Главная / Психология и психика / Психология отношений / Любовь: фантазия или реальность

Любовь: фантазия или реальность

Несмотря на то, что из названия статьи может показаться вроде бы я собираюсь подвергать сомнению реальность любви, — это не так. В статье речь пойдет о том, что ожидания от романтических отношений могут быть как фантастическими, так и реальными.

Почему такое количество, казалось бы, перспективных отношений прекращает свое существование? Несмотря на то, что партнеры стараются, у них не получается перейти какую-то невидимую черту, поднять отношения на более высокий уровень, после чего они вынуждены расставаться.

Во время парных консультаций, когда я пытаюсь выяснить, как партнеры оценивают происходящее, практически все говорят, что отношения начинались как идеальные. Они были уверены, что нашли «свою половинку». Эмоционально, сексуально, мысленно и духовно были родственными душами, и, казалось, ничто не способно изменить то, что они чувствовали друг к другу.

Такие пары, по понятным причинам, смущены и до крайней степени деморализованы. Они не могут понять, почему их идеальные отношения перестали быть таковыми и сейчас распадаются. Они отчаянно хотят знать, что могло произойти, есть ли шанс спасти отношения, а если есть, то как этот шанс использовать.

Очень часто человек вступает в романтические отношения, имея «фантастическое» преставление о том, как эти отношения будут выглядеть и о том, что он будет чувствовать в отношениях. Такие фантазии есть у каждого и возникают они еще задолго до начала самих отношений. Когда партнер не соответствуют фантазии, человек либо игнорирует эти несоответствия, либо рассматривает их как несовместимость, которая создаст препятствия в будущем.

Если партнеры не разделяют фантазий друг друга, естественно, они разочаровываются по причине того, что их фантазии не совпадают. К сожалению, не все понимают, что настоящая любовь не может быть заранее написанным сценарием, она «пишется» и формируется по ходу развития отношений. Тем самым, всё, что будет «написано», как будет «написано», и о чём, — рождается из фактического опыта, который партнеры начинают накапливать только с момента их первой встречи, и который со временем должен расширяться и углубляться. Для удобства, в дальнейшем я буду использовать термины: «фантастическая любовь» и «реальная любовь».

Сложность заключается в том, что фантастическая любовь и реальная любовь в начале отношений очень похожи и практически неотличимы друг от друга. Они обе наполнены страстью, преданностью и безусловной взаимной поддержкой. Тем не менее, даже на раннем этапе отношений их можно отличить при условии, что партнеры знают на что обращать внимание и что именно нужно искать.

Я дам шесть основных критериев, по которым вы сможете попытаться еще на раннем этапе отношений отличить фантастическую любовь от любви реальной, чтобы иметь возможность своевременно внести коррективы, и, таким образом, возможно, не только спасти отношения от распада, но и дать им толчок, который выведет их на совершенно новый уровень.

Семейная история

Независимо от того, признаем это или не признаем, мы бессознательно моделируем наши ожидания от отношений в зависимости от того, какие отношения мы изо дня в день наблюдали и частью которых были сами в семьях, где мы выросли.

Мы часто влюбляемся именно в тех, кто несет в себе сочетание известных нам типов и стилей отношений, которые мы видели и усвоили в прошлом. Ощущение чего-то известного и понятного заманивает и привлекает нас в отношения, которые являются повторением того, что мы уже видели и знаем. Это чем-то напоминает выученный сценарий, в котором мы знаем наизусть все роли и мизансцены, и можем, не задумываясь воспроизвести и повторить любую из них чисто автоматически, — хоть в уме, хоть наяву.

До тех пор, пока не перепишем свой сценарий отношений, мы в значительной степени обречены повторять эти шаблоны от раза к разу. Кроме того, мы, скорее всего, проецируем заученные нами роли на наших партнеров, ожидая, что они «помнят» тот же сценарий, что и мы, и, по нашему мнению, «должны прекрасно знать», как себя вести в той или иной ситуации в соответствии с нашим, якобы общим, сценарием.

Эйфория влюбленности может заставить обоих партнеров подстраиваться, и, как следствие, стремиться делать именно то, чего от них ожидает противоположная сторона. Поэтому первоначально обоим все кажется знакомым, привычным и безопасным, но только до тех пор, пока реальность не возьмет своё.

