Главная / Психология и психика / Психология отношений / О чем разговаривать с девушкой во время знакомства

О чем разговаривать с девушкой во время знакомства

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он хочет познакомиться с понравившейся ему девушкой. Это может быть: девушка, сидящая за соседним столиком в кафе; коллега из соседнего офиса; вы занимаетесь с нею в одном тренажерном зале; просто встретили на улице. Не все парни раскрепощены и уверены в себе, еще меньше мужчин знают, о чем нужно разговаривать с девушкой во время знакомства, чтобы произвести хорошее впечатление и получить шансы на продолжение. В общем, как бы там ни было, парням предстоит сделать «что-то страшное» – подойти и заговорить с ней. Если у вас нет с этим проблем, и вы считаете себя повидавшим виды «опытным бойцом», можете не читать дальше. Но если у вас возникают трудности, данная статья будет вам полезной.

Что вы обычно говорите девушке во время знакомства? Может быть, нужно рассказывать ей о своем детстве, болезнях и перенесенных травмах, планах на будущее, о шраме на левом бедре? Что делать, если вы не можете придумать, о чем говорить с девушкой? Что делать, если вы говорите «не то, что нужно»? И, кстати, а что такое «говорить то, что нужно»? — У вас есть ответы?

Большинство парней не задают себе подобные вопросы. Когда среднестатистический парень начинает беседу с девушкой во время знакомства, то напоминает сеятеля, разбрасывающего зерна по ветру, в надежде, что хотя бы одно из них попадет на благодатную почву и даст всходы. Методом проб и ошибок он пытается найти точки соприкосновения, пытаясь зацепиться за что-то, что заставит женщину заинтересоваться им. Но, дело в том, что каждая проба и каждая ошибка в таком деликатном и тонком вопросе, как знакомство, может оказаться последней, а иногда – и первой и последней одновременно.

Излишне объяснять, что этот способ знакомства с девушкой совершенно непродуктивен.

У вас должен быть план. Вы должны твердо знать, что работает в таких ситуациях, а что не работает, о чем можно говорить, а о чем говорить не стоит. Конечно, только в том случае, если вы не хотите доверить свои чувства (а может быть и свое будущее) воле случая. Но если вы хотите очаровать прекрасную незнакомку и одновременно не потерять контроль над собой и над ситуацией в целом, придется приложить усилия и кое-чему научиться.

Именно это мы сейчас и обсудим.

Существует множество различных аспектов разговора. В этой статье я сделаю акцент на темах и способах ведения беседы, на которых вы должны сфокусироваться, когда знакомитесь с понравившейся вам девушкой, с которой предполагаете в перспективе встречаться. Эти темы и способы общения практически гарантируют усиление межличностного притяжения и предоставляют вам варианты (если вы того пожелаете) будущих бесед, свиданий и развитие романтических отношений.

Почему вы волнуетесь, и как строить общение?

Первое, что нужно помнить, — мужчины ошибаются, считая, что говорить нужно много, — буквально, не закрывая рта. Они часто монополизируют беседу, перескакивают с одной темы на другую или «долбят» одно и то же, чем доводят женщину «до слёз».

Думая, что таким способом можно «впечатлить девушку», парни совершают оплошность. На самом деле они погружают её в депрессивное состояние.

Если женщина всем своим видом показывает, что внимательно слушает вас и её чрезвычайно интересует тема разговора, это еще не значит, что она на самом деле заинтересована. Девушка может так вести себя исключительно из вежливости. Чтобы вы не подумали, вроде бы она «необразованная дура», если рассказываете ей о последних открытиях в области квантовой механики или, что она бесчувственная эгоистка, если вы всецело поглощены повествованием о последней драке в соседнем дворе, где вы получили «вот этот синяк на голени», который тут же и демонстрируете. Несмотря на показную заинтересованность женщины, она вполне может думать не о вас, а о том, как бы поскорее смыться… и больше никогда не возвращаться.

