Главная / Психология и психика / Психология отношений / О мужских чувствах и о нашем поведении

О мужских чувствах и о нашем поведении

Когда речь идет о чувствах мужчины, женщины не скупятся на нелицеприятные отзывы. Большинство девушек пребывает в уверенности, что парни не способны чувствовать вообще, не любят говорить о своих чувствах, не хотят делиться ими, не хотят слушать о них… и еще много всяких «не». Однако на самом деле, это не так.

Сегодня я попытаюсь «приоткрыть завесу» и рассказать о том, что же на самом деле происходит с парнями, когда дело касается чувств и показать вам, как можно использовать эти знания, для создания прочной основы длительных и (что очень важно) безопасных отношений.

ОНИ это не МЫ

По роду своей работы мне то и дело приходится сталкиваться с женщинами, испытавшими боль и разочарование в отношениях с мужчинами. Причин этому может быть много, но основная состоит в том, что когда речь идет о чувствах, женщины ожидают от мужчин типично «женского» поведения, но эти ожидания неоправданны и абсурдны.

Дело в том, что девушки судят о чувствах, которые испытывают парни, по их внешним реакциям, «автоматически» накладывая на поведение парня свой собственный «женский шаблон реагирования». Истина же заключается в том, что мужской «процесс хранения и обработки эмоций» отличается от женского.

Мужчины в этом отношении более заторможенные. Кроме того, они не имеют такой развитой системы поддержки, как женщины. Наверное, мало кто из вас может вообразить, что парень, не успев договорить последнее слово в только что разгоревшемся скандале, тут же схватит телефон, и позвонит своему другу (папе, маме, брату, сестре) со словами: «Ты представляешь, она ТАКОЕ сказала… как тебе это нравится? Но я ей на это ответил… вот скажи, я ведь прав???!!!».

Отсутствие системы поддержки как раз и объясняет то, что парень пытается отвлечься, а не поделиться (как это делаем мы), поэтому замыкается в себе и уходит «с головой» в другую деятельность – компьютер, телевизор, работа, спорт, общение с друзьями и т.д. Так происходит не только в отношениях с женщиной, но и во всем остальном, что касается сильных эмоциональных переживаний.

Если вы сможете понять это и научитесь работать в направлении сотрудничества с мужчиной, а не в направлении дальнейшей конфронтации с ним, то получите огромное преимущество в построении здоровых отношений.

Кроме того, необходимо помнить, что, как и женщины, парни хотят исправить положение, и совершенно не заинтересованы, чтобы ссора «зависла в воздухе». Они точно также как и мы испытывают разочарование, если их усилия по нормализации и прекращению конфликта не приносят результата.

Снять напряжение и справится с эмоциями

Конечно же, каждая женщина хочет, чтобы мужчина признавал и удовлетворял ее чувства и желания. Никто не спорит со стандартными и общими требованиями к парню — быть хорошим партнером, заботиться о женщине, уметь слушать, быть отличным любовником, сопереживать и делиться.

Но, когда вы требуете, чтобы мужчина удовлетворял ваши эмоциональные потребности, то начинаете обвинять его в ваших собственных страхах, разочарованиях и в возникшем у вас чувстве неопределенности. В результате — не получаете ничего, кроме разочарования.

Поймите, что отношения с другим человеком никогда не смогут удовлетворить ВСЕ ваши эмоциональные потребности. Именно потому что это отношения не с самой собой, а с другим человеком, тем более, с мужчиной. Да, отношения должны идти по пути развития и совершенствования. Да, они должны способствовать улучшению взаимопонимания. Но они не предназначены для удовлетворения ваших эмоциональных потребностей в любой день и час, когда только вы этого пожелаете, и единственный способ не разрушить, а укрепить отношения – позитивный способ общения. Только такой способ, основанный на понимании партнера, поможет вам не допустить превращения элементарного разногласия в скандал и не приведет к разрыву.

Если вы понимаете эти «тонкие», но важные моменты, тогда будете более гибкими в выражении своих чувств и «обмене эмоциями», что создаст благоприятные условия для развития взаимопонимания с мужчиной.

Как это выглядит на практике?

Всегда старайтесь исходить из собственного чувства сострадания и понимания. Я знаю, что это трудно сделать. Но помните о том, что «угол падения равен углу отражения» и, в конечном счете, то негодование, возмущение, претензии, которые вы направляете в адрес парня, возвращаются обратно к вам. Намного эффективнее идти на сближение, чем усиливать напряжение и помнить, что мужчины реагируют на собственные чувства и эмоции не так, как это делаем мы.

Если мы «взрываемся» и изливаем поток эмоций на своего парня, а он при этом остается внешне спокойным или еще лучше — утыкивается носом в экран телевизора, а как только наш поток иссякает, уходит в ближайший бар, это не значит, что ему все равно и он ничего не чувствует. Просто это типичное мужское защитное эмоциональное проявление. Но если он «взорвался» в ответ, значит, мы его уже сильно достали. Причем, в силу мужской эмоциональной заторможенности, достать его мы могли еще месяц тому назад, а «разродился» он только сейчас, вроде бы даже и по пустяшному поводу.

Вместо того чтобы думать о том, что мужчина делает что-то нарочно, специально хочет разозлить вас или что «он такой бесчувственный», разверните ваше сознание навстречу парню. Ведь он точно также переживает и точно также нуждается в понимании, как и вы сами.

Если вот-вот с вашего языка готова сорваться фраза на подобие: «Мне уже осточертело, что ты избегаешь моих друзей, и я опять иду на День Рождения к (Маше, Вале, Ире) одна! Тебе что, совсем уже наплевать на меня!?», попробуйте остановиться и сказать почти то же самое, но в положительном тоне: «Ты знаешь, я очень хочу, чтобы мы оба чувствовали себя счастливыми. По-моему, ты не особо рад видеть моих друзей, но мне очень хочется, чтобы ты был рядом. Можешь сегодня переступить через свое (не хочу)?»

Я не буду утверждать, что парень таки пойдет туда, куда идти не хочет, но ваш позитивный настрой продемонстрирует ему – вы не собираетесь сражаться, а просто ищете мирный выход из создавшегося положения и не вынашиваете планы обвинить его в том, что ваша текущая потребность, возможно, не будет сейчас удовлетворена. Такой подход если и не ликвидирует полностью, то уж точно значительно ослабит напряжение и не спровоцирует скандал.

Еще раз повторю: Для того, чтобы заставить отношения работать на вас, а не против вас, очень важно помнить – парни реагируют на свои эмоции и чувства не так, как женщины, что, как правило, и вызывает наше раздражение и разочарование.

Но если вы возьмете собственные чувства под контроль, не будете скандалить или требовать что-то с надрывом и комом в горле, а просто поделитесь, сохраняя позитивный настрой и спокойный тон, мужчина оценит это обязательно. Он поймет, что вы не взбалмошная эгоистичная истеричка, а разумная женщина, для которой важны отношения, а не сиюминутное удовлетворение собственных эмоциональных потребностей.

Если вы научитесь не позволять страху, неопределенности и ревности управлять вашим поведением, то станете для своего парня бесценным жизненным приобретением, и он вряд ли уйдет от вас.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.