновь «ожить».
  • Не пытайтесь пережить все в одиночку. Делитесь своими чувствами с друзьями и родственниками, чтобы помочь себе пройти через этот сложный период. Может быть, стоит рассмотреть вопрос о присоединении к группе поддержки. Изоляция уже сама по себе может поднять уровень стресса, снизить концентрацию, мешать вашей работе, отношениям с другими людьми и здоровью в целом. Не бойтесь выйти за пределы своей скорлупы и просить о помощи, если вам это нужно.

Дайте выход своему горю

Горе является естественной реакцией на потерю, а развод включает в себя несколько потерь:

  • Потеря общения и возможности обмена опытом (приятным или неприятным)
  • Потеря поддержки (будь то финансовая, интеллектуальная, социальная или эмоциональная)
  • Потеря надежды, планов на будущее и мечтаний (это может быть даже более болезненным, чем практические и материальные потери)

Позволить себе чувствовать боль этих потерь может показаться страшным. Вы можете бояться, что ваши эмоции будут слишком интенсивными, или, что вы застрянете в них навсегда. Но это не так. Просто помните, что дать выход своему горю — очень важно для процесса выздоровления.

Боль от горя — именно то, что помогает вам отпустить старые отношения и двигаться дальше.

Как дать выход своему горю:

  • Не боритесь с вашими чувствами — Это нормально, что сейчас у вас резкие перепады настроения и противоречивые эмоции: гнев, обида, грусть, облегчение, страх и растерянность. Важно признать, что эти чувства есть, и вы их испытываете. Если вы будете пытаться подавить или игнорировать их, это только продлит период переживаний.
  • Расскажите о том, что вы чувствуете — Даже если вам  трудно говорить о своих чувствах с другими людьми, очень важно найти способ сделать это, когда вы находитесь во власти горя. Понимание того, что другие люди знают о ваших переживаниях, позволит вам чувствовать себя менее одинокими и поможет скорее выздороветь.
  • Помните, что переживания это не конечная цель — Выражение своих чувств освободит вас, но вы не должны останавливаться на них или подвергать ситуацию чрезмерному анализу. Потому что чувство вины, гнев или обида отберут ценную энергию и не дадут вам двигаться вперед.
  • Напомните себе, что у вас есть будущее — Когда вы фиксируетесь на другом человеке, то связываете с ним надежды, планы и мечты. Сейчас все это выглядит разрушенным, но вы убедите себя, что новые надежды и новые мечты, в конечном счете, заменят старые.
  • Следите за своей реакцией — Горе после развода может быть парализующим, но через некоторое время, печаль начинает отступать. День за днем, мало-помалу, вы начинаете двигаться дальше. Однако, если вы не чувствуете продвижения вперед на протяжении нескольких месяцев, возможно, это депрессия.

Обращайтесь за поддержкой

Поддержка со стороны других людей имеет решающее значение для выздоровления после развода. Вы можете чувствовать себя очень одинокими, но самоизоляция только усиливает переживания. Не пытайтесь пройти через все это самостоятельно.

Обратитесь к близким друзьям или родственникам. Люди, которые прошли через болезненные разрывы отношений или разводы будут вам особенно полезными. Они знают, что это такое, и они могут вас убедить, что есть надежда на выздоровление и на новые отношения.

  • Проводите время с людьми, которые поддерживают и заряжают вас энергией. Окружите себя позитивными людьми, которые действительно слушают вас. Важно, чтобы вы не стеснялись быть честными с ними и не беспокоились о том, что они будут судить, критиковать или рассказывать, как вы должны были бы поступать в прошлом, чтобы избежать того, что случилось.
  • Попросите о помощи, если вам это нужно. Если вам не к кому обратится из друзей или родственников. Возможно, неплохо бы присоединиться к группе поддержки. Самое главное, чтобы у вас было, по крайней мере, одно место, где вы чувствуете себя комфортно, делясь своими переживаниями.
  • Расширяйте круг знакомств. Если вы вместе с разводом потеряли привычный круг общения, сделайте над собой усилие и ищите новых людей. Присоединитесь к группам в социальных сетях, участвуйте в общественной деятельности, возобновите контакты со старыми друзьями.

Забота о себе

Развод – очень напряженное, изменяющее жизнь событие. Когда вы проходите через эту эмоциональную мясорубку и борьбу с кардинальными изменениями в вашей жизни, очень важно, более чем когда-либо, заботиться о себе. Напряжение и стресс делают вас психологически и физически уязвимыми.

Побалуйте себя как больного ребенка. Побольше отдыхайте, сведите к минимуму другие источники стресса в вашей жизни, снизьте рабочую нагрузку, если это возможно.

