Главная / Стиль жизни / Карьера / Навыки разрешения конфликтов

Навыки разрешения конфликтов

Сегодня мы займемся формированием навыков, которые помогут превратить конфликты в возможности. Такое умение очень пригодится вам в любом виде деятельности: дома, на работе, в общении с друзьями и любимыми.

Поскольку наша статья размещена в рубрике «карьера», я акцентирую ваше внимание на том, что, прежде всего, навыки разрешения конфликтов будут полезны для вашей карьеры и продвижения по служебной лестнице. Но навыки эти универсальны. Их с успехом можно применять везде и всегда, при любых обстоятельствах и с разными людьми независимо от того, какой тип отношений вы с ними поддерживаете: деловой, родственный, дружественный или романтический.
Конфликт является нормальной частью здоровых отношений. В конце концов, невозможно ожидать, что два человека будут всегда и во всем согласны друг с другом. Поэтому избежать конфликта невозможно… и не нужно этого делать! Научиться справляться с конфликтами, — а не избегать их – вот что самое важное.
Когда конфликт развивается неправильно, это вредит отношениям, но при грамотно поставленной работе над собой, с проявлением уважения и позитивного настроя, конфликт даст вам возможность для роста, и, в конечном счете, укрепляет взаимосвязь между двумя людьми. Освоив навыки разрешения конфликтов, вы можете не только сохранить ваши личные и профессиональные отношения, но и значительно их расширить и укрепить.

Понимание природы конфликта

Конфликт всегда возникает из-за каких-то различий: во мнениях, ценностях, мотивации, восприятии, идеях или желаниях. Иногда эти различия могут показаться тривиальными, но когда они вызывают негативные эмоции, то затрагивают глубокую личную заинтересованность человека в определенной потребности, например:

  • ощущать себя в безопасности
  • чувствовать уважение к себе
  • быть ценным и уважаемым другими людьми
  • иметь больше близости или интимности в отношениях

В основном, вокруг этих потребностей и зарождается любой конфликт.

Конфликты возникают из-за различий в потребностях

Каждый человек имеет потребности в понимании, заботе и поддержке, но вот способ и форма удовлетворения этих потребностей у разных людей отличаются. В одних случаях эти отличия минимальны, и такие люди лучше ладят друг с другом, в других – максимальны, и тогда конфликты становятся частыми и серьезными. Различные потребности в ощущении комфорта и безопасности создают одни из самых серьезных проблем в наших личных и профессиональных отношениях.

Так, потребность в безопасности вступает в противоречие с потребностью в исследовании, изучении и риске. Вы часто видите этот конфликт между детьми и родителями. Потребность ребенка в изучении и исследовании окружающего мира (лазанье по деревьям, заборам, подворотням, подвалам и т.д.) не соответствует потребностям родителей в защите и безопасности ребенка, что становится причиной конфликта между ними.

Важно признать, что потребности обеих сторон играют важную роль в долгосрочном успехе большинства отношений, и каждый участник отношений заслуживает уважения и внимания. В личных отношениях, отсутствие понимания различий в потребностях приводит к отдалению, ссорам и разрушению этих отношений.

Разные потребности в рабочих взаимоотношениях, чаще всего перерастают в ожесточенные споры. Но если вы сможете признать право других людей на удовлетворение своих потребностей и будете готовы рассматривать их с пониманием, состраданием и сопереживанием, тогда вам откроется путь не в тупик (как это происходит обычно), а к творческому решению проблем, созданию команды и улучшению отношений.

Что представляет собой конфликт

  • Конфликт — это больше, чем просто разногласие. Это ситуация, в которой одна или обе стороны чувствуют реальную (или мнимую) угрозу.
  • Конфликт продолжает тлеть, если его игнорировать. Поскольку конфликты связаны с предполагаемой угрозой для нашего благополучия и выживания, они остаются с нами, до тех пор, пока мы их не разрешим.
  • Мы реагируем на конфликты на основе нашего восприятия ситуации, но это не обязательно объективное восприятие на основе объективного анализа фактов. Наше восприятие зависит от жизненного опыта, культуры, системы ценностей и убеждений.
  • Конфликты вызывают неприятные эмоции. Если вы плохо осведомлены о собственных эмоциях и не умеете управлять ими во время стресса, вы никогда не будете в состоянии разрешить конфликт успешно.
  • Конфликт — это возможность для роста. Когда вы в состоянии разрешить конфликт, то после этого возрастает доверие к вам со стороны других людей и ваше доверие к самим себе. Вы чувствуете себя в безопасности, зная, что ваши отношения смогут пройти через проблемы и разногласия.

