Главная / Психология и психика / Психология отношений / Оставаться ли друзьями с бывшими

Оставаться ли друзьями с бывшими

Люди сходятся и расходятся… Такова реальность. По-разному складываются отношения после разрыва и часто возникает вопрос — Оставаться друзьями с бывшими или не оставаться? Иногда это даже не вопрос, а необходимость, например, если есть общее дело, совместная работа, общие друзья, наконец, дети.

Не всем повезет настолько, что они останутся вместе на всю жизнь, но и не все будут настолько несчастными, чтобы прожить всю жизнь вместе «с этим/с этой».
Это всего лишь шутка, в которой, как известно, всегда есть доля истины. Сегодня у нас, так называемая «кросс-сексуальная» статья — рассчитанная как на женщин, так и на мужчин. Я уже когда-то говорила, что остаться друзьями с «бывшими», это не самый лучший из вариантов, который можно рассматривать в качестве продолжения взаимоотношений после расставания или развода, но бывают моменты, когда у вас просто нет выбора.

Остаться друзьями с «бывшими»!? Я, например, считаю это одной из своих сильных сторон. Не сочтите за хвастовство, просто так сложилось в моей жизни, хотя я не могу однозначно утверждать, что так должно быть у всех. Прекрасно понимаю, что далеко не всегда так действительно нужно делать в силу бесчисленных обстоятельств, и когда сама провожу консультации, то очень редко советую сохранять дружеские отношения с бывшими супругами или возлюбленными.

Зачастую дружба с «бывшими» — действительно очень плохая идея, но иногда это оказывается самым лучшим вариантом из того, что могло бы случиться.

Так кто же должен решать, хорошо это или плохо — остаться друзьями с бывшим супругом или возлюбленным? – Конечно, это Вы САМИ!

Если вы задались вопросом о таком интересном аспекте прерванных отношений или расторгнутого барка, как взаимодействие с «бывшими», я могу подсказать вам способы как остаться друзьями.

Особенности дружбы с «бывшими»

Остаться друзьями с «бывшими» это скорее вынужденная мера, чем желание, идущее от сердца. Бывает, что и Вы, и Ваш бывший супруг/супруга/парень/девушка – люди одного круга и вам очень сложно избежать контактов. В таком случае, другого выхода, как только «остаться друзьями», у вас просто нет.

Но вы должны иметь в виду некоторые особенности таких взаимоотношений:

  • Вы больше не пара, поэтому оставьте в стороне все ожидания и надежды.
  • Не ждите к себе какого-то особого отношения или внимания со стороны «бывших», которое было, когда вы были вместе.
  • Вы уже не сможете испытывать чувство комфорта в обществе ваших «бывших», какое возникало в то время, пока вы встречались.
  • Следите за тем, что вы относитесь к нему/к ней точно так же, как и ко всем остальным своим друзьям и подругам.
  • Не пытайтесь сблизиться и пресекайте такие попытки с другой стороны.
  • Не игнорируйте ваших «бывших» полностью, и не демонстрируйте им, вроде бы они для Вас не существуют.
  • Помните, что вы больше не имеете права вмешиваться в личную жизнь друг друга.
  • Вы не можете быть обеспокоены (или, по крайней мере, не должны этого показывать), что вас волнуют новые люди, которые появляются в жизни ваших «бывших».
  • Избегайте совместных застолий с употреблением спиртного.

Следуя этим простым правилам, вы сможете поддерживать хорошие отношения. Однако не ждите, что вы станете лучшими друзьями, после того как развелись или расстались. Все, на что можно рассчитывать – это ровные приятельские отношения.

В каких случаях может понадобиться оставаться друзьями с «бывшими»?

Этот вопрос, должен рассматриваться совершенно иначе, чем, если бы речь шла о вашей бывшей подруге или друге с которыми вы поссорились, а теперь хотите помириться. Расставание не может быть приятным делом, а в случае развода сюда можно еще приплюсовать судопроизводство, раздел имущества и т.д. Разрушение брака особенно тяжело преодолеть.

Причины возродить дружбу со своими бывшими супругами или возлюбленными, могут быть разнообразными. У вас может быть много общих друзей и знакомых, устоявшихся взаимосвязей, вы даже можете работать вместе или иметь партнерские отношения в бизнесе. Все это не позволяет вам вычеркнуть друг друга из своей жизни.

Если есть дети, тогда еще больше причин для сохранения спокойствия, чтобы помочь детям избежать стрессов и неприятностей.

Не расстраивайтесь и не переживайте, если в жизни ваших «бывших» появляются новые отношения, помните, что это больше не ваша проблема. Все, что требуется от вас – сохранять терпимость, теплоту и не влезать в личную жизнь друг друга.

По моему мнению, дружба с бывшим мужем или бывшей женой это особая мера, к которой можно прибегать только в случае крайней необходимости. Но, несмотря на это, пары, сумевшие после расставания сохранить добрые отношения, заслуживают высочайшей оценки.

В каком случае «остаться друзьями» — это хорошая идея?

Решающим фактором будет являться то, как вы оцениваете ваши отношения и как вы расстались.

Если вы расстались мирно и спокойно (что случается редко), то ничто не мешает вам остаться друзьями. Бывает много случаев, когда люди сначала только дружат, потом сходятся, какое-то время живут вместе или начинают встречаться как возлюбленные, а потом, решив, что как пара они несовместимы, расходятся, но сохраняют при этом дружеские отношения на прежнем уровне.

Если же расставание было тяжелым и на ком-то из двоих лежит вина за разбитое сердце или испорченные годы, вам следует убедиться, что отношения выяснены, вина признана, ситуация совместно проанализирована и не осталось никаких «недосказанностей» (по чьей вине произошел разрыв —  не имеет значения). Если вы чувствуете, что готовы простить и двигаться дальше, то вы, вероятно, готовы к платоническим отношениям со своими «бывшими».

Самое сложное после долгосрочных отношений – пережить распад. Если вы прошли этапы жалости к себе, агрессивности, желания отомстить и достигли стадии полного безразличия, то можете подумать о том, чтобы установить теплые приятельские отношения с вашими «бывшими».

Убедитесь, что уже не чувствуете привязанности к своим «бывшим», и они не испытывают таких же чувств к вам. Если ответ на этот вопрос утвердительный, можете восстанавливать контакт, но если это не так — пожалуйста, держитесь подальше. Потому что желание «остаться друзьями» может быть подсознательно использовано как попытка восстановить отношения. Обычно ничего хорошего такое восстановление не сулит.

Если ваш новый парень/девушка не доволен вашей дружбой с «бывшим», то нет смысла ставить под угрозу новые отношения из-за того, что уже давно осталось в прошлом. В таком случае решайте сами, что для вас дороже – построение новых отношений или связь со старыми.

Если у вас есть общие дети, то усилия для того чтобы остаться друзьями будут оправданы хотя бы только ради детей.

Если у вас осталось неудовлетворенное чувство мести по отношению к бывшему супругу/супруге, я не буду Вам ничего советовать – поступайте, как подсказывает вам совесть.

Этого делать нельзя!

Есть правила, которые Вы должны будете строго соблюдать, если хотите быть друзьями с вашими «бывшими». Есть границы, которые никогда нельзя пересекать.

Никогда не флиртуйте с вашими «бывшими» или с кем-либо еще в их присутствии. Так Вы избежите очень больших проблем.

Просто помните:
Если он настолько глуп, что ушел, будьте достаточно умны, чтобы отпустить его.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.23MB/0.00084 sec