Парень вернулся сам, что дальше?

В предыдущей статье «Если парень вернулся сам» я пыталась рассмотреть некоторые аспекты ситуации, когда парень сам желает восстановить отношения и девушка не прилагает к этому никаких усилий. Сегодняшняя публикация посвящена особенностям выстраивания взаимосвязей внутри пары, уже после того, как парень вернулся сам и формально отношения были восстановлены.

После восстановления отношений наиболее часто встречающимися моделями поведения, которым следуют девушки, являются «победительница» и «побежденная».

«Победительница»

Характерно для случаев, когда явная вина девушки в разрыве отношений не прослеживается.

Девушка считает, если парень сам вернулся к ней, значит, она априори ни в чем не была виновата, не должна подвергать анализу свои прошлые поступки, и теперь может меньше считаться с интересами парня (или вообще не считаться с ними). Она убеждена, что парень перед ней капитулировал, то есть, сдался на милость победителя и с этого момента ей позволено практически все.

«Побежденная»

Характерно для случаев, когда девушка чувствует себя главной виновницей разрыва отношений.

Возвращение парня воспринимается как Дар Божий, вследствие чего, девушка убеждена, что своим возвращением, парень проявил, чуть ли, не акт милосердия по отношению к ней, и теперь она должна быть ему вечно благодарной, выполняя все его желания, полностью починяясь ему и прощая всё (или почти всё).

Надеюсь, не нужно дополнительно объяснять, что я привела две крайности. В реальной жизни такие модели поведения тоже присутствуют, но в большинстве случаев встречается нечто среднее, с вариациями в ту или другую сторону.

Обе, приведенные выше, модели поведения (либо их вариации) не будут способствовать нормальному развитию отношений, что, в конечном счете, может закончиться новым разрывом и привести к глубокому разочарованию.

Силами, которые привлекают парня к девушке, являются не только её внешние данные, и не только свойства характера или общность интересов. Самое важное – то, как девушка относится к парню. То есть, парень возвращается не ради красивых глаз, сексуальной груди или симпатичного лица, а, прежде всего, ради лучших моментов прошлых отношений.

Парни, желающие восстановить отношения, рассчитывают на то, что после восстановления будет лучше, чем было до разрыва. Но в случае «победительницы», а, равно как и в случае «побежденной», отношение девушки к парню претерпевает значительные изменения по сравнению с тем, как было «до того», что приводит к негативным последствиям:

  • Для «победительницы»:

Свято уверовав в собственную непогрешимость и в безоговорочную капитуляцию парня, девушка не только не старается сдерживать свои порывы, а наоборот – многократно их усиливает. Если раньше она пыталась скрывать негативные эмоции, то теперь они буквально льются через край. Девушка накладывает всяческие ограничения на парня практически во всем и требует подчинения. Она уже беззастенчиво ревнует, устраивает скандалы по любому незначительному поводу, попрекает прошлым уходом, выдвигает трудновыполнимые требования и шантажирует. Будучи уверенной: «Если САМ вернулся, то теперь никуда от меня не денется», бывает, доходит и до прямого унижения. Парень, поняв, что даже близко не получил того на что рассчитывал, склоняется к необходимости уйти и постепенно (если девушке повезет) или очень быстро (если девушке не повезет) уходит.

  • Для «побежденной»:

Чувствуя себя виновной за разрыв прошлых отношений, девушка больше всего боится, что парень снова ее бросит. В результате она пытается угодить ему во всем, позволяет все и все терпит, теряя достоинство. Редко какой человек (даже самый замечательный) может устоять от соблазнов абсолютной власти. Абсолютной властью только поначалу пользоваться неудобно и в какой-то мере стыдно, но когда эта власть дается каждый день, каждую минуту, каждую секунду, то «тормоза», в конце концов, перестают работать и парень становится развращенным тираном, а девушка в его глазах утрачивает всякое уважение и перестает быть интересной. Естественно, в такой ситуации, уход парня не за горами. Обычно парень находит кого-то «на стороне», и уже вслед за этим следует разрыв.

Что делать?

Понятно, что самостоятельное возвращение парня и последующее восстановление с ним отношений нельзя расценивать однозначно как свою победу или свое поражение. Вообще-то очень вредно рассматривать отношения мужчины и женщины как войну. Это не приводит ни к чему хорошему. Пара — это, прежде всего, партнерство и именно так нужно подходить к отношениям. Здесь не может быть победителей и побежденных, равно как и абсолютно во всем правых или во всем виноватых. В произошедшем разрыве есть доля вины каждого партнера и для того, чтобы сохранить восстановленные отношения придется подвергнуть анализу свое поведение в прошлом, чтобы не повторять ошибок.

