Между двумя мужчинами. Проблема выбора

Недавно я проводила интересную консультацию. Ко мне на прием пришла девушка, которая запуталась в отношениях с двумя мужчинами и не знала кому из них отдать предпочтение, да и вообще, не знала, что ей делать. В этой статье я приведу краткий конспект своего ответа в этой консультации, в надежде, что он будет интересен читательницам и каждая найдет в нем что-то полезное. Я так делаю впервые и не знаю, понравится ли такой формат. Посмотрим по комментариям.

Поскольку я пишу на русском, то придумаю русские имена для участников событий, хотя все они – американцы. Несмотря на то, что проблема имеет интернациональный характер, думаю, что этот прием положительно повлияет на восприятие информации и сделает её более близкой читателям.

Елена и Денис были гармоничной парой, которая «вместе навсегда». Они уже подумывали о свадьбе и активно обсуждали общее будущее. Их друзья и родственники были уверены в том, что в конце концов они поженятся, как только закончат обучение в университете и уладят вопросы карьеры. Будучи в отпуске со своей семьей, Елена знакомится с Виктором и это знакомство сбивает её с толку. Возникает «химия» … Виктор более общительный чем Денис, более веселый и непосредственный, но она чувствует себя обманщицей, предательницей, ведь Денис дорог ей, привычен, уютен, предсказуем.

Вернувшись домой и встретившись с Денисом, который все так же говорит о совместном будущем, Елена разрывается, потому что никак не может забыть Виктора. Она испытывает непреодолимое желание продолжить свое знакомством с ним, но тут же думает о Денисе и останавливает себя. Что ей делать?

Такое иногда происходит с девушками, когда приходится разрываться между двумя парнями. Второй парень возникает как бы ниоткуда. Это может быть неожиданная встреча в отпуске, на свадьбе подруги и т.п. Такая встреча выводит девушку из состояния равновесия.

Сейчас Елена заворожена повышенным вниманием, которое уделял и уделяет ей Виктор. Она заинтригована, но одновременно смущена и подавлена, ведь есть еще Денис, который ей далеко небезразличен.

Елена пришла ко мне за советом. Она хотела получить ответ на простой и короткий вопрос: «Кого выбрать, Дениса или Виктора?». Мне пришлось сначала объяснить девушке, что совет специалиста отличается от совета, который может дать близкая подруга, мама или сестра. Специалист может помочь разобраться в ситуации, понять, что происходит, но решение придется принимать только и исключительно ей самой.

Предлагаю вашему вниманию изложение того, что я сказала Елене. Естественно, все написанное обращено к ней, поэтому говоря: «Вы», я имею в виду Елену.

——

Новый человек — новое начало

Устоявшимся старым отношениям очень сложно конкурировать с новыми по одной простой причине – те отношения новые, а эти – старые. Точно так же, как старым удобным кроссовкам сложно конкурировать с новыми «лабутенами», которые вы только что примерили в магазине. Новые отношения дают ощущение новизны, чего-то неизведанного, в них есть «химия», — все то, чего уже нет в старых отношениях. Вы можете начать все сначала, делать новые открытия, узнать что-то новое о новом человеке. Поскольку Вы еще не закостенели в шаблонах привычных отношений, то испытываете чувство свободы, возможность оживить те грани собственной личности, которые в старых отношениях успели уйти на второй, на десятый план или даже в глубокое подполье. У Вас есть возможность заново рассказать свою историю человеку, который слышит ее впервые, вследствие чего он является идеальным слушателем: заинтересованным и заинтригованным.

Новый человек — новый гормональный всплеск

Окситоцин — пептидный гормон, вызывающий чувство удовлетворения, снижение тревоги и чувство спокойствия рядом с партнером. Он усиливает волнение и разжигает желание быть с рядом с человеком, который провоцирует его всплеск. Хотя окситоцин важен для построения отношений, его уровень в организме начинает неизбежно снижаться в после 9-18 месяцев. Это происходит по причине того, что само появление данного гормона является частью нашего эволюционного развития. После того, как пара эмоционально связалась и прошла период влюбленности, (когда было желание находиться рядом с объектом влюбленности круглые сутки напролет, чтобы зачать потомство), наступила новая фаза – фаза «гнездования», создания семьи, выращивания и воспитания потомства. В этой фазе начинают налаживаться, собственно, семейные отношения, а сексуальное влечение отходит на второстепенные позиции.

Новый привлекательный для Вас человек провоцирует всплеск окситоцина в организме. Это мощный стимул и аргумент в пользу выигрыша конкуренции между новыми отношениями и старыми, в пользу новых.

Новый человек — искаженная перспектива

В психологии существует такое понятие как «отскок». Вы часто могли наблюдать демонстрацию «отскока» в фильмах, где сотрудники полиции используют при допросе подозреваемого прием «хороший полицейский/плохой полицейский». В результате применения данной методики у подозреваемого возникает повышенное доверие к «хорошему» полицейскому. Подозреваемый идет с ним на сотрудничество и доверительной разговор, на который вряд ли пошел бы в нормальной обстановке. Это и есть «отскок». То есть, объективное восприятие «хорошего» искажено, потому что притяжение к «хорошему» возникает не из-за того, что он хороший сам по себе, а потому что он воспринимается как противоположность «плохого». Подозреваемый «отскакивает» от «плохого», инстинктивно притягиваясь к «хорошему».

Ваши отношения с Виктором являются примером «отскока», потому что представления о Викторе по большей части строятся на отношениях с Денисом. По сути, Вы «отскакиваете» от Дениса и то, что видите в Викторе – это, прежде всего, «НЕ-Денис». Виктор в Вашем представлении делает то, что не делает Денис, имеет то, чего не имеет Денис. Все это в комплексе с повышенным содержанием окситоцина и чувством новизны искажает восприятие Вами Виктора. Так будет продолжаться до тех пор, пока вызванная возросшим уровнем окситоцина эйфория не угаснет.

