Главная / Психология и психика / Психология отношений / Отношения с женатым мужчиной

Отношения с женатым мужчиной

Разве девушки специально ставят себе цель — вступить в отношения с женатым мужчиной или с мужчиной, который состоит в серьезных и длительных отношениях с другой женщиной? — Конечно, нет. Вместе с тем такие случаи происходили во все времена и сейчас тоже происходят регулярно и достаточно часто.

Влюбленность, влечение, судьба, ощущение родства душ, текущие жизненные обстоятельства, физическая привлекательность, недовольство нынешними отношениями, все это ингредиенты в рецепте супружеской измены. Я недаром употребляю понятие «измена», поскольку такие отношения являются изменой хотя бы для мужчины (в данном случае), а это значит, что женщина тоже становится участницей измены, даже если она абсолютно свободна.

Для общего удобства я не стану отделять зарегистрированные браки от гражданских браков, а также особо выделять длительные и серьезные отношения, поэтому в дальнейшем буду использовать термины: «женатый мужчина», «муж» и «жена», вне зависимости от типа отношений.

Также я не собираюсь, как это обычно принято в статьях такого рода, отговаривать от отношений с женатым мужчиной, а просто постараюсь предоставить вам прикладную точку зрения, лишенную эмоций и основанную на знаниях и богатом опыте работы.

Как всегда, я предупреждаю, что не претендую на истину в последней инстанции, и описываю типичный случай, хотя прекрасно понимаю, что могут быть и другие примеры.

«Прелести» отношений с женатым мужчиной

Прежде чем погружаться с головой в отношения с женатым мужчиной, следует устроить себе некое подобие холодного душа и сделать шаг назад, чтобы трезво оценить ситуацию, тщательно взвесить все «за» и «против», и решить,- «А стоит ли…?».

Не отрицаю, вполне возможно, мужчина когда-нибудь разведется со своей женой, однако, вы живете в настоящем, но не в будущем, а в настоящем вы не имеете никаких гарантий, что его брак прекратит свое существование.

Также вам следует принять во внимание, что в данном типе отношений обязательно присутствует чрезмерная спонтанность и непредсказуемость в ваших возможностях видеться друг с другом. Будьте готовы к свиданиям, назначенным в последнюю минуту и без предупреждения, а также и к тому, что любые, даже самые продуманные планы могут быть в мгновение ока разрушены. Происходить это будет достаточно часто и, как правило, неожиданно.

Готовьтесь все большие праздники проводить в одиночестве, в то время как ваш любимый будет отдыхать и веселиться в обществе своих друзей и своей семьи, которая, кстати, включает и его жену (а не вас). Если вы недостаточно хорошо социализированы, у вас нет своей компании или вы живете вдали от своей семьи, то в такие дни одиночество будет чувствоваться особенно остро.

Вам нужно будет постоянно сдерживать себя. Вы не сможете делиться подробной информацией о ваших отношениях с родителями, друзьями и родственниками, как если бы ваш мужчина был свободен. Это вполне может послужить причиной частичной или полной изоляции от круга близких вам людей.

Вряд ли вы когда-либо познакомитесь с родителями своего избранника, его братьями и сестрами, его друзьями и сослуживцами, конечно, при условии, что в будущем он не разведется. Но, опять же, если он разведется, то это только в будущем, а вы-то живете в настоящем. Та, другая часть его жизни будет закрытой для вас, а он сам не сможет полностью интегрироваться в вашу жизнь, что создаст огромный дисбаланс, вынуждая вас жить «в тени».

Женатый мужчина, ищущий связь вне брака, может абсолютно не иметь никакого намерения разводиться с женой. Вполне возможно, что он даже не способен представить себя разведенным. Однако может быть и так, — он сам себя убедит и поверит в то, что просто в данный момент не готов развестись. То есть, в принципе он готов, но вот только в данный момент – нет.