И так, главное – не говорите слишком много! Старайтесь не монополизировать разговор и прислушиваться к тому, что говорит девушка. Помните, большинству людей не так интересно слушать самим, как хочется быть выслушанными, особенно женщинам. Люди будут говорить вам о себе так долго, насколько у вас хватит терпения их слушать. Поэтому перестаньте сосредотачиваться на том, что собираетесь сказать вы. Направьте все свое внимание и энергию, чтобы слушать, то что говорит вам девушка. Попробуйте визуализировать или «чувствовать», что она говорит. Для мужчины это сложно, но нужно постараться, иначе ваша заинтересованность будет выглядеть неестественно и девушка вам не поверит. Так что придется концентрироваться.

Теперь, когда вы весь — «само ухо», обратите внимание на информацию, которую дает вам девушка. Причем, прошу заметить, делает она это совершенно «бесплатно». Эта информация – следствие подсознательного или сознательного желания девушки завязать беседу с вами. Сама она вряд ли будет инициировать беседу, но при помощи тонких намеков предоставит вам такую возможность и «подскажет» интересные для нее темы.

Пример:

(выступление популярной группы в одном из клубов)

Петр: Ты часто здесь бываешь?
Кристина: Я здесь впервые. Только недавно приехала в Прагу из Австрии.
Петр: Вау! Классно! А я прихожу в этот клуб каждую пятницу. А сегодня, – тем более! Мне очень нравится эта группа. М-да…, сегодня здесь много народу, но все равно я пришел на выступление, потому что группа классная. Я ни одного их выступления еще не пропустил. Ян и Томаш не пошли, а я пошел. У меня здесь знакомый охранник на фэйс — контроле, так что — все схвачено.

… и т.д.

Петр может думать, что «купается в лучах внимания и восхищения», но на самом деле он уже почти «пролетел», и девушка вряд ли им заинтересуется.

Кристина дала Петру много «бесплатной информации», и этой информации вполне достаточно, чтобы он мог завязать беседу. Можете считать, что девушка подсознательно (или сознательно) проверяет уровень интеллекта парня, его социальные навыки и наблюдает, — сумеет ли Петр воспользоваться информацией, которую она ему предоставила, для поддержания беседы и продолжения знакомства, но… Петр не сумел.

Так что же Петру следовало говорить Кристине?

Все просто. Смотрите, она упоминает, что в клубе первый раз и что недавно приехала из Австрии. Петр мог бы «оживить» разговор, не разбрасывая семена по ветру, а сразу опуская их в подготовленную почву, и спросить:

  • нравится ли ей этот клуб, группа и т.д.?
  • что привело её сюда из Австрии?
  • как долго она там жила, и в каком городе? Как долго она в Праге?
  • чем она занималась в Австрии?
  • что ей нравилось там и что ей нравится здесь?

Двумя короткими предложениями Кристина предоставила Петру целую тонну информации для разговора. Она указала тысячи потенциальных тем для беседы, и не для одной. Но, к сожалению, Петр был слишком сосредоточен на себе. Слишком старался произвести впечатление. Слишком мало и невнимательно слушал Кристину и слишком много говорил.

Надеюсь теперь понятно, почему нужно внимательно слушать? Вы должны сосредоточиться на том, что говорит девушка, и блокировать все лишние мысли. Если вы внимательно слушаете, то вам не нужно будет беспокоиться, — «Что же говорить дальше?», потому что девушка сама подсказывает вам тему для беседы.

Кристина даже тонко дала понять, что Петр ей понравился (или, по крайней мере, он ей не неприятен). Как? — Она не послала его куда подальше! Наоборот, дала информацию, чтобы Петр мог поговорить с ней. Это может быть сознательным решением с её стороны или несознательным. В любом случае, Петр намека не понял, чем лишил себя шансов продолжить знакомство.

