Главная / Психология и психика / Психология отношений / Невыдуманные истории / Наказуема ли женская инициатива в построении отношений

Наказуема ли женская инициатива в построении отношений

На днях в комментариях прозвучал вопрос такого содержания: «Скажите, как вам подсказывает личный и профессиональный опыт, часто ли женская инициатива бывает «наказуема»? Есть ли долгосрочные побочные эффекты у такого подхода? Действительно ли мужчин это расхолаживает и в дальнейшем они меньше ценят женщину, которая «пришла сама» по сравнению с той, которую пришлось добиваться?»

Я не смогла ответить на этот вопрос кратко и обещала написать соответствующую статью, что с удовольствием и делаю. Буду писать скорее, как опытная женщина, а не как специалист, поэтому не воспринимайте написанное слишком буквально и серьезно. Тем более, что мне придется приводить примеры из личной жизни. Итак, это не руководство к действию, а всего лишь мои «рассуждения на тему».

Для начала небольшое вступление.

Прежде всего необходимо обозначить, что именно следует понимать под термином «женская инициатива» в моей интерпретации, поскольку разные люди могу читать этот термин по-разному.

Я не считаю, что женская инициатива, это значит «бегать за парнем». Нет! Говоря о женской инициативе, я подразумеваю, что девушка дает некий первоначальной толчок для развития отношений, то есть, вполне определенно показывает парню, что она заинтересована в нем.

Стандартная схема развития отношений в патриархальном обществе не предполагает никакой инициативы со стороны женщины. Очень часто такая инициатива не только не поощряется, но даже осуждается. Таким образом, девушка полностью зависит от инициативы со стороны парня. «Парень должен добиваться!», — именно такое развитие отношений считается нормальным и единственно правильным.

Однако, такое положение вещей вызывало сомнения, (а иногда и протест) не только у женщин, но и у мужчин задолго до нынешнего времени. Достаточно вспомнить роман в стихах великого русского поэта Александра Пушкина «Евгений Онегин», в частности, письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

Я к вам пишу – чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать…

Как видите, в первой половине девятнадцатого века даже только факта инициативного написания девушкой письма парню было достаточно, чтобы презирать девушку за этот «аморальный» поступок, — «Теперь, я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать».

Если вы читали роман, то наверняка обратили внимание, что Татьяна ни слова не говорит о любви, но, вместе с тем, мы понимаем, что именно в любви она признается Евгению. Как бы сказали сейчас, — «даёт понять, что влюблена». Это при том, что Евгений не давал Татьяне никакого повода, а после получения письма, фактически не принял это признание и отверг её. Но позже, когда Татьяна вышла замуж «за князя N» и стала светской дамой, Евгений понял, ЧТО потерял, и теперь уже сам пишет ей:

Когда б вы знали, как ужасно
Томиться жаждою любви,
Пылать — и разумом всечасно
Смирять волнение в крови;
Желать обнять у вас колени,
И, зарыдав, у ваших ног
Излить мольбы, признанья, пени,
Всё, всё, что выразить бы мог,
А между тем притворным хладом
Вооружать и речь и взор,
Вести спокойный разговор,
Глядеть на вас весёлым взглядом!..

Онегин надеется, что Татьяна бросит мужа ради него. Но Татьяна остается верна супругу и просит Евгения оставить ее в покое. Вот такая история.

Не стоит забывать, что Татьяна и Евгений на самом деле ничего не писали друг другу, они даже не существовали в реальности, а являлись только лишь плодом воображения мужчины — Александра Пушкина и были литературной проекцией его взглядов и представлений, мечтаний и желаний.

Современники Пушкина по-разному воспринимали роман, — кто-то хвалил, кто-то жестко критиковал (особенно образ Евгения), но все они были практически единодушно восхищены образом Татьяны. Для многих из них она стала идеалом женщины, несмотря на проявленную ею инициативу в нарушение устоев тогдашнего общества. Следует отметить, что критики и рецензенты, мнение которых дошло до наших дней, тоже сплошь были мужчинами.

На этом я вступление закончу, а выводы сделаете самостоятельно.

Преимущества и недостатки женской инициативы в построении отношений

Начнем с преимуществ. Чем более эмоционально и культурно развитым является человек, чем он добрее и рассудительнее, чем больше способен к сопереживанию и чем более он умен и тактичен, тем с большей степенью критичности он относится к самому себе. Надеюсь, с этим никто спорить не станет. Вряд ли мужчина свято уверовавший, что он этакий неотразимый «альфа самЭц», является обладателем всех перечисленных добродетелей.

К сожалению, вместе со всеми упомянутыми качествами, «в нагрузку» идет неуверенность в себе, усиленный чуть более чем обычно (а иногда слишком усиленный) страх получить отказ и связанная с этим робость, в той части, которая касается общения с противоположным полом. Глядя на запавшую ему в сердце девушку, такой парень рассуждает примерно следующим образом:

— Она вся такая… такая…, а я не такой…
— У неё наверняка кто-то есть, а если даже и нет, то такой как я ей не будет интересен.
— У неё, наверное, уже были отношения и не один раз и вокруг неё парни вьются как мухи возле варенья, а тут я — робкий и неопытный… Она же сразу меня отошьет и еще посмеется…
— Короче говоря, — нечего даже пытаться, целее буду.

