Главная / Психология и психика / Психология отношений / Несколько способов разрушить отношения

Несколько способов разрушить отношения

После двух десятилетий работы в качестве психотерапевта, специализирующегося на вопросах отношений, я не могу даже сосчитать количество способов, при помощи которых клиенты умудрялись разрушить отношения, причем, вполне хорошие отношения.

Иногда им удается убить атмосферу и романтику уже на первом свидании или на втором; иногда удается нормально пережить период первых встреч, но потом все равно пустить все под откос; но чаще всего, как не прискорбно, разрывы происходят чуть позже – когда отношения только начались, но еще не успели укрепиться и стать стабильными.

По большей части, все ошибки из-за которых происходят разрывы, подпадают под девять основных категорий. Вот, об этом мне сегодня и хочется поговорить.

Ошибки первых свиданий

Передозировка: Такое впечатление создается, вроде бы некоторые люди пытаются пройти путь «от знакомства до венчания» за 15 минут и поэтому стремятся как можно скорее и полнее посвятить потенциального партнера во все нюансы своей жизни, что нельзя описать фразой «познакомиться поближе». Это больше похоже на «вырвать» на человека всей своей жизнью, которую, скорее всего, тот не хочет принимать на себя.

На первых свиданиях потенциальный партнер вряд ли горит желанием услышать о вашей постоянной борьбе с депрессией и вредными привычками, о жестоких родителях и различных ваших недугах, или о каких-то других мучениях и проблемах.

Первые свидания нужны для того чтобы действительно познакомиться поближе, выявить общность взглядов и интересов, но это никак не тест с целью определить сможет ли потенциальный партнер терпеть ваши недостатки и мириться с эмоциональными проблемами.

Чрезмерная самоуверенность: Да, каждый имеет право на свое собственное мнение по всем вопросам, включая религию и политику. Если вы собираетесь и дальше развивать отношения с потенциальным партнером, то, наверное, хотите прийти к согласию по наиболее важным и принципиальным вопросам. Тем не менее, первые несколько свиданий неподходящее время, чтобы делиться своими сокровенными мыслями о религии, о политике или о том, как исправить этот несовершенный мир. Исключение — если вы встретились на религиозном собрании или на политическом митинге, и у вас уже есть некоторые точки соприкосновения. Но даже тогда лучше быть сдержанными в высказываниях.

Рассказы о бывших: Ваш потенциальный партнер вряд ли испытывает непреодолимое желание услышать рассказ о том, каким ужасным был (или была) ваш бывший. На самом деле, он или она, вероятно, не хочет слышать о ваших бывших вообще ничего. Если вы уже на первых свиданиях рассказываете о бывшем парне или бывшей девушке, то как бы сообщаете потенциальному партнеру: «Я встречаюсь с тобой только потому, что мои предыдущие отношения не удались, и я еще все никак не могу оправиться, поэтому тебе долго придется выслушивать мои углубленные повествования о нем или о ней».

Если вам нужно поплакаться в жилетку или поскулить о бывших, делайте это своей маме, подруге, другу или пойдите к психотерапевту, но только не используйте для этой цели потенциального партнера, с которым начали встречаться.

Ошибки на этапе зарождения отношений

Отчаяние: После нескольких первых свиданий, если вам кажется, что все идет хорошо, вполне нормальным будет сказать себе что-то вроде: «Я наслаждаюсь временем, проведенным с тобой, ты мне нравишься и кажешься особенным». Однако это не является эквивалентом: «Ты само совершенство. Я люблю тебя. Если ты меня бросишь, я умру».

Вполне нормально периодически созваниваться, обмениваться несколькими СМС в течение дня со своим, (пока еще), потенциальным партнером, или поболтать с ним в чате социальной сети. Но не переусердствуйте и не надейтесь, что другой человек будет доступен для вас в любое время дня и ночи, причем, немедленно. Другими словами, если вам не ответили на звонок, и вы тут же перезваниваете, или вам не ответили на сообщение, и вы начинаете СМС-бомбардировку, то так вы проявляете себя как не самодостаточный, склонный к зависимости и неуверенный в себе человек. Понятно, что это не добавляет вам «баллов» в глазах потенциального партнера (в лучшем случае), или начинает его страшно раздражать (в худшем).

Особенно это касается девушек. В моей практике было несчетное количество примеров, когда девушка успевала так задолбить или такого наговорить, пока парень был занят или не мог ответить по другим причинам, что о продолжении встреч парня с этой девушкой даже речь уже не могла идти.

Преждевременная огласка в социальных сетях: Социальные сети – большое подспорье для поддержания связи с родственниками; друзьями; одноклассниками, живущими в других городах; коллегами и т.д. Вероятно, вы захотите, чтобы кто-то из них или все они узнали о том, что вы начали встречаться с человеком, который вам действительно нравится. Это нормально и ничего предосудительного в том нет. Но ставить себе статус «в отношениях» и еще указывать с кем…, всего лишь после нескольких свиданий…???!!!

