Отношения на расстоянии

Еще совсем недавно отношения между мужчиной и женщиной на расстоянии были практически невозможны. Даже если пара где-то познакомилась, например, на курорте или в командировке, то средства коммуникации были столь ограничены, что вероятность продолжения отношений после окончания отпуска или командировки выглядело более чем маловероятным с учетом необходимости существенных затрат времени, сил, денег и проявления изобретательности. Примерно, то же самое можно сказать и о вынужденной разлуке, когда сложившаяся пара расстается на длительное время.

Сохранить отношения или брак мешало отсутствие доступных способов коммуникации. В результате терялся постоянный контакт – основа, без которой поддерживать отношения было невозможно.

Сейчас, в развитом виртуальном пространстве, отношения на расстоянии могут не только поддерживаться, но очень часто они даже завязываются «заочно», между людьми, которые никогда до этого не видели друг друга вживую.

Отношения подобного рода уже не редкость, но они обладают своей спецификой, что привело к возникновению неведомых доселе проблем, которые при традиционных способах контакта выражены очень слабо или не проявляются вовсе. Эти проблемы настолько широко распространены, что «дистанционные отношения» стали обозначаться специальными аббревиатурами – LDL (Long Distance Love) – «Любовь на расстоянии» и LDR (Long Distance Relationship) – «Отношения на расстоянии».

Вот мы и дошли до того места, где необходимо разделить понятия – «Любовь на расстоянии» и «Отношения на расстоянии». И хотя различия весьма условны, принято считать, что:

 

  • «Любовь на расстоянии» (LDL) — это процесс взаимоотношений в паре, которая познакомилась «заочно», в результате чего возникла глубокая взаимная симпатия, а затем и чувство влюбленности, но при этом контакты ограничиваются исключительно виртуальным пространством (без реальных встреч);
  • «Отношения на расстоянии» (LDR) – предполагают вынужденную длительную разлуку с любимым человеком, с учетом того, что до момента расставания отношения развивались традиционным способом.

В большинстве случаев, «Любовь на расстоянии», после первой встречи пары в реальности, можно считать уже «переросшей» в «Отношения на расстоянии», если конечно эта встреча не носила эпизодический или мимолетный характер. Но, несмотря на возможность такой трансформации, сегодняшний разговор пойдет исключительно об «Отношениях на расстоянии» (LDR), а «Любви на расстоянии» я посвящу отдельную статью.

Итак, давайте начнем …

Можно ли поддерживать отношения на расстоянии?

Да, можно. Эти отношения имеют те же достоинства и те же недостатки, как и любые другие. На самом деле невозможность физического контакта не так сильно влияет на развитие и эволюцию отношений, как может показаться на первый взгляд, но только при условии, что вы и ваш партнер будете позитивно и оптимистически настроенными.

Не слушайте тех, кто беспрестанно пытается убедить вас, что LDR обречены на угасание и последующий разрыв — это неправда. Естественно, пораженческое настроение и вера в то, что расстояние между вами и любимым человеком может стать причиной разрыва, вполне достаточно, чтобы этот разрыв произошел в действительности. Следовательно, вопрос не в том, «можно ли поддерживать отношения на расстоянии?», а хотите ли вы поддерживать такие отношения? Готовы ли вы приложить усилия, необходимые для поддержания этих отношений?

В чем заключаются усилия?

Длительные отношения на расстоянии отличаются от традиционных отношений тем, что ваш любимый не может находиться рядом с вами физически. Это меняет принципы общения, поддержания контакта и бросает вызов – нужно продолжать оставаться частью жизни друг друга, несмотря на расстояние разделяющее вас.

Вам необходимо приложить усилия, чтобы научиться новым способам общения, научиться поддерживать связь друг с другом, научиться оставаться близкими людьми в сложившихся условиях.

В обычной жизни, мы, наряду с речевым контактом, постоянно применяем невербальные сигналы, которые воспринимаем как должное. Язык тела, жесты, мимика, прикосновения и т.д., являются неотъемлемым инструментом для получения доступа к сердцу близкого нам человека. Для того чтобы сохранить эти сигналы в отношениях на расстоянии, их нужно модифицировать, придать им иную форму, так как способ вашего общения изменился. Вам придется научиться быть более выразительными в своей устной и письменной речи, проявить изобретательность, чтобы компенсировать утраченную возможность невербального контакта.

