Любовь и привязанность

Что такое любовь? Что такое привязанность? Это одно и то же или есть отличия? Не каждый человек задает себе такой вопрос, часто интерпретируя привязанность как любовь.

Привязанность

Привязанность это эмоциональное состояние, при котором постоянная связь с другим человеком является главной движущей силой отношений. Желание находиться в постоянной связи на любом уровне – эмоциональном, пространственном, бытовом и мысленном, постепенно развивает прямое ассоциирование себя со своим партнером.

Так происходит в любых отношениях, но это и приводит к появлению чувства дискомфорта. Вместо того чтобы наслаждаться моментом и жить в нем, возникает страх перед потерей партнера, перед неизвестностью и это многократно усиливает чувство привязанности.

Когда мы привязаны к партнеру, то считаем, что его слова и действия должны быть направлены на то, чтобы сделать нас счастливыми. Пока это наше желание удовлетворяется (обычно на начальных этапах отношений), нам кажется, что мы становимся ближе, но на самом деле мы проигрываем в отношении того, какое место занимаем в жизни своего партнера.

Если представить отношения в виде фотокамеры, то по мере сближения с объектом фотосъемки (усиления привязанности и слияния с партнером), его очертания становятся все более размытыми. Решение этой проблемы выглядит очень простым – отойти на пару шагов назад. Изображение вновь станет резким, и мы увидим своего партнера отчетливо и в полный рост. Но мы не хотим отходить, поэтому нуждаемся в дополнительной фокусировке, которая выражается в виде захвата, контроля и ревности. Возможности отношений (фотокамеры) не безграничны и нам не удается навести резкость и поместить весь фотографируемый объект в рамку видоискателя, многое ускользает… Это провоцирует злость, страх и обиду, которую мы выплескиваем на партнера, обвиняя его в том, что теперь не можем нормально его видеть.

Лишенные «нормального обзора», мы начинаем бояться любых перемен, так же, как человек с ограниченным зрением боится перестановки мебели в своей комнате. Мы реагируем на наименьший жест партнера или на его слово, как на угрозу своему благополучию. В результате, у нас проявляется стремление к насилию; мести; манипуляции, и к борьбе с тем, кто нам «угрожает».

Будучи привязанными, мы эгоистично требуем: внимания только к себе; действий и слов, которые нужны исключительно нам; подчинения только своему образу жизни. Таким образом, мы совершаем насилие над партнером. Он не в состоянии удовлетворить все наши требования, потому что это невозможно, он – другой человек и не может стать частью нас, как бы мы того ни хотели. В результате, наша собственная привязанность к партнеру, наше отношение к нему и наше эго, в комплексе создают и наше страдание.

Любовь

Если мы действительно любим, то даем любимому человеку свободу, всегда желаем ему счастья и не ожидаем ничего взамен. Любовь не эгоцентрична. Мы просто доверяем, поэтому не концентрируемся на том, что, отдавая свои чувства, делая что-то хорошее и приятное, будем получать взамен то же самое. Мы счастливы моментом близости, общения, сопереживания… потому что не ждем, что партнер должен нас осчастливить, ведь это не возможно.

Любовь начинается в тот момент, когда мы открываем наш разум и сердце для своего любимого (и для самих себя). Это близость и понимание.

От Привязанности к Любви

Если бы удалось полностью избавиться от привязанности к своему партнеру, это было бы идеально. Это то, над чем нужно работать на протяжении всей нашей жизни.

Первое, что мы можем сделать, это изучить себя. Ключом к нашей привязанности является чувство боли. Мы можем наблюдать, как реагируем, как возлагаем надежды, как потом разочаровываемся и как постепенно перестаем уважать своего партнера за то, что он не оправдал наших ожиданий. Вслед за этим приходит страх потери и только он теперь уже движет нами.

Но разве партнер не был нашим сознательным выбором? Разве он знал о наших ожиданиях? – Скорее всего, нет, не знал. Мы автоматически интерпретировали собственные ожидания в его обещания (которых не было), поэтому обвиняем партнера, что это он виноват в том разочаровании, которое мы сейчас испытываем.

А не лучше ли взять на себя ответственность за свой выбор, вместо того, чтобы чувствовать себя жертвой. Мы можем взять на себя ответственность за наше собственное счастье. Не погружаться в собственное самомнение, а сосредоточиться на себе вместо того, чтобы делать партнера предметом постоянного внимания и критики. Вместо того чтобы лепить идеал партнера мы можем сами стать идеальными.

Как только мы избавляемся от привязанности, то в силу вступают уже другие законы, появляется способность видеть четко и ясно, без иллюзий и ожиданий, а также понимание, что именно наша привязанность, наши ожидания, страхи и требования лежат в основе наших личных страданий в отношениях. Мы обнаруживаем, что можем использовать вспышки негативных эмоций, чтобы помочь себе «проснуться» и двигаться дальше, а не отступать назад и не разрушать отношения.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.22MB/0.01295 sec