Главная / Психология и психика / Психология отношений / «Почему меня все время бросают?»

«Почему меня все время бросают?»

Если вы никак не можете построить долгосрочные крепкие отношения, и что бы вы ни делали, каждые новые отношения неизбежно закачиваются разрывом (вас бросают), значит, эта статья для вас.

Как всегда, не претендую на универсальный рецепт, применив который, вы, как по мановению волшебной палочки, сможете избавиться от преследующей вас проблемы, я только попытаюсь указать вам на одну важную и наиболее частую причину её возникновения.

Итак, вас преследуют постоянные неудачи в отношениях. Каких бы вы ни выбирали себе партнеров, рано или поздно они покидают вас. Возможно ли, что вы выбираете «не тех» людей? – Возможно. Но более вероятно, что дело вовсе не в ошибочном выборе, а в вас самих.

Разрыв отношений, особенно, когда бросают вас, это очень тяжело. Разрыв доставляет вам массу болезненных переживаний, приносит страдания и чувство унижения. Это опустошает эмоционально, разрушает чувство собственного достоинства: «Наверное, я какая-то не такая, ущербная, бракованная, неудачница».

Что же заставляет вас быть такого невысокого мнения о себе? – Очень часто это эмоциональные травмы прошлых отношений, внесшие свой вклад, в то, чтобы создать болезненный «шаблон разочарования». Естественно, такое безжалостно неумолимое негативное представление о себе вы приобрели не сразу, а с течением времени. Наряду с этим у вас появляется интенсивное желание чувствовать себя реализованной и счастливой в отношениях. Это желание присуще каждому человеку, но в вашем случае оно более сильное и выражается в стремлении исправить все несправедливости прошлых отношений в текущих отношениях. Подчеркиваю, не создать что-то новое, а именно исправить прошлое при помощи настоящего. Видимо, необходимо пояснить что это такое и как выглядит.

Вы часто можете наблюдать попытки исправить прошлое при помощи настоящего в повседневной жизни на примере отношений дедушек и бабушек к своим внукам. Например, мама или папа рассказывают вам, что их родители (ваши дедушка и бабушка) были чрезвычайно строги с ними и часто несправедливы, но вам сложно поверить в это, потому что бабушка и дедушка позволяют вам всё и избаловывают до крайности. Это и есть пример того, как люди пытаются при помощи отношений с внуками исправить ошибки, которые допустили в прошлом, воспитывая собственных детей. Понятно, что ничего хорошего из этого не получается, а ошибки прошлого так и остаются ошибками.

Но вернемся к отношениям. Желание исправить прошлое при помощи настоящего затягивает вас в отношения, где вы снова не чествуете себя полноценной и счастливой. Неудовлетворённость прошлыми отношениями – до боли знакомая вам модель, а, следовательно, её легче всего повторить.

Те из вас, кто обладает высоким уровнем чувства собственного достоинства, могут сами разорвать отношения, когда становится понятно, что они не отвечают вашим запросам и ожиданиям. Тем не менее, те из вас, кто не обременен высоким уровнем чувства собственного достоинства, остаются в несчастливых отношениях, только ради того, чтобы избежать возможности быть отвергнутой своим текущим партнером, потому что страх разрыва может возобладать над здравым смыслом и показаться намного более значимым несчастьем, чем ваше нынешнее несчастливое и неудовлетворённое состояние.

Конечно, этот негативный опыт сильно опустошает вас эмоционально. Но в то же время, чем выше неудовлетворенность отношениями, чем больше тоска из-за неоправданных ожиданий и из-за невозможности прекратить текущие отношения, тем выше вероятность, что отношения прекратятся сами и не по вашей воле.

Вполне закономерно возникает вопрос: действительно ли вы желаете от отношений чего-то особенного, и, имея возможность выбрать правильного партнера в самом начале, все равно постоянно выбираете «плохие отношения» для того чтобы повторить свой негативный опыт по стремлению к чему-то большему, закрепляете уже знакомый вам сценарий, чувствуя, что ваши потребности не удовлетворяются, а ожидания не оправдываются?