Конфликт заставляет вас чувствовать более серьезную угрозу, чем это есть на самом деле

Вы боитесь конфликта или хотите избежать его любой ценой? Если ваше восприятие основано на пугающих или болезненных воспоминаниях предыдущих нездоровых отношений или страхов раннего детства, тогда можно ожидать, что все последующие разногласия будут заканчиваться для вас плохо.

Вы можете воспринимать конфликт как нечто деморализующее, унизительное, опасное, и, следовательно, как повод для серьезного беспокойства. Если ранее вы сталкивались с тем, что не могли контролировать свои эмоции или чувствовали собственное бессилие, то любой конфликт будет для вас тяжелой душевной травмой.

Если вы рассматриваете конфликт как опасность, то уже заранее «ведете себя в пропасть». Попадая в конфликтную ситуацию, вы настолько сильно чувствуете угрозу, что вам становится трудно или даже невозможно сохранять самообладание и вместо того, чтобы разрешить конфликт, вы либо избегаете его до последней возможности, либо «взрываетесь», доводя дело до полного разрушения отношений.

Нездоровая реакция на конфликт:

  • Неспособность распознавать и реагировать на то, что является важным и имеет большое значение для другого человека
  • Вызывающее поведение, гнев, крик, обида
  • Прекращение дружбы, любви, отторжение, самоизоляция, стыд и боязнь получить отказ
  • Неспособность пойти на компромисс или войти в положение другого человека
  • Страх и попытки избежать конфликта, настроенность на отрицательный результат

Здоровая реакция на конфликт

  • Способность распознавать и реагировать на то, что является важным для другого человека
  • Спокойная и уважительная реакция
  • Готовность простить, забыть и оставить в прошлом конфликт, без затаенной обиды или злобы
  • Способность к компромиссу без конфронтации и оскорблений
  • Твердое убеждение, что разрешение конфликта – самый лучший выход для обеих сторон

Успешное разрешение конфликта зависит от вашей способности регулировать напряжение и контролировать эмоции

Конфликт вызывает неприятные эмоции и может привести к обиде, разочарованию и дискомфорту. Когда конфликт развивается по «нездоровому» сценарию, он может привести к непоправимым последствиям, обидам и ссорам. Но если конфликт будет разрешен, это усиливает понимание и доверие между людьми и укрепляет их взаимосвязь.

Если вы не контролируете, не понимаете свои чувства и обращаете внимание только на некоторые из своих эмоций, вы не сможете понять свои собственные потребности. Если вы не понимаете свои потребности, вам будет трудно общаться с другими людьми и понимать, что в действительности беспокоит вас.

Например, супруги часто спорят о мелочах: «почему ОНА неправильно повесила полотенце» или «почему ОН не смыл после бриться волосы из умывальника», но это совсем не то, что действительно их беспокоит.

Успешное разрешение конфликтов зависит от вашей способности:

  • Быстро справляться со стрессом, сохраняя при этом бдительность и спокойствие. Оставаясь спокойными, вы можете точно «читать» и интерпретировать вербальные и невербальные сигналы.
  • Контролировать свои эмоции и поведение.  Когда вы сохраняете способность управлять своими эмоциями, то можете сообщить о своих потребностях, не угрожая, не запугивая и не оскорбляя другого человека.
  • Обращать внимание на выражение чувств, а также на слова, произносимые другим человеком.
  • Понимать различия в потребностях, уважать их, избегая неуважительных слов и действий по отношению к потребностям другого лица.

Для того чтобы развить эти способности необходимо практиковать два основных навыка:

  • умение быстро снять стресс и контролировать свои эмоции
  • эмоциональная сознательность с сохранением способности конструктивно реагировать даже в самом тяжелом споре

Быстрое снятие напряжения — первый основной навык разрешения конфликтов

Умение быстро снять стресс является ключевым, для сохранения спокойствия, целенаправленности и контроля, независимо от того, с какими проблемами вы сталкиваетесь. Если вы не знаете, как сохранять спокойствие и контролировать себя, то во время конфликта очень быстро эмоционально «перегрузитесь» и будете не в состоянии реагировать по «здоровому сценарию».