нужно продолжать оставаться частью жизни друг друга

Как поддерживать отношения на расстоянии?

Есть только два спсоба – счастье и регулярное общение, которые позволяют поддерживать успешные и длительные отношения на расстоянии. Хотя эти факторы просты и как бы лежат на поверхности, недооценка любого из них может иметь тяжелые (иногда необратимые) последствия.

1. Счастье

Только будучи счастливой, вы сможете принести счастье в жизнь любимого человека. Будучи несчастной, вы никого не способны осчастливить, поэтому сосредоточьтесь на своем счастье. Как только вы осознаете себя счастливой, ваше счастье будет автоматически отражаться на всем, что вы делаете или к чему прикасаетесь.

Многие женщины думают — «я не должна и не могу быть счастливой, находясь в разлуке с любимым человеком. Имею ли я право быть счастливой и жизнерадостной? Что скажут окружающие, общие знакомые, родственники, друзья, если я буду излучать счастье, когда любимого нет рядом? Разве это не послужит для них доказательством того, что я на самом деле не люблю его?»

Ничто не может быть дальше от истины, чем приведенные выше мысли. Конечно, вы можете быть счастливы. Быть счастливой — ваше право, и никакое событие, ни один человек, ничто в этом мире не может отнять это право у вас. Да, разлука – это боль и тоска по любимому, но совершенно нет никакой необходимости грустить и выглядеть несчастной, чтобы доказать свою любовь. Любовь просто есть. Вы знаете это, чувствуете, но вы не обязаны демонстрировать «доказательства» своей любви никому, а тем более, окружающим вас людям.

Чем больше будете счастливы вы, тем счастливее будет ваш любимый. Подумайте, разве он хочет, чтобы вам было плохо? А вы сами? Хотите видеть любимого несчастным? – Нет! Тогда в чем же дело? Не заставляйте любимого человека страдать о того, что Вы несчастны. Ведь он далеко сейчас и не может обнять вас и утешить. Ваша грусть, ваше несчастье сделает несчастным и вашего партнера. Он будет чувствовать свое бессилие и это создаст для него высокий уровень дискомфорта. Надеюсь, вы далеки от мысли, что ваш партнер с нетерпением и радостью ждет общения с вами, чтобы в очередной раз услышать как вам плохо, грустно, тяжело и какая вы бедная, несчастная, больная, умирающая, всеми забытая и брошенная. Притом, что изменить он ничего не может, так как находится далеко.

В конечном счете, ваше постоянное нытьё приведет к тому, что любимый начнет избегать общения с вами, поскольку это общение не будет приносить ему радости. Естественно, можно иногда говорить «скучаю», «как жаль, что тебя нет рядом», но это, ни в коем случае не должно превращаться в бесконечные сеансы эмоционального садомазохизма.

Учитесь быть счастливой и избавьте своего любимого от ненужных переживаний. Разлука и так достаточно серьёзное испытание, поэтому усиливать её незачем.

Может возникнуть вопрос: «Кто сделает меня счастливой, если я одна и мне так грустно сейчас?»

Ответ очень простой – «ВЫ». Вы являетесь источником своего счастья, и вы являетесь его причиной. Сделайте свое счастье независимым от других людей и от обстоятельств. Быть счастливой это не только ваше право, но полностью ваша ответственность. Ни в коем случае ни партнер, ни родственники или друзья не несут ответственности за ваше счастье. Они могут быть частью этого счастья, могут принести счастье в вашу жизнь, но, тем не менее, обязанность быть счастливой лежит только на вас.

Проводите вместе время в виртуальном пространстве2. Регулярное общение

Этому вопросу следует уделять максимальное внимание, потому что нет ничего более важного, чем связь с партнером. Если общение «не ваш конёк», если вы не очень многословны и до сих пор любимый «понимал ваше молчание», то настала пора совершенствовать свои навыки вербального общения. В отношениях на расстоянии регулярное общение является одним из высших приоритетов. И вы должны сделать все возможное для поддержания такого общения. Только регулярное общение позволит вам чувствовать друг друга, получать удовольствие от отношений, делиться своими радостями и переживаниями. Это то, что будет удерживать вас в здравом уме во время разлуки с любимым.