Я не берусь утверждать, что данный сценарий является вашим осознанным выбором, но, если вы вступили в отношения с человеком, который не может оправдать ваши ожидания и удовлетворить потребности, тоска по всему этому может удерживать вас в отношениях. Негативный опыт прошлых неудач вами же и созданный, порождает иллюзию, что все развивается закономерно, и все, что вы не получаете – вполне заслуженно, что лишает вас возможности установления нормальных взаимосвязей с партнером. Таким образом, вы сами тяготеете к отношениям, которые изначально заставляют вас ожидать чего-то большего, чем есть.

К сожалению, этот болезненный сценарий провоцирует фантазии о том, что когда-нибудь кто-то спасет вас, будет искоренять недостатки и исправлять ошибки вашего прошлого. Но в реальности этого не произойдет. В реальной жизни вы должны сами справляться с этим.

Без самостоятельного понимания и признания того, что именно ваша личная история способствует заключению вас в бесконечный цикл разрывов, ничего не получится. Вы просто идете по накатанной дорожке, и, стараясь любыми путями сохранить отношения, делаете это до тех пор, пока цикл не повторится, и партнер снова не уйдет от вас. Естественно, вы нарабатываете еще больший негативный опыт, подтверждающий убеждение, что вы «не такая», «неправильная», а это, в свою очередь, еще крепче удерживает вас в ловушке замкнутого цикла разрывов.

Пришло время взглянуть на свою собственную роль во всем этом процессе, но не с точки зрения самоосуждения, а с тем, чтобы предоставить себе возможность для дальнейшего роста. В конце концов, знание – сила, а самопознание является самой мощной составляющей этой силы.

Понимание того, что вы нагружаете каждого нового партнера ответственностью за заполнение пустот, которые тот не создавал и не имеет к ним ни малейшего отношения, является первым шагом на пути выхода из бесконечного цикла разрывов. Единственный человек, который может заполнить ваши пустоты ожиданий и потребностей – это только вы сами. Подсознательно ставя эту задачу перед партнёром, вы нечаянно или нарочно начинаете путь к его отчуждению, что неизбежно заканчивается разочарованием.

Вам не обязательно контролировать, помнить и осознавать негативный опыт прошлого, который создал этот цикл отторжения, чтобы быть подвергнутой его влиянию. Если вы были жертвой, то тяготеете к отношениям, которые закрепляют ваше желание быть кем-то «спасенной», но так как это невозможно, вы обрекаете себя на постоянное чувство неудовлетворенности и непреодолимой тяги к чему-то большему.

Изначально это ваше желание носило характер самосохранения. Вы не были объективными в своих оценках и поэтому использовали воображение и фантазию для реализации плана «спасения», как вы это делали в детстве, когда чувствовали себя подавленными, обиженными или травмированными. Тем не менее, сейчас, вы уже взрослый человек и подобные желания могут достичь точки, в которой станут совершенно ненасытными. В реальной жизни никто не может удовлетворить тех, в ком глубоко укоренились неудовлетворенные потребности из прошлого. Это жесткий шаблон и его очень трудно сломать, но нет ничего невозможного.

Необходима работа над понимаем, что отношения могут быть другими, не отягощенными вашим собственным прошлым. Это позволит вам избавиться от чувства неблагодарности к партнеру, за то, что вам якобы чего-то не «до дали», не выполнили, вами пренебрегли или даже травмировали вас. Вы сможете научиться строить новую систему координат для новых отношений, а не пользоваться старой. Поймите, что в детстве вы просто хотели спастись от боли или обиды, только и всего. Мы все носим чувства из прошлого с собой до тех пор, пока не сможем лучше оценить их и понять, но уже в контексте сегодняшнего дня. И хотя образцы и шаблоны прошлого являются для вас мощными негативными стимулами и одновременно «знакомой территорией», вы уже не беспомощные дети. Сейчас у вас намного больше возможностей по контролю за результатами.

У вас есть мудрость – то, чего не было раньше. Вы можете даже не осознавать этого, отчасти из-за негативных событий, которые уже имели место в вашей жизни. Все это зависит от опыта, возраста и степени зрелости. Сделайте хотя бы один шаг, чтобы начать доверять себе, потому что только так вы действительно сможете спасти сами себя. Постарайтесь понять и почувствовать уважение к самим себе, таким, какими вы есть сейчас. Только так вы сможете работать в направлении поиска баланса и взаимопонимания с партнером.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.23MB/0.00083 sec