Психолог Connie Lillas использует «водительские» аналогии для описания трех наиболее распространенных способов реакции людей на перегруженность стрессом:

  • Нога на газе. Вы сердиты и взволнованны, взвинчены, излишне эмоциональны, и не в состоянии усидеть на месте.
  • Нога на тормозе. Вы отрешены от действительности и полностью закрыты, слабо энергичны и демонстрируете мало эмоций.
  • Нога на газе и тормозе. Вы находитесь как бы в ступоре, в «замороженном» состоянии, чувствуете себя парализованными и ничего не можете с этим сделать, но внутри у вас все кипит, и вы испытываете неприятное волнение.

Стресс влияет на способность разрешать конфликты, ограничивая возможности:

  • Точно читать невербальные сигналы.
  • Слушать то, что на самом деле вам говорят.
  • Контролировать и понимать собственные чувства.
  • Помнить о своих потребностях.
  • Ясно выражать то, чего вы хотите.

Это проблемы стресса или ваши проблемы?

Вы можете настолько привыкнуть к стрессу, что даже не будете знать о нем. Стресс, безусловно, присутствует, если вы замечаете в себе следующее:

  • Вы чувствуете напряжение или уплотнение внутри вашего тела (ком в горле, сосание под ложечкой и т.д.).
  • Вы не видите или не чувствуете как движется ваша грудь или живот во время дыхания.
  • Конфликт поглощает ваше время и внимание.

Как быстро снять стресс

Самый лучший способ быстро и надежно снять стресс (если у вас нет рядом кого-то, с кем можно поговорить) через органы чувств: зрение, слух, осязание, вкус и обоняние. Но у каждого человека разные реакции на сенсорные раздражители, поэтому вам нужно, найти то, что будет успокаивать именно вас. Это может быть предмет (талисман), леденец, запах, музыка, звук, все, что угодно, лишь бы вы вышли из стрессового состояния.

Эмоциональная сознательность – второй основной навык разрешения конфликтов

Эмоциональная сознательность является ключом к пониманию себя и других людей. Если вы не знаете, что именно вы чувствуете и не можете сформулировать свою точку зрения, объяснив, хотя бы самим себе, почему вы считаете именно так, а не иначе, вы не будете способны эффективно общаться и сглаживать разногласия.

Несмотря на то, что знания о собственных эмоциях могут показаться простыми, многие люди игнорируют их или стараются подавить такие неприятные эмоции, как гнев, печаль и страх. Но ваше умение управлять конфликтом, как раз и зависит от понимания эмоций, а не от их подавления. Попытки действовать исключительно рационально (без эмоций), существенно снизят вашу способность к разрешению конфликтов.

Почему понимание эмоций является ключевым фактором в разрешении конфликта

Понимание всех тонкостей переживаемых вами эмоций и способность управлять ими (а не подавлять) лежит в основе процессов коммуникации, которые могут разрешить конфликт.

Понимание эмоций поможет вам:

  • Понять, что действительно беспокоит других людей
  • Понять себя, в том числе и то, что действительно беспокоит вас
  • Сохранять мотивацию до тех пор, пока конфликт не будет разрешен
  • Высказываться ясно и эффективно
  • Привлекать других людей и влиять на них

Если вы не можете справиться со стрессом, эмоции могут подавить вас

Вы не сможете управлять эмоциями, пока не узнаете, как справляться со стрессом. Эмоции непредсказуемы. Вы никогда не знаете, что именно вызовет у вас эмоциональный отклик, и во время наивысшего напряжения не всегда будет время и возможность вернуться в состояние равновесия, например, путем медитации или принятия расслабляющей ванны. Значит, вам нужны инструменты, которые позволят справиться со стрессом быстро, то есть — непосредственно в данный конкретный момент.

Ваша эмоциональная сознательность зависит от вашего умения быстро избавиться от стресса

Эмоциональная сознательность требует от вас умения справляться со стрессом. Быстрое снятие стресса позволит безопасно встретиться с неприятными эмоциями, сохранить спокойствие и контроль, даже если что-то произойдет неожиданно для вас. После того как вы научитесь успокаиваться, то сможете начать изучать собственные эмоции, которые кажутся вам неприятными или даже страшными.

Эмоции это обоюдоострый меч, который может спасти или нанести рану

Если вы не умеете управлять своими чувствами, тогда неприятные эмоции могут показаться вам подавляющими и пугающими. Страх может ввергнуть вас в ступор, лишить способности мыслить рационально и заставить говорить и делать вещи, о которых вы  позже пожалеете. Но тот же самый страх может спасти вашу жизнь и уберечь от заведомого губительного действия.