Как часто и когда нужно общаться и сколько времени тратить на это? Ответить на этот вопрос можете только вы сами. Придется самостоятельно экспериментировать и выяснять, как вам будет удобнее.

Например, можно выделить для регулярного общения один час рано утром или поздно вечером. В выходные можно побаловать себя более длинными сеансами в чате или в скайпе. Весь вопрос только в удобстве и приемлемости частоты и длительности для вас обоих. Например, некоторые пары общаются по 5-10 минут 5-6 раз в день, но при этом сохраняют связь на хорошем уровне.

Важно не то, сколько и как часто вы будете общаться, важно чтобы общение было регулярным и подчинялось определенному распорядку. Неважно утро это или вечер, день или ночь. Распорядок является залогом сохранения регулярного общения и создает у вас обоих чувство защищенности и безопасности, показывая, что вы можете положиться друг на друга. Это также помогает каждому из вас строить свои личные планы на оставшуюся часть дня.

Вместе с тем, распорядок – не догма. Не забывайте, что у каждого из вас есть свои обстоятельства, поэтому будьте гибкими. Бывают дни, которые складываются так, что из-за работы или других событий, мы не можем выделить даже 5 минут для общения с любимым, и нам трудно сказать точно, когда мы освободимся. В таких случаях лучше ничего не обещать и не обнадеживать друг друга назначением точного времени очередного сеанса связи. Просто отмените общение на сегодня или на несколько дней (по обстоятельствам). Зато, если получится, что вы вдруг оба освободились, и появилась возможность поговорить, то отнесетесь к этому как неожиданному приятному сюрпризу. Такой подход дает возможность полностью распоряжаться своим временем в случае возникновения непредвиденных сложностей и не провоцирует ненужных обид и переживаний в связи с жесткой привязкой ко времени.

Какие средства использовать для регулярного общения с любимым? – Любые! Современные коммуникационные возможности очень широки. Начиная от мобильной связи до технологий, которые предоставляет интернет – чаты, социальные сети, скайп, e-mail и т.д. Проявляйте изобретательность. Чем шире и разнообразнее будут ваши каналы связи, тем лучше.

Проводите вместе время в виртуальном пространстве. Можно, например, в субботний вечер одновременно смотреть один и тот же фильм или телепередачу и при этом обмениваться репликами и мнениями в чате. Используя скайп, вполне реально организовать романтический ужин при свечах или отметить вместе какое-то важное событие. Вы можете даже «заниматься сексом» по телефону или с использованием веб-камеры. Не нужно стесняться, в этом нет ничего предосудительного и неприличного. Если это хорошо для вас обоих, значит — это хорошо вообще! Выбросьте из головы всякие предрассудки: «Этим занимаются женщины легкого поведения и берут за это деньги, но я не хочу им уподобляться». Женщины легкого поведения занимаются и обычным (контактным) сексом за деньги, но разве это служит препятствием для вашей интимной связи с любимым?

Сеансы общения не обязательно должны быть только долгими и основательными. Не нужно специально ждать возможности диалога, чтобы общаться. Поэтому не пренебрегайте электронной почтой, факсом, СМС или личными сообщениями в социальной сети. Если у вас не совпадает время из-за разности часовых поясов или графиков работы, пишите друг другу письма и записки, обменивайтесь ссылками на любимые песни, стихи, анекдоты, статьи, фотографии, видеоролики. Даже короткое СМС, например: «…Думаю о тебе…», как бы сказанное «на ушко» и не требующее ответа от партнера, способно подарить любимому хорошее настроение на целый день. Все это в совокупности привносит в отношения на расстоянии романтику и развивает ваши творческие способности.

Споры и конфликты

Что делать если возникает спор? Это нормально?

  • Спорить – это нормально

Отношения редко обходятся без споров. Так или иначе, но эмоции должны находить свой выход и как можно раньше. Подавление эмоций – нездоровое явление. Вы можете подумать, что спасаете свои отношения и своего партнера, подавляя свои эмоции. На самом деле это нет так. По мере того как накапливается непонимание, раздражение, обида и т.д., вероятность «большого взрыва» возрастает. Надеюсь, не нужно объяснять, что в результате такого поведения, в конце концов, наступит момент, когда вы уже не сможете сдерживаться и сорветесь на любимом человеке по мелочному поводу или даже вообще без всякой видимой причины, что может привести к серьезным и очень неприятным последствиям.