Партнеры, пребывающие в реальной любви, в отличие от тех, кто пребывает в любви фантастической, помогают друг другу распознавать «семейные детские шаблоны», с тем, чтобы вместе их исследовать, анализировать и находить уже свои собственные «нестандартные» решения. Если в целом отношения здоровые, партнеры могут интегрировать из своих старых шаблонов в новый шаблон то, что им обоим подходит, отметая неподходящее или неприемлемое.

Нереалистичные убеждения

Большинство людей, сознательно или бессознательно, очень привязаны к тому, что по их мнению является единственно правильным способом мышления и поведения, чего они и требуют или ждут от других людей. В период влюбленности партнеры могут временно поступиться своими убеждениями, но в конечном счете они обязательно вернутся к ним и начнут требовать придерживаться их.

Когда это происходит, партнеры, изначально бывшие друг для друга «своим человечком», «моей половинкой» и т.д., становятся все менее и менее терпимыми к тому, что не соответствует их внутреннему шаблону. В результате начинаются попытки привести способ мышления и поведения партнера к своему собственному. То есть один партнер или оба пытаются переделать другого «под себя», часто применяя моральное или даже физическое насилие, после чего очень скоро критика и контроль в отношениях начинают заменять собой терпимость и понимание.

Пары, которые пребывают в реальной любви, могут выдержать и пережить эти неизбежно возникающие противоречия и научить друг друга новым способам мышления и поведения. По мере того, как партнеры обогащают внутренний мир и расширяют мировоззрение друг друга, они постепенно избавляются от фантазий, которые блокируют развитие отношений, в результате открывают для своей пары и для каждого из них в отдельности новые возможности.

Груз прошлых отношений

Если партнеры сделали верные выводы из своих прошлых отношений, то у них меньше шансов повторить неудачные сценарии. Начиная новые отношения, основанные на старых шаблонах и все тех же фантастических ожиданиях, человек обрекает себя на практически неизбежное повторение предыдущих неудачных сценариев.

«Семейные детские шаблоны» раз за разом создают похожие отношения, но уже у взрослых людей, которые заканчиваются вполне предсказуемыми результатами. Например, если у человека в семье один из родителей занимал явно доминантную позицию по отношению к другому родителю и подавлял его, а другой при этом принимал такое положение и не сопротивлялся, то такой человек в каждых своих отношениях будет играть только одну из этих двух ролей (в зависимости от позиции другого партнера), полагая, что это единственные роли, которые могут вообще существовать.

По мере того, как эти роли разыгрываются человеком, каждые новые отношения терпят неудачу и заканчиваются разрывом, или продолжаются, но приносят страдания. Становится очевидным, что существующие шаблоны, удерживающие человека в поле фантастической любви, являются основной причиной того, что его отношения не складываются.

Партнеры — реалисты могут увидеть и распознать эти неработающие шаблоны уже на ранних этапах отношений и помочь друг другу найти или даже открыть новые способы общения, которые ни один из них раньше не применял и не испытывал.

Невыполненные обещания и разорванные соглашения

И те, кто пребывает в плену фантастической любви, а также и те, кто развивают отношения в любви реальной, в самом начале отношений, которое обычно связано с периодом влюбленности, щедры на взаимные обещания и соглашения из самых благих намерений. Тем не менее, те, кто имеет предвзятые фантазии, с трудом сохраняют свои обещания и придерживаются соглашений по мере того, как отношения развиваются. Ведь они давали обещания и предлагали соглашения, основанные на совершенно определённых ожиданиях от поведения другого партнера. Но когда все происходит не так как ожидалось, они чувствуют себя в ловушке ранее данных обещаний, которые они больше не хотят выполнять и соглашений, которых больше не хотят придерживаться.

Оказывается, что другой партнер не следует «ожидаемому сценарию» и совершенно невинно ведет себя по‑другому. Теперь, некогда искренние партнеры, чувствуют себя обманутыми и разочарованными, полагая, что их доверие предали. При этом они оправдывают свой отказ от обещаний и соглашений как раз фактом этого «предательства», а во всех неудачах обвиняют другого партнера.

В реальной любви происходит иначе. Партнеры остаются искренними по отношению друг к другу и приверженными любви, поэтому мужественно идут на то, чтобы корректировать и переопределять свои первоначальные соглашения и обещания, поскольку они лучше узнают друг друга. Они открыты для изменения как поведения, так и мышления, продолжают желать друг другу лучшего, и стремятся к этому, независимо от обстоятельств.