На этом, как правило, все и заканчивается. Если девушка, о которой этот парень мечтает и которой он тоже нравится, будет ждать инициативы…, а если он все-таки преодолеет свой страх и подойдет к ней, но девушка будет строить из себя неприступную крепость, которую нужно брать штурмом, вероятнее всего он отступит. Зато к этой девушке без всяких проблем пробьется грубый, самоуверенный и недалекий мужлан, лишенный каких-либо комплексов, который станет атаковать звонками, букетами, двусмысленными шуточками и в конце концов «завоюет» её. После чего она будет страдать, терпеть обиды и пренебрежительное отношение, измены, приступы ревности, ярости и сокрушаться, что в очередной раз ей попался какой-то… не будем называть какой, и все время попадаются только такие. Кстати, чем красивее девушка, тем больше у неё шансов попасть в похожую ситуацию или даже в заколдованный круг бесконечных токсичных отношений.

А тем временем, хорошего, умного, доброго, тактичного, но робкого парня заберет та, которая не побоится проявить инициативу и не будет при этом строить из себя неизвестно что.

Обещанный пример из личной жизни. Я привожу его здесь не для того, чтобы рассказать, как надо делать или как не надо, а просто показать, как это может быть в реальности в одном из вариантов, потому что описывать различные случаи нет ни сил, ни времени.

Достаточно рано я поняла, что нравлюсь мальчикам. Я не красавица, — рыжая, с веснушками, но вполне себе симпатичная, открытая, веселая, громкая, непосредственная, в общем достаточно яркая и заметная девушка. У меня есть два неоспоримых достоинства, в которых я была уверена – копна густых огненно-рыжих непослушных волос на голове, которые делали меня похожей на загадочную болонку, и от природы хорошее телосложение, которое я активно поддерживала и развивала, регулярно занимаясь силовым фитнесом с раннего возраста. Видимо, именно эти достоинства, прежде всего, и привлекали переполненных тестостероном старшеклассников к моей скромной особе, поскольку в том нежном возрасте мальчики сначала смотрели на девичьи ножки (юбки и платья мы носили «короче некуда»), а потом уже на все остальное.

Однако пока я училась в школе, у меня ни с кем из парней отношения не ладились. Все, кому нравилась я, не нравились мне, а всем, кто нравился мне, не нравилась я. По крайней мере, мне так казалось. Вечно у меня были какие-то хулиганы-грубияны.

Но начав учиться в университете и изучая психологию, я стала понимать в чем, собственно, заключается мое невезение на парней. Я была слишком неприступной, слегка стервозной и хотела, чтобы меня непременно завоевывали, а еще лучше, чтобы за меня шло соревнование между парнями, по итогам которого я достанусь победителю. Но беда была в том, что в подавляющем большинстве победителями как раз и оказывались хулиганы-грубияны. Мне хотелось интересно проводить время вместе с парнем, разговаривать, обсуждать книги, фильмы, посещать интересные места, просто гулять по Праге, но у очередного «победителя» голова была занята футболом/хоккеем и ревностью, рот – пивом, а руки – расстегиванием пуговиц на моей блузке. Вот и все отношения.

На первом курсе мне понравился парень из соседней группы. Красивый, высокий, широкоплечий. У нас все девочки от него млели (и я в том числе, причем, до дрожи в коленках). Но он никак не проявлял себя ни с кем из девушек, а я как всегда была избалована мужским вниманием хулиганов-грубиянов из своей группы.

На потоковых лекциях стала замечать, что этот парень на меня смотрит. Я человек без комплексов, поэтому взгляд не отводила и даже улыбалась ему в ответ, но он тут же делал вид, что посмотрел на меня якобы случайно. Надеюсь, что такая ситуация многим девушкам знакома. В этот раз я решила взять дело в свои руки и на очередной общей лекции нагло уселась рядом с ним. Парень вел себя так, вроде бы совершенно во мне не заинтересован и неискушенная девушка скорее всего так бы и подумала, но только не я. Решив идти до конца, я стала активно общаться с этим парнем по вопросам учебы. Все время что-то спрашивала, чтобы он мне объяснял, хотя понимала все лучше, чем он.