  • Спор должен быть корректным

Не все понимают значение фразы «корректный спор». Корректность это значит, что тема спора является действительно тем, что вас беспокоит в настоящий момент. Вы не «вытягиваете из прошлого» ошибки своего партнера, не поднимаете параллельные спорные темы, не делаете обобщений и не «играете» во взаимные обвинения.

Вместо этого вы должны сосредоточиться на текущей проблеме и попытаться решить её. Всегда помните, что ваш любимый — не враг вам. Он – ваш партнер и друг, а вы оба – команда. Заранее договоритесь, что если один из вас начнет уходить в сторону от решения текущей проблемы, станет заниматься «ревизией» прошлых ошибок или поднимать вопросы, не имеющие отношения к теме спора, то вы можете без обид и обвинений поправлять друг друга. Если спорных вопросов действительно много – «огласите весь список» и не переходите к разбору следующего вопроса, пока не разрешена текущая проблема.

  •  Спорьте только если можете говорить с партнером

В процессе спора, когда эмоции обострены, а разум замутнен, очень сложно правильно понимать друг друга. Зачастую, написанное в чате, в письме или в СМС, воспринимается иначе, чем вы хотели бы, что приводит к дополнительным проблемам. Я уже неоднократно говорила о том, что поссориться посредством переписки ничего не стоит, но вот помириться этим же способом, очень тяжело.

Примите за правило — спорить, только если есть голосовой контакт с партнером, а еще лучше – и голосовой и визуальный. Тон и тембр голоса, выражение лица и глаз подают дополнительные невербальные сигналы и в значительной степени дополняют ту мысль, которую вы пытаетесь донести, что позволяет вам быть ближе друг к другу в тяжелые моменты разногласий. Поэтому используйте имеющиеся технические возможности в своих интересах.

  • Проявляйте зрелость и выдержку

Для прекращения спора нет ничего проще, чем бросить трубку или отключиться от интернета, избежав неудобных объяснений или пытаясь таким образом «наказать» партнера. Но вы же не дети, а взрослые люди. Поэтому будьте разумными и зрелыми. Попытка избежать общения или выйти из спора при помощи такого радикального средства, как разрыв связи, не решит проблему. Спор, уже сам по себе болезненное явление для обеих сторон. Не нужно делать его еще болезненнее. Помните, что вы находитесь на расстоянии и не можете просто уйти в другую комнату в ожидании, что партнер побежит за вами, обнимет, поцелует и скажет, что все хорошо. При всем своем желании он не сможет этого сделать.

  • Будьте мудрыми

Бывает и так, что в ходе спора вы не можете найти решение проблемы. Ваш партнер настаивает на своей точке зрения и выходит из себя, вы же, утверждаете нечто обратное, и не знаете теперь, как выйти из этого тупика. Но ведь кто-то из вас двоих должен быть мудрее? Почему бы именно вам не стать этим «мудрецом»? Спокойно выслушайте любимого и постарайтесь понять его чувства, либо предоставьте ему пространство и время для спокойного обдумывания, без разжигания лишних эмоций. Подождите, пока он успокоится, и разговор вернется в нормальное конструктивное русло. Когда эмоциональная вспышка угаснет, спокойно договоритесь с любимым, что постараетесь впредь не срываться. Если подобная ситуация возникнет в будущем, напомните ему о вашем договоре (без упреков и обвинений), и тогда подобные ситуации будут преодолеваться намного быстрее и легче. Естественно, вы должны признать за партнером право в случае чего напомнить о договоре и вам.