Имейте в виду, если женщина не прочь познакомиться с вами поближе, она обязательно даст вам «бесплатную информацию», чтобы вы смогли поддерживать разговор с ней.

Если же вы сразу не понравились женщине или сейчас она не расположена к знакомству, тогда её ответы будут односложными и закрытыми, поэтому поддерживать разговор вам будет трудно или даже невозможно. Независимо от того, насколько правильно вы будете говорить, «спасительную соломинку» от девушки вы не получите. В таком случае, лучше на этот раз признать поражение и отойти в сторону.

Но вернемся к разговору во время знакомства. Теперь, чтобы общаться с девушкой максимально эффективно и быть интересным для неё, постоянно помните о двух важных вещах:

  • вам, все-таки, нужно будет что-то сказать ей о себе;
  • вы должны поддерживать правильное соотношение «говорю/слушаю».

Возможно, вы слышали или читали, что люди больше любят говорить о себе, нежели слушать, и что вы должны большую часть беседы посвящать слушанию и задаванию вопросов, если хотите, чтобы другие люди считали вас приятным собеседником. Это верно, но … до определенной степени.

Людям действительно нравится говорить о себе, им приятно, когда ими искренне интересуются, задают вопросы и внимательно слушают то, что они говорят. Но…!

Если ваша цель — очаровать девушку, вы должны сделать больше, чем сказано выше. Вам нужно сказать ей что-то о себе. Только не нужно думать, что «сказать о себе» это то, о чем я писала вначале статьи – ваше детство, травмы, подвиги и прочее. «Сказать» — это не «рассказать», не путайте. Хотя рассказать о себе тоже можно, но совсем немного и только в привязке к тому, что говорит девушка. То есть, вариант:

— Я так замерзла вчера!

— О, кстати, о морозе! Когда мне было пять лет, мама как-то раз купила мне мороженное, так вот…

«Так вот»…- это вообще «не вариант» ))))

И так, главное, что вы должны «сказать о себе», так это то, что вы оба похожи! Сделать это очень просто при помощи конструкции — «я тоже…».

Естественно, не стоит повторять эти два слова («я тоже…»), как попугай и лепить их в начале каждого предложения. Если вы будете внимательно слушать девушку, желательно не пропускать моменты, при помощи которых вы можете «связать» себя с ней, используя конструкцию — «я тоже…». Прошу заметить, что «я тоже…» я использую как название конструкции (приема), а не как обязательное начало фразы. На самом деле, прием «я тоже…» вполне может обойтись, и без этих двух слов. В следующем примере я покажу, как это может выглядеть.

Все люди во многом похожи друг на друга, но не задумываются над этим, до тех пор, пока вы не будете акцентировать на этом их внимание.

Пример:

Кристина: Я очень скучаю по Австрии.

Петр: Могу себе представить. Я в прошлом году провел две недели в Инсбруке, так прямо влюбился в этот город. Даже промелькнула мысль переехать туда жить.

Здесь Петр явно заработал несколько очков в свою пользу. Он в этот раз не задал вопрос, но показал Кристине, что похож на нее. Теперь, если Петр будет внимательно слушать, задавать вопросы и поддерживать правильное соотношение «говорю/слушаю», то, вероятнее всего, произведет хорошее впечатление на Кристину. Естественно, если Петр не солгал про Инсбрук, потому что всего один встречный вопрос может легко вскрыть «ложь во благо» и тогда – практически 100% провал Петру обеспечен.

Правильное соотношение «говорю/слушаю» составляет по разным источникам (в процентах) – 40/60, 30/70, 20/80. Различие в цифрах зависит от темпераментов и характеров людей, а также от обстоятельств общения, но рекомендаций ниже, чем 20/80 и выше чем 40/60 (по параметру «говорю»), я нигде не встречала.

То есть, вам нужно тратить 40% времени беседы на собственную речь и 60% на то, чтобы слушать собеседника (это при рекомендации 40/60). Заметьте, что в эти 60% входят также ваши вопросы, поскольку они не являются вашим рассказом о себе, а скорее – частью рассказа собеседника.