В конце концов общение стало непринужденным и через некоторое время, когда были очередные общие лекции, он уже искал меня взглядом, а потом махал рукой, мол «я тебе тут место занял». Позже мне оказалось с ним по дороге куда-то идти, потом еще что-то придумывала, и еще…, и еще… Короче говоря, делала все возможное, чтобы недвусмысленно дать парню понять, что он мне нравится. Потом он сам начал меня ждать после занятий и провожать домой, а потом и утром идти вместе со мной в университет. У нас было много общих тем для разговоров, похожие увлечения, взгляды, но он все еще робел. Так прошло два месяца с момента нашего знакомства. Мы уже гуляли держась за руки, он часто приобнимал меня, но я все ждала, когда же он меня поцелует. Наконец, это случилось, и он, набравшись мужества, поцеловал меня, точнее, мужественно преодолел последний сантиметр до моих губ, поскольку весь предыдущий путь проделала я и последующий тоже, поскольку он видимо хотел ограничиться простым «чмок в губы». При этом, во всем остальном, что не касалось отношений, он был достаточно решителен и самостоятелен, от него «пахло мужчиной» в широком понимании этого слова, но вот с девушками…

После исторического поцелуя мы вроде бы как стали парой и целовались напропалую везде, где было можно. Парень во время поцелуев уже давал волю своим рукам и казалось, что при удобном случае вот-вот будет секс (я так думала). Я — уже давно не девственница, но не хотела торопить события, ведь отношения все еще не были определены внутри нашей пары и мне нужно было признание в любви, я-то была влюблена в него «по уши». Но и с этим, как оказалось, есть проблемы. Он честно несколько раз пытался, начиная чем-то вроде: «Мне нужно кое-что важное тебе сказать, я…», но как только я вся во внимании начинала смотреть на него широко открытыми и полными любви (как мне казалось) глазами, так сразу же это «кое-что важное» оказывалось какой-то малозначимой ерундой.

Поняв, что так может продолжаться бесконечно долго, я стала ждать очередной попытки, и после слов «…кое-что важное…» неожиданно для него сказала: «Я тебя тоже!». Произнесла таким тоном и с таким взглядом, чтобы не было сомнений, что именно значит это «тоже». Подумала, если ошибусь, и он не собирался признаваться в любви, то и я могу придумать для этого «тоже» любое объяснение. Но я не ошиблась, и парень таки выдохнул из себя признание.

На этом моя инициатива закончилась и начались нормальные отношения. Я вела себя как девушка, а он — как парень. Он очень красиво и галантно за мной ухаживал, признавался мне в любви каждый день и делал это уже без страха потому что знал, как я к нему отношусь. Мне было очень интересно, как он воспринимал меня с самого начала, о чем думал, как переживал. Оказалось, что я в его представлении была неземным существом, которого он не достоин, поэтому никогда бы сам ко мне не подошел. Потом он не мог поверить, что удостоился моего внимания, поэтому боялся даже дышать, чтобы я не исчезла, а после очень опасался, что не приму его признание в любви и скажу, что просто провожу с ним время и ему не стоит обольщаться, мол, у меня свои планы и ты не тот принц, которого я жду.

Но проблемы еще остались. Нужно было углублять отношения, а парень (как я и предполагала) оказался девственником, хотя в самом начале, — еще до знакомства, мне казалось, что там девушки штабелями укладываются… Но это уже другая история и не для страниц нашего сайта. В конечном счете мы расстались с этим парнем через полгода по совершенно другим причинам, но сохранили хорошие воспоминания друг о друге и до сих пор периодически общаемся и обязательно встречаемся, когда я приезжаю на родину.

Из этого случая я сделала выводы. С тех пор перестала ждать у моря погоды, а начала выбирать тех парней, которые мне нравятся. Бывало, конечно, по-разному и меня тоже выбирали, но ситуация изменилась кардинальным образом, а хулиганы-грубияны как-то сами по себе «рассосались».

На основании этой истории и своего последующего опыта, я поняла —  для того, чтобы заполучить понравившегося парня, нужно дать ему толчок – показать, что ты в нем заинтересована. Некоторым парня будет достаточно тонкого намека, с некоторыми придется долго и упорно работать, как в приведенном мною примере, но в большинстве случаев, оно того стоит.

Теперь о недостатках женской инициативы. Если говорить честно, то я не вижу недостатков, но существует реальный риск ошибиться в парне и в его чувствах – принять равнодушие за робость, а отстранённость за страх. В этом случае женская инициатива грозит перерасти в навязчивость, в результате чего девушка может попасть в глупое или даже униженное положение, когда ей мягко укажут на дверь.

У меня нет совета на этот счет. Нужно уметь чувствовать, понимать, определять по совокупности признаков, когда стоит сказать себе, — «Стоп!». В этом случае, я считаю, нужно придерживаться принципа: «Лучше на неделю раньше, чем на секунду позже». Если чувствуете, что еще один шаг и это уже будет лишним – не делайте его!

Вторая опасность, которая подстерегает девушек на этом пути, тоже касается неспособности вовремя остановиться после того, как парень однозначно ответит взаимностью и отношения будут определены. В результате женская инициатива превращается в беготню за парнем, и он перестаёт ценить девушку, даже если еще пару месяцев тому назад молился на неё и сдувал пылинки.

Женщина должна оставаться женщиной, а мужчина – мужчиной. Толкнули паровозик и на этом всё. Дальше пусть он двигается сам. Не знает как? – Подсказывайте, озвучивайте свои ожидания, поощряйте настоящее мужское поведение, обучайте правильному обращению с женщиной, вселяйте в парня уверенность в своих силах, но не бегайте за ним, иначе он перестанет ценить вас и в этом случае женская инициатива действительно будет наказуема.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Koloa, HI, /USA/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.