Реальная любовь не угасает, а наоборот — становится сильнее благодаря различным вызовам. Партнеры озвучивают свои желания и разочарования с самого начала отношений и ищут способы не «победить» в отношениях, а сохранить связь друг с другом, добиваясь новых возможностей и углубляя взаимопонимание.

Социальное окружение

Фантастическая любовь очень хорошо выживает, когда поддерживается социальным окружением, которое, в свою очередь, поддерживает ее ожидания. Кампания, круг друзей и родственников, которые часто проводят время вместе, имеют схожие предпочтения, интересы и укрепляют ожидания друг друга, могут непреднамеренно продолжать поощрять нереалистичные убеждения фантастической любви.

Реальная любовь может не соответствовать этим ожиданиям, и, следовательно, может угрожать целостности существующих социальных групп. Когда партнеры-реалисты готовы исследовать новые возможности из-за уникального потенциала своих отношений, они становятся более открытыми для принятия чего-то нового и незнакомого, что может появиться как в уже существующем социальном окружении, так и вне его. Они видят друг друга так, как если бы они были представителями разных культур, которые нужно изучать, приветствуя эти различия. Они открыты для нового и готовы к тому, чтобы их отдельные убеждения, взгляды и принципы оспаривались, тем самым они способны преодолеть любые ограничения устаревших взглядов и принципов.

Пары, пребывающие в реальной любви, продолжают постоянно учиться на прошлых ошибках, благодаря чему их отношения трансформируются, что, в конечном счете, может угрожать комфорту их нынешнего социального окружения. Друзья и семья, которые помогали создавать и поддерживать понятный им исходный порядок отношений, могут оказывать давление на новые отношения, как только те перестанут соответствовать привычной для них форме.

Партнеры – реалисты, которые подвергаются критике со стороны своих друзей или семей, могут либо попытаться убедить свое социальное окружение подкорректировать взгляды и принципы, либо могут решить, что им требуется сменить «группу поддержки». Тем не менее, в реальной любви эти проблемы и испытания только укрепляют отношения.

Реальная любовь создает возможности для впечатлений и приключений, которых раньше у каждого их партнеров не было, при условии, что партнеры полностью преданы своей любви, готовы учиться и открыты для исследования нового.

Прозрачность

Прозрачность — это готовность и обязательство партнеров быть глубоко понятными и «известными» друг для друга. Фактически, прозрачность – это взаимная честность и искренность без утайки и сокрытия. Реальная любовь зависит от способности и решимости каждого из партнеров быть полностью открытым и честным с другим, независимо от обстоятельств.

Партнеры-реалисты предпочитают знать намерения, сомнения и переживания друг друга, видеть истинное лицо, чем довольствоваться притворством, пусть и самым благообразным.

В реальной любви партнеры глубоко погружаются в ожидания, желания и страхи друг друга еще на ранних этапах отношений. Они пытаются уже на ранней стадии отделить то, что возможно от того, что невозможно, чтобы, либо вместе решить, какие и куда осуществлять «инвестиции» для общего блага, либо признать сразу, — различия в ожиданиях настолько сильны и принципиально расходятся, что дальнейшее развитие отношений просто невозможно.

—————

Фантастическая любовь основана на неверных представлениях человека, и ожидании того, что партнер будет чувствовать и действовать так, как этому человеку диктует его фантазия. Многие не понимают, что «семейные детские шаблоны», которых они бессознательно придерживаются в каждых новых отношениях, бросают вызов не только успеху, но и самой возможности достижения этого успеха.

Люди каждый раз вступают в новые отношения, ведомые этими фантазиями, которые побуждают их искать комфорт и безопасность среди чего-то знакомого. Они рассчитывают на «справедливость»: если они делают то, чего от них ожидают, то другой, безусловно, будет вести себя так, как ожидают они. Но когда их отношения заканчиваются неудачей, они, естественно, думают, что выбирают неправильных партнеров.

Те, кто вместо ожидания реализации своих фантазий ищут настоящую любовь, знают, что успешные отношения не могут основываться на фантастических ожиданиях. Каждые новые отношения — разные, поскольку партнеры создают внутри них свой уникальный мир, который может быть только между ними, только в это самое время и по-другому быть не может.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.24MB/0.00087 sec