Кстати, девушка тоже может знать о правильном соотношении – «говорю/слушаю», поэтому, как и вы, она будет стараться его соблюдать, только уже в «свою сторону». В результате, общее соотношение у вас может получиться примерно 50/50, что вполне приемлемо.

Понимаю, сложно заниматься расчетами во время разговора, поэтому обратимся к сути данного соотношения.

Давайте предположим, что вы только что пришли на первое свидание в кафе или в ресторан с девушкой, которая вам нравится. Если вы монополизируете разговор и большую часть времени посвятите рассказу о том, какой вы замечательный, то можете быть почти уверены, что второго свидания не будет. Надеюсь, теперь вы понимаете почему.

С другой стороны, представьте, что вы провели в кафе на первом свидании два часа, на протяжении которых только то и делали, что слушали и задавали вопросы девушке. Не думайте, что вы поступили намного лучше. Вам казалось, что девушка счастлива и наслаждается общением с вами. Но все же …

После свидания она пойдет домой и будет думать о вас. Ей предстоит решить, стоит ли продолжать встречаться с вами или не стоит. Дело в том, что вы почти ничего не рассказали о себе, и ей по факту не о чем думать. Она по-прежнему не имеет ни малейшего представления о вас, следовательно, не может понять заинтересована она в вас или нет.

Девушка поняла, что вы не монополизировали разговор и что вы хороший слушатель. Это ей импонирует. Но этого недостаточно, чтобы очаровать девушку, пробудить в ней эмоции при воспоминании о вас, потому что ей не о чем вспоминать.

Теперь представьте, что вы потратили от 60 до 80 процентов времени, слушая девушку (на самом деле слушая и задавая вопросы), и примерно от 20 до 40 процентов времени говорили ей о себе. В частности, применяя конструкцию «я тоже…», чтобы акцентировать внимание девушки на том, что вы с ней похожи.

Если она вернется домой после такого разговора на первом свидании, у неё будет почва для воспоминаний о вас, как о приятном собеседнике, а не как о «семейном психологе», всегда готовом выслушать. Она будет думать, не том, что вы просто хороший слушатель, но о том, какой вы приятный собеседник. Вы не монополизировали разговор и не грузили её подробной информацией о вашей работе, детстве, родителях или о здоровье вашей прямой кишки.

Благодаря тому, что вы потратили значительное количество времени, отведенное для «рассказа о себе», чтобы акцентировать внимание девушки на том, как много у вас общего, она будет думать, что вы особенный.

Люди всегда тянутся к тем, кто похож на них. Если вы похожи на меня, вы, по сути, подтверждаете мои представления о мире. Я буду видеть в вас умного, обаятельного и симпатичного человека… только потому, что вы похожи на меня.

Мне могут возразить: «А как же быть с тем, что противоположности притягиваются?» Да, противоположности притягиваются, но только при определенных обстоятельствах и далеко не всегда, а похожесть привлекает в подавляющем большинстве случаев.

Не пытайтесь казаться девушке её противоположностью на первых встречах. Сейчас вам нужно заинтересовать и очаровать её, а свои «уникальные качества» вы сможете раскрыть перед ней позже. Причем, девушка их увидит вне зависимости от того, хотите вы этого или не хотите )))))

Не беспокойтесь и не чувствуйте разочарование, потому что вы не можете говорить о том, о чем хотели бы. Если вы все сделаете правильно в течение первых нескольких бесед или свиданий, то позже будете иметь достаточно времени, чтобы надоесть женщине бесконечными рассказами своих «интересных» историй.

Первые несколько разговоров (свиданий) имеют решающее значение.

Запомните – слушайте «бесплатную информацию», задавайте интересные для девушки вопросы, применяйте конструкцию «я тоже…».

Как видите, все не очень сложно.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.