Новый человек — старые проблемы

Те качества, которые Вы находите более привлекательными в Викторе, помогают Вам более четко определить и увидеть качества, которые не нравится в Денисе. Контраст между ними может осветить проблемы в Ваших отношениях с Денисом, которые вы оба могли игнорировать или «прятать под ковер». Обиды, которые накапливались у Вас за долгое время отношений с Денисом, и которые Вы подавляли, теперь могут выплыть на поверхность.

Что делать

Само собой разумеется, что Вы свободны в своем выборе и можете делать все, что захочется. Вместе с тем, Вам стоит остановиться и задуматься о некоторых важных вещах, а именно:

Осознать, что отношения с Виктором изменятся

Тот прилив непреодолимого влечения к Виктору, который Вы испытываете сейчас, в какой-то момент исчезнет вместе с новизной восприятия. Так случается всегда. Новое платье, обувь, мебель, автомобиль, радовавшие своей новизной, неизбежно становятся привычными и обыденными, а затем и старыми. В связи с этим Вам стоит быть готовой в скором времени пересмотреть свои нынешние фантазии относительно Виктора и счастливого будущего с ним. Это не значит, что Виктор в конечном итоге обязательно окажется не тем человеком, который Вам нужен, но стоит быть осторожной и осмотрительной. Если Вы, все же, решите вступать в отношения с Виктором, то это решение нужно принимать не в розовых очках и не при помощи затуманенного гормонами мозга.

Попробовать решить проблемы в отношениях с Денисом

Вместо того, чтобы использовать Виктора в качестве инструмента для решения проблем с Денисом, Вы можете использовать свое новое понимание этих проблем чтобы поговорить с Денисом о них и попытаться решить их вместе. Умение честно говорить о проблемах и совместно решать их, является фундаментом совместимости и обеспечением успеха и прочности пары в долгосрочной перспективе. Если Вы упустите эту возможность и используете Виктора как решение своих проблем с Денисом, то никогда не узнаете какими могли бы быть Ваши отношения с Денисом.

Не использовать свою нерешительность как лекарство от страха одиночества

Я имею в виду тех, кто «застрял на рубеже» из-за страха остаться в одиночестве. Они не в полной мере отдаются каким-либо отношениям из-за страха, что эти отношения прекратятся. Возможно Вы пытаетесь выстроить свои отношения с Виктором, но при этом не отталкивать Дениса. Вместе с тем, в построении отношений с Виктором Вы тоже не проявляете особой активности на случай, если с ним что-то не сложится. Вы страхуете свои риски, потому что нуждаетесь в эмоциональной поддержке, которая заключается в том, чтобы иметь запасной вариант на случай неудачи на одном из направлений: не получится с Виктором — останусь с Денисом, не получится с Денисом – уйду к Виктору. При таком подходе речь на самом деле идет не о Денисе и не о Викторе, а о Вас – Елена, о Вашем беспокойстве, о Вашем страхе одиночества. Если это так, то это нужно осознать и быть честной с самой собой.

Обратить внимание на свою мотивацию

Елена, возможно Вам следует задуматься о том, почему именно сейчас Вас так заинтересовал Виктор? Может быть это вызвано проблемами в отношениях с Денисом? Может быть это следствие обиды или Вашего гнева? А может Вы чувствуете, что достойны большего, лучшего? Или же все это потому, что Вы считаете свою жизнь в целом скучной, неинтересной и поэтому чувствуете потребность в переменах?

Вопросы, которые Вы должны задать себе: Почему именно сейчас? Что мне в действительности больше всего нужно?

Проверить свои жизненные ценности

Жизненные ценности являются самым значимым для любого человека. Расстаться с ними или предать их – одна из самых тяжелых травм. Ваши ценности могут облегчить принятие решения о развитии отношений с Виктором и прекращении отношений с Денисом. До того, как окситоцин в совокупности с чувством новизны не поглотили Вас полностью, возможно стоит немного затормозить или даже отступить назад, с тем, чтобы сосредоточиться на своих жизненных ценностях. Подчеркиваю, не на том, что сейчас происходит у Вас в голове, где найдется достаточно убедительных аргументов в пользу оправдания своего «гормонального желания», а на Вашем интуитивном понимании того, что для Вас значит «быть в отношениях», что такое быть «преданной кому-то», что Вам нужно в действительности, но не сейчас ни сию минуту, а вообще; что Вы больше всего цените в отношениях в их долгосрочной перспективе. Ваши жизненные ценности могут послужить неплохим противовесом, переполняющим Вас сейчас эмоциям и смятению чувств.

В конечном счете, Ваша задача и путь к выходу из сложившейся ситуации, — увидеть Виктора, как Виктора, а Дениса, как Дениса, как две несвязанные между собой личности, но не объединять их как «инь» и «янь» друг друга, фокусируясь на черно-белом контрасте. Виктор действительно может оказаться «тем самым человеком» для Вас, но также он может быть только кажущимся решением проблем Вашей личности и Ваших отношений с Денисом, которых Вы избегаете.

Естественно, принять решение можете и должны только Вы. Все обдумать, взвесить и решить, чтобы, приняв решение действовать смело и решительно, независимо от того, какое решение Вы примете, но решение должно быть обязательно.

——

На этом я закончила консультацию. Для тех, кого интересует результат (кого из парней выбрала девушка), не могу пока ничего сказать, но Елена обещала мне сообщить, поэтому, как только информация появится, я допишу её здесь же.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Koloa, HI, /USA/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.