Неправильные способы контроля неприятных эмоций

Многие привычки неправильного поведения и реакции на неприятные эмоции кроются в неспособности принять эмоционально стрессовые ситуации. В таких случаях вместо контроля, вы пытаетесь избегать неприятных эмоций или подавить их при помощи следующих распространенных приемов:

  • Отвлечение при помощи навязчивой мысли, фантазии бессмысленного развлечения или аддиктивного поведения (деструктивные попытки изменения своего эмоционального состояния). Например, вы можете смотреть телевизор в течение нескольких часов, играть в компьютерные игры или часами проводить время в Интернете, в общем, делать все, чтобы не сталкиваться «лицом к лицу» со своими чувствами.
  • Склонность к одной эмоциональной реакции, которую вы постоянно проявляете, независимо от того, чего требует ситуация. Например, начинаете шутить, чтобы скрыть неуверенность или сердиться, чтобы не испытывать страх.
  • Отрешение и очерствение. Если вы чувствуете эмоциональную перегруженность, то пытаетесь «отключиться» или «очерстветь» — привести себя в такое состояние, вроде бы у вас вовсе нет никаких чувств.

Почему подавление и избегание неприятных эмоций это не выход

Все люди рождаются со способностью свободно испытывать весь спектр человеческих эмоций, как приятных, так и неприятных: радость, гнев, печаль и страх. Тем не менее, многие «отключены» от некоторых или от всех своих эмоций.

Те, кто получил психические травмы в раннем возрасте, часто отключаются от своих эмоций и физических чувств, которые эти эмоции вызывают. Но когда вы пытаетесь избежать боли и дискомфорта, ваши эмоции искажаются, вы теряете связь с ними, пытаясь подавить или избежать их, вместо того, чтобы испытывать их.

Последствия подавления и избегания эмоций:

  • Вы не знаете себя. Это одно из самых важных последствий. Оно включает в себя понимание того, почему вы реагируете именно так, а не иначе на различные ситуации. Что имеет для вас большое, а что малое значение и какова разница между тем, что вы думаете, чего хотите и что вам в действительности нужно.
  • Вы теряете хорошее вместе с плохим. Когда вы пытаетесь отключаться от неприятных эмоций, таких, как гнев, страх или печаль, вы одновременно лишаете себя способности испытывать всю полноту положительных эмоций, таких как радость, любовь и счастье.
  • Вы устаете. Вы можете искажать и заглушать эмоции, но вы не можете устранить их полностью. Попытки избежать переживаний и подавить свои эмоции отнимают много времени и сил. Это провоцирует стресс и депрессивное состояние.
  • Вы разрушаете отношения. Чем больше вы дистанцируетесь от своих эмоций, тем больше вы удаляетесь от других людей. Вы теряете возможность строить прочные отношения и эффективно общаться, каждый из нас зависит от эмоций своего партнера, друга, любимого человека. Не думаю, что вам хотелось бы самим общаться с человеком лишенным эмоций.

«Подружитесь» со своими эмоциями

Если вы никогда  не пробовали справляться со стрессом, идея «дружбы» с неприятными эмоциями может показаться вам нелепой и трудноосуществимой. Но даже психически травмированные люди могут исцелить себя и научиться «дружить» со своими эмоциональными переживаниями.

Процесс повышения эмоциональной сознательности предполагает воссоединение вашей личности со всеми основными эмоциями, включая гнев, печаль, страх, отвращение, удивление, и радость через процесс самоисцеления. Но перед началом этого процесса имейте в виду следующее:

Эмоции быстро приходят и уходят, если вы позволите им это

Вы можете быть обеспокоены тем, что как только вы примете эмоции, которых избегали, вам может показаться, что они пришли навсегда, но это не так. Если вы не зациклены на своих эмоциях, даже самые болезненные и трудные чувства ослабевают и теряют способность контролировать ваше внимание.

Когда ваши чувства будут освобождены от вашего же гнёта, основные эмоции: гнев, печаль, страх и радость будут быстро приходить и также быстро уходить. В течение дня, вы видите, слышите или читаете что-то, что мгновенно вызывает одну из сильных эмоций. Но если вы не сосредоточены на чувствах, то это не будет длиться долго, и каждая из эмоций в скором времени займет свое место.

В результате вы сможете даже в течение одного дня испытывать всю гамму эмоций. Вы будете способны с легкостью вызывать счастье и радость и так же легко расставаться с гневом и печалью. Разве не в этом состоит полнота жизни и настоящее счастье?
После того, как вы разрешите себе испытывать эмоции, вы будете понимать, что чувствуют другие люди даже лучше чем они сами. Это даст вам возможность разрешать любые конфликты без каких-либо дополнительных инструкций и обучения.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.25MB/0.00087 sec