Если парень вернулся сам, это не свидетельство его поражения или благодеяния с его стороны. Он вернулся потому, что не смог получить вне отношений (или в отношениях с другой девушкой), то, что он имел в отношениях с вами, но это еще не значит, что теперь вам все позволено или вы должны стелиться перед ним бархатным ковром. Вы оба – равноправные партнеры, поэтому и вести себя нужно соответствующим образом.

Придерживайтесь трех принципов:

  • не садитесь на шею сами;
  • не давайте сесть на шею себе;
  • разговаривайте и договаривайтесь.

Если с первыми двумя пунктами все понятно, то третий может вызвать вопросы. «Разговаривайте» — не значит «выясняйте отношения» или «устраивайте разборки». Ведь если подумать, то разрыв произошел, скорее всего, из-за непонимания. Вы не понимали желания и эмоции друг друга, и каждому казалось, что именно он не понят, в результате — обиды и ссоры. Ну, и к чему это привело, в конечном счете? Нужно уметь договариваться «до того как», а не «после того как».

Чего один партнер хочет от другого? – Чтобы он был лучшим другом, интересным собеседником, отличным компаньоном в работе или в часы досуга, когда нужно — родителем, иногда – ребенком, и чтобы с ним было легко и приятно заниматься сексом. В сущности, это всё! Но дружба, все же, стоит на первом месте, а она предполагает взаимоуважение и доверие.

Что такое уважение? – Это не восхищение, не гордость за то, что «он красивый и хорошо зарабатывает» или за то, что «у нее классные ноги». Если я говорю: «Я его уважаю», это значит, что я уважаю его интересы, его желания и его эмоции. То есть, признаю за ним право иметь все перечисленное и готова считаться с этим.

Что такое доверие? – Это не слепая вера в кого-то или в то, что «он никогда не скажет неправду». Все мы обманываем, кто больше, а кто меньше. Иногда чтобы не обидеть, иногда чтобы не расстроить, иногда чтобы избежать скандала и т.д., но к доверию это не имеет отношения. Если я говорю: «Я ему доверяю», это значит, что я уверена в его порядочности и доброжелательности по отношению ко мне.

Уважая партнера и доверяя ему, вы имеете полное право рассчитывать на такое же отношение к себе, но если вы уважаете только себя и доверяете только себе, глупо требовать то, что вы сами не даете. Вот об этом и нужно разговаривать с парнем. Чтобы не было таких случаев, когда вы решаете «для профилактики» залезть в его телефон с ревизией на предмет поиска «следов измены», или когда вам хочется чтобы парень просто вас обнял, «пожалел» или выслушал, а вы вместо того чтобы ясно выразить свое желание, закатываете скандал по поводу разбросанных под диваном носков, не опущенного кружка на унитазе или произносите сакраментальное, — «ты меня не любишь!» и т.д.

Учитесь уважать и доверять, а это значит, — учитесь партнерству. Договоритесь, что будете прямо говорить друг другу о том, что вас беспокоит. Не порождайте вялотекущих конфликтов и скрытых обид. Если между вами будет уважение и доверие, не нужно будет обманывать. Ревнуете? – Так и скажите,-  «я ревную» и объясните, что сделать для того чтобы вам было спокойнее. Но если вы уважаете партнера и доверяете ему, то не будете требовать невозможного, не станете посягать на его свободу, — «удали всех особ женского пола из друзей в соцсети, все номера девушек и женщин из телефона, найди работу в чисто мужском коллективе, никуда не ходи без меня, звони каждые пять минут».

Если парень хочет заняться сексом, а вы не хотите, потому что у вас там где-то не выбрито или не вымыто или вы просто чем-то расстроены, не нужно жаловаться на головную боль или еще хуже – закатывать скандал (есть и такие случаи) чтобы избежать нежелательного для вас в настоящий момент процесса. Скажите все, как есть на самом деле, но перед этим подумайте, — а стоит ли говорить? Мужчина – не женщина, и если он уже готов к близости, то в большинстве случаев там «работы» от вас требуется минут на 5-10 от силы…  )))))

В заключение сразу отвечу на возможные «любимые» мною вопросы в комментариях по типу таких: «А если я к нему вот так, как вы пишете, а он мне даже близко ничего подобного… как в таком случае быть?»

Отвечаю: Решайте, а нужен ли вам такой, с позволения сказать, «друг»? Пусть он красавец и зарабатывает хорошо и любовник прекрасный, но если он вам не друг, то есть повод задуматься. Как говорится: «Лучше с умным потерять, чем с дураком найти».

Смотрите в будущее. Ваши родители уйдут в мир иной, дети вырастут, и у них будет своя жизнь, сексуальные возможности сойдут на «нет», красота увянет, богатство не будет вечным или утратит свое значение… Что останется? – Только дружба. А если её нет, и не было?

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.23MB/0.02162 sec