Умение заботиться о себе может стать одним из самых ценных уроков, который вы получите после развода, и, впоследствии, вы будете более мудрыми и осмотрительными, что позволит вам в будущем сделать правильный выбор без повторения прошлых ошибок.

Как заботиться о себе:

  • Планируйте. На каждый день у вас должно быть запланировано мероприятие, которое будет успокаивать. Это может быть прогулка по парку, прослушивание музыки, наслаждение горячей ванной, сеанс массажа, чтение любимой книги и т.д., проявляйте фантазию!
  • Обращайте внимание на свои потребности. Делайте то, что, как вы считаете, будет лучше для вас, а не то, что вам советуют или требуют от вас другие. Скажите «нет!» чувству вины. Это губительно для вашего морального состояния.
  • Придерживайтесь распорядка. Развод производит разрушение практически во всех областях вашей жизни, усиливая чувство стресса, неопределенности и хаоса. Возвращение к регулярным действиям и установление нормального жизненного ритма – прямой путь к скорому утешению и восстановлению.
  • Возьмите тайм-аут. Старайтесь не принимать каких-либо серьезных решений в первые несколько месяцев после развода, например, переходить на новую работу, переезжать в другой город или приобретать автомобиль в кредит. Если можете, подождите, пока не начнете чувствовать себя менее эмоциональными и способными принимать хорошо обдуманные решения.
  • Умерьте свой аппетит, тягу к алкоголю и другим «успокаивающим» средствам. Когда вы находитесь на пике переживаний, то можете захотеть сделать все, только бы заглушить боль и чувство одиночества. Но с помощью алкоголя, наркотиков, или еды, вы не добьетесь никакого результата, а сделаете только хуже.
  • Откройте для себя что-то новое. Развод является для чего-то «концом», но для чего-то и «началом». Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы обратить внимание на что-то новое, включите в свою жизнь новые интересы и неиспробованные ранее увлечения. Это даст вам возможность наслаждаться жизнью «здесь-и-сейчас», а не останавливаться на прошлом.
  • Ведите здоровый образ жизни: хорошо питайтесь, хорошо спите, и занимайтесь спортом. В состоянии стресса после развода, здоровым привычкам очень легко попасть на второй план. Некоторые люди вообще отказываются от еды, другие переедают. Занятия спортом забрасываются из-за новых проблем и забот, а о нормальном сне остаются только воспоминания. Но все, что вы делаете, для преодоления стресса, чтобы двигаться дальше, будет бессмысленным, если вы не ведете здоровый образ жизни.

Извлечение уроков

Во время эмоционального кризиса, у вас есть возможность «расти над собой» и учиться. Просто потому, что вы сейчас ощущаете пустоту, это еще не означает, что ничего не происходит, или, что ничего никогда не изменится. Рассмотрите этот период как время для «посева семян» вашего нового личностного роста. Вы получили бесценный опыт, после чего будете чувствовать себя сильнее, чем прежде.

Для того чтобы полностью принять развод как свершившееся событие и двигаться дальше, нужно понять, что произошло, признавая ту роль, которую вы во всем этом сыграли. Важно понять, когда вы совершили роковую ошибку, которая, в конечном счете, повлияла на ваши отношения. Только в этом случае вы избавитесь от страха, и уже без опаски будете смотреть вперед, зная, что не повторите этой ошибки.

Некоторые вопросы, которые вы должны задать себе:

  • Сделайте шаг назад и взгляните на всю картину в целом. Каков ваш вклад в те проблемы, которые были в отношениях?
  • Вы склонны повторять те же ошибки, или снова выбрать «не того» человека после всего, что случилось?
  • Подумайте о том, как вы реагируете на стресс и справляетесь с конфликтами и неуверенностью. Могли бы вы действовать более конструктивно?
  • Способны ли вы принимать других людей такими, какие они есть, а не такими, какими они «могут» или «должны» быть?
  • Изучите свои негативные чувства в качестве отправной точки для перемен. Это вы контролируете свои чувства, или они контролируют вас?

Вам нужно быть честными с самими собой во время этой части процесса восстановления. Постарайтесь не зацикливаться на том, кто виноват или винить себя за свои ошибки. По мере того, как вы будете изучать свои прошлые отношения, у вас есть возможность узнать больше о себе, о том, как вы относитесь к другим, и увидеть проблемы, над которыми вам нужно работать.

Если вы в состоянии объективно рассмотреть свой собственный выбор и поведение, в том числе и причины, по которым вы выбрали вашего бывшего партнера, то сможете увидеть, где и что «пошло не так» и в следующий раз действовать мудрее.
Неважно, насколько сильно ваше горе, оно все равно не будет длиться вечно.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.