В связи с этим задайте себе главный вопрос – «Действительно ли мне нужны такие отношения?», и разделите его на второстепенные вопросы. Он когда-нибудь обещал вам, что разведется? Сколько времени вы готовы инвестировать в свое ожидание, чтобы увидеть и однозначно убедиться в том, что он реально идет на развод и реально готов жениться на вас?

Будьте реалисткой, подобное ожидание может затянуться на годы! Установите для себя лимит времени и твердо решите, — как долго вы готовы «ждать в сторонке», постоянно ограничивая себя? Я уже не говорю о риске беременности. Тогда вообще будет очень тяжело.

Вы хотите отношений, которые не нужно скрывать? Вам хочется иметь возможность без страха показаться с вашим мужчиной на публике, не опасаясь, что вас кто-то увидит?

Вы хотите, иметь возможность ввести своего любимого в круг ваших друзей и познакомить с семьей, чтобы проводить вместе праздники и отмечать торжественные события?

Если все перечисленное необходимо для вашего ощущения счастья, нужно обязательно учесть это при принятии решения, продолжать ли вам участвовать в измене или нет.

Реалистичны ли вы в своих представлениях о том, как его жена (и дети, если они есть), отреагируют на его измену и лично на вас, когда все станет известно? Вполне возможно, что в этом случае вас ожидают более чем неприятные события.

Если же вы чувствуете, что, несмотря на все мои предупреждения, не в состоянии отпустить вашего женатого мужчину, и готовы к испытаниям, я попробую рассказать, как можно попытаться со всем этим справиться.

Как вести себя в отношениях с женатым мужчиной

Первое, что необходимо сделать – восстановить какое-то подобие равновесия во всей этой разбалансированной системе.

Не берите на себя функции «вечного дежурного по скорой помощи» и не бросайтесь по каждому зову своего возлюбленного в любое время дня и ночи, только потому, что у него неожиданно появилась возможность «ускользнуть на минутку».

Несмотря на то, что у вас возникнет острое желание воспользоваться представленной возможностью, не рекомендую демонстрировать мужчине, что он является для абсолютным приоритетом. Если будет тяжело, напомните себе, что вы для него далеко не «номер один», даже если на словах он утверждает обратное. Потому что если бы «номером один» в его жизни были вы, тогда он сейчас был бы вашим мужем, не так ли?

Никогда не забывайте, что в отношениях с женатым мужчиной присутствует очень высокий уровень романтизма, что объясняется самой природой таких отношений. Широкие жесты и чрезмерные проявления любви характерны для женатого мужчины. Почему? — Потому что он хорошо знает, — вы находитесь в сложном положении, будучи в отношениях с ним, и он стремится доказать, что оно того стоит.

Не принимайте все, что он говорит на веру. Женатые мужчины, состоящие во внебрачных отношениях, лгут. Это холодный, твердый и непреложный факт, который оспаривать бесполезно. Просто не существует никакого способа поддерживать честные и открытые отношения одновременно с женой и с любовницей. Экзотические «свободные» браки я в расчет не беру, поскольку это редкость, а не правило. Если мужчина лжет своей жене, можете ни одной секунды не сомневаться, что он с таким же успехом лжет и вам.

Наиболее распространенной ложью женатого мужчины, является попытка убедить вас, что он не поддерживает сексуальные контакты с женой. Некоторые даже утверждают, что спят на отдельных кроватях или даже в разных комнатах. В подавляющем!!! большинстве случаев, это самая настоящая ложь. Если он по-прежнему женат на ней, и они по-прежнему живут под одной крышей, а она понятия не имеет, что у него есть отношения «на стороне», — он спит с ней в одной постели, будьте уверены.

Учитывая все это, самым разумным решением в подобной ситуации было бы поставить мужчине условие, — «Сначала развод, а только потом отношения со мной!». Ультиматум можно поставить только один раз. Начиная со второго раза, он уже не работает и воспринимается мужчиной как ваш каприз и давление. Но не каждая женщина способна на такой ультиматум, потому что часто это означает разрыв отношений и снова одиночество. Поэтому я продолжу рассматривать вопросы продолжения отношений с женатым мужчиной.