Это может быстро вернуть ваше «семейное положение» к состоянию «в поиске», только потому, что вы поторопились и заставили другого человека нервничать. Кроме того, широкая огласка дает возможность всем, кто знает вас хорошо (и не очень), высказывать свое мнение о вашем потенциальном партнере и о ваших прошлых отношениях, или еще хуже – афишировать «истории» из ваших прошлых отношений или прилюдно задавать неудобные вопросы. Все это оно может оказаться крайне неуместным, а иногда, фатальным. Вот, так, неожиданно, всякие третьи лица оказываются весомыми участниками новых отношений, которые еще толком не успели начаться.

Привычка судить и учить жить: Конечно, все мы не без греха и периодически высказываем свое субъективное мнение по тому или иному поводу. Иногда, потому что сложно бывает оценить себя со стороны, а иногда ради шутки. Но когда мы делаем это слишком часто, то незаметно для себя начинаем выглядеть в глазах других людей очень несимпатично и даже хамовато.

Если вы часто ловите себя на том, что говорите партнеру: «ты должен…», «почему ты не подумал о…», «почему бы тебе не сделать…», — вы в беде. Даже если вы делаете это из самых лучших побуждений, все равно партнер будет слышать: «я думаю, что ты полный идиот, не в состоянии принимать самостоятельные решения, и единственное условие быть со мной – позволить мне управлять тобой». То же самое, если вы начнете говорить партнеру о том, как ваш друг, подруга, мама, бывший, а также друзья и родственники вашего партнера, должны, по вашему авторитетному мнению, распоряжаться своей жизнью.

Ошибки в начале отношений

Слишком большие ожидания: Нет ничего вечного, а нейрохимические реакции, появляющиеся в начале отношений, тем более не вечны. Тем не менее, люди часто хотят, чтобы ранний этап знакомства, влюбленности, когда все, что другой человек говорит или делает, кажется милым, смешным, интересным, замечательным, продолжался до конца жизни. Но никто не может быть идеальным и совершенным. В конце концов, вас начнет раздражать как он или она прихлебывает суп, или оставляет немытую посуду в раковине, или разбрасывает вещи по креслам и стульям или еще что-то. И это не плохо на самом деле! Здесь вы просто можете взвесить все «за» и «против», оценить степень негативного воздействия, свою способность смириться с раздражителями, и принять обоснованное решение о том, хотите ли вы остаться вместе.

Страх перед конфликтом и страх перед компромиссом: Еще раз повторю, — влюбленность и романтика первых встреч не будет продолжаться вечно, независимо от вашего желания. В конечном счете, вы начнете понимать, что быть согласными в каждой мелочи невозможно, поэтому неизбежно придется спорить или искать компромисс.

К сожалению, многие боятся высказывать свое несогласие. То есть, вообще молчат, думая, что могут отпугнуть партнера и потерять его. Или же считают, что нужно победить в любом споре чего бы это ни стоило. Ни первая, ни вторая позиция не может служить показателем хороших перспектив.

Если вы хотите избежать разрыва, тогда и вы и ваш партнер должны смотреть на разногласия, как на новые возможности, как на шанс лучше узнать друг друга и стать ближе друг к другу. Если вам обоим удастся найти «золотую середину», или, по крайней мере, найти способы приходить к согласию, у ваших отношений хорошие перспективы.

Растворение: Иногда люди настолько растворяются в партнере, что теряют сами себя, по существу, лишая себя потребностей, забывая о собственных целях, интересах, мнении, друзьях, родственниках и т.д. Жертвуя всем, что было раньше важным, ради отношений. Конечно, жертвенность это хорошо, но в меру. Если слишком перегнуть с этим, оба партнера начнут чувствовать себя «удушенными» и «задавленными». Вообще-то, самые счастливые, прочные и долгосрочные отношения складываются между двумя отдельными личностями, которые решили быть вместе и делить друг с другом значительную часть своей жизни, но при этом, не жертвуя своей индивидуальностью, не теряя себя как личность, не отказываясь от собственных потребностей, мнения, интересов и т.д.

Вместо эпилога

Если вам удастся избежать перечисленных ошибок, это не гарантирует успеха в развитии отношений. Вероятнее всего, вам придется поцеловать не одно «чудовище», которое так не станет принцем и не одну «лягушку», которая так не превратится в принцессу, а также совершить ряд других ошибок, пока вы найдете нужного вам человека.

Тем не менее, если вы сможете избежать ошибок, о которых я написала, у вас будет намного меньше шансов испортить прекрасные романтические отношения, которые вы действительно хотели бы сохранить сейчас и развивать в будущем.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.