Самая большая трудность

Быть частью жизни друг друга – вот что тяжелее всего. До этого момента мы обсуждали важные вопросы, но нельзя забывать и о «мелочах». Смешной случай на работе, который произошел с вами, маленький эпизод в магазине, на улице или в транспорте, какие-то незначительные факты из жизни общих знакомых, родственников, друзей – все это, само по себе, может показаться малозначащим и неважным. Более того, уже через пару дней, эти события утратят свою актуальность, и не будут иметь никакого значения. Но если ваше общение с любимым регулярное, то именно эти мелочи создают ощущение взаимосвязанности и помогают вам чувствовать себя частью жизни друг друга, непосредственными участниками даже самых малозаметных событий, устанавливая между вами тесную связь, без которой отношения на расстоянии невозможны. Поддержание такой взаимосвязи и есть самая большая трудность, поэтому не нужно лениться, а говорить, говорить и еще раз — говорить.

Самая большая ошибка

Как я уже упоминала выше, установление взаимосвязи – тяжелая работа, но некоторые пары ударяются в другую крайность – пытаются быть на связи всегда, везде, при любых обстоятельствах и делают это настолько усердно, что напрочь лишают себя личной жизни. Они прекращают любое общение с «внешним миром», перестают встречаться с друзьями и родственниками, никуда не ходят и все свое время посвящают общению с партнером или ожиданию очередного сеанса связи при полном своем бездействии. Лишение себя личной жизни — самая большая ошибка, которую может совершить пара, пребывающая в отношениях на расстоянии.

Участие в общественной жизни для каждого из вас является обязательным условием гармоничных отношений. Поддерживайте контакты с друзьями, родственниками и знакомыми, с теми кто любит вас и кого любите вы. Это ваша «система поддержки» и игнорировать её значение просто преступно. Ведь нам обязательно нужно иметь возможность поговорить с кем-то близким и дорогим, прикоснуться, обнять, обменяться улыбками, проявить или почувствовать заботу. Игнорируя эти потребности, мы на самом деле игнорируем себя. На пути к поддержанию отношений на расстоянии, самоизоляция очень плохая идея. Полностью посвящая себя отношениям и лишая себя личной жизни, может показаться, что вы укрепляете отношения, хотя на самом деле приближаете их к провалу. Из-за того, что вы находитесь в разлуке с любимым, жизнь не должна останавливаться, иначе вы будете несчастны, а это равносильно смерти.

Что нужно делать и чего делать не нужно

  • Наслаждайтесь жизнью. Вселитесь. Заводите новых друзей, ищите новые увлечения, проводите время с друзьями и родственниками. Будьте позитивной.
  • Делитесь своими чувствами.
  • Создайте для себя мощную систему поддержки из числа родственников и близких друзей.
  • Доверяйте своему партнеру и не мучайте его подозрениями.
  • Цените личное пространство друг друга. Если ваш партнер хочет провести время с друзьями, родственниками или коллегами, предоставляйте ему такую возможность и уважайте это желание. Ведь родственники, друзья, коллеги являются такой же неотъемлемой частью жизни вашего любимого, как и вы.
  • Не переживайте по мелочам. Научитесь их «отпускать».
  • Независимо от того, насколько вы расстроены чем-то, помните, что это не останется с вами навсегда. Поэтому не создавайте культ из своего плохого настроения.
  • Будьте мягкими и романтичными.
  • Как можно чаще смейтесь вместе с любимым.
  • Найдите общее хобби, увлечение, сделайте какой-то совместный проект.
  • Если у вас есть возможность, хоть изредка видеться вживую, обязательно выберите день во время этих встреч, который вы проведете только вдвоем.

Насколько будет трудно?

Жить в разлуке с любимым человеком всегда было нелегко. Ничто не может заменить полного присутствия партнера в вашей жизни. Даже если вы примените все, что написано в этой статье, все равно это не заменит традиционных отношений. Каждый раз, когда вы будете ходить по тем местам, где были вдвоем, когда увидите что-то прекрасное и удивительное, то будете ужасно скучать, потому что любимого в этот момент нет рядом.

Быть вдали друг о друга очень трудно, но это не значит, что ваши отношения тоже должны быть трудными. Не забывайте, что разлука с любимым, пусть даже длительная, это не горе, не утрата и не безутешная грусть, просто вам хочется, чтобы любимый был с вами.
Несмотря на расстояние, вы все равно можете быть неотъемлемой частью жизни друг друга, можете по-прежнему любить и разделить все, что происходит с тем, кто вам дорог. Можете быть счастливой, любящей, любимой и не только сохранить ваши отношения, но и сделать их просто фантастическими.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.25MB/0.00086 sec