Соблюдайте осторожность при общении с другими людьми и обмене информацией о ваших отношениях. Люди, даже самые хорошие, склонны к сенсациям и обсуждениям. Тайна является тайной ровно до тех пор, пока её знает только один человек. Многие, даже самые близкие друзья и родственники могут осуждать вас. А может быть и еще хуже, — от одного знакомого к другому из уст в уста… и информация дойдет до той, которая знать ничего не должна. Есть факт, правда недоказанный, что все люди на планете Земля знакомы друг с другом максимум «через 8 рукопожатий», так что будьте предельно осторожны, обсуждая с кем-то перипетии своей личной жизни.

Установите точную дату прекращения отношений с женатым мужчиной. Вы можете даже озвучить её своему возлюбленному. Вы же не хотите тратить десятилетия, как известная американская актриса Кэтрин Хепберн, которая ждала целых 27 лет, пока Спенсер Трейси разведется со своей женой.

В результате, все закончилось тем, что Кэтрин, сменяя у постели Спенсера его законную супругу, ухаживала вместе с ней за умирающим, пока тот не скончался, так и не разведясь. Начинайте обсуждать со своим женатым мужчиной перспективы его развода на самой ранней стадии отношений. Не давайте ему расслабляться в этом плане. Обратите внимание, я сказала «обсуждать», а не «пилить», «требовать», «скандалить» или «ставить ультиматум». Если мужчина не называет точных сроков своего развода, это означает, что вряд ли он собирается вообще разводиться и вам стоит подумать о прекращении отношений.

Если он говорит вам, что ждет, когда его дети окончат школу, посмотрите, сколько сейчас лет этим детям, может быть, они только научились ходить, и у вас впереди полтора-два десятка лет неопределенности, и еще не факт, что за это время у мужчины не родится еще один ребенок. Кстати, от той жены, с которой «нет секса уже много лет» и «мы как чужие люди». Если же вы согласитесь ждать «пока дети пойдут в ясли», потом «пока пойдут в садик», потом «пока окончат начальную школу», потом «пока окончат среднюю школу» и т.д., подумайте, какие будут стимулы у мужчины разводиться, если вы все равно с ним?

Еще советую обратить внимание на то, как он отзывается о своей жене. Если его отзывы о ней уважительные, он объективно и честно оценивает свое поведение в браке, способен спокойно и аргументировано объяснить, почему не может больше жить со своей женой, есть надежда на то, что он уважает женщин, а его брак действительно настолько неудачен, что он готов развестись.

С другой стороны, если он обвиняет во всем исключительно жену, отзывается о ней оскорбительно и говорит о том, как ужасна его жизнь в браке, не жалея красок, будьте осторожны. На какое-то время это может заставить вас чувствовать себя в безопасности. Тем не менее, подумайте над тем, что точно также он может когда-нибудь говорить и о вас какой-то другой женщине, а может быть даже и своей жене.

Вместо эпилога

Помните, что отношения с женатым мужчиной полны драматизма и лжи. Мужчина должен стараться постоянно стимулировать чувство к нему, чтобы удержать вас, поэтому хочет он того или нет, он будет лгать.

Вы находитесь в потенциально опасной, нестабильной и болезненно переживаемой ситуации. С большой степенью вероятности ваше сердце будет разбито. Он может никогда не развестись. Так бывает. Вспомните Кэтрин Хепберн.

Вы можете потратить свои лучшие годы или даже всю свою жизнь на ожидание и надежду, постоянно пребывая в тени своего возлюбленного, чтобы, в конце концов, понять, — все было напрасно.

Конечно, лучше всего вообще избегать подобных ситуаций, если это возможно, но если вы оказались в таком положении, знайте — вы не одиноки.

Есть случаи, которые не подпадают под типичный, описанный в этой статье. Их не очень много, но они есть и я уверена, что вы сами можете знать о таких случаях.

Каждая ситуация уникальна, но я призываю вас быть реалистками и оценивать все возможные риски: моральные, эмоциональные и физические.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.