Главная / Психология и психика / Семейная психология / Лучший возраст для вступления в брак

Лучший возраст для вступления в брак

Любовь может быть слепой, но брак вслепую – дело очень рискованное
На самом деле все мы выходим замуж или женимся на незнакомых нам людях – такова реальность вступления в брак. «Карамельный» период первых свиданий и романтических встреч, когда общий быт еще не связывает нас, создает иллюзию полной гармонии в отношениях. Но когда нам уже не нужно искать время для встреч, и пара начинает жить под одной крышей, все меняется до неузнаваемости. Здесь в дело вступает мудрость и рассудительность, терпение и толерантность, и, конечно же, настоящая и всепрощающая любовь. Многие из вас знают это и подозревают, что супружество – работа не из легких, поэтому и спрашивают: «В каком возрасте лучше всего вступать в брак?».

Понимаю, есть читатели, которые ждут абсолютно конкретного ответа, состоящего из цифр. Возможно, некоторые из тех, кто читает сейчас эту статью, просто хотят увидеть двузначное число, допустим – «25 лет», и больше им знать ничего не интересно. Если это действительно так, и вы из числа таких людей, не читайте дальше, потому что простого ответа не существует, всего вам доброго!

Для оставшихся, я продолжу…

Итак, самый простой ответ на вопрос: «В каком возрасте лучше всего вступать в брак?», звучит так – «Определенного возраста, рекомендованного для вступления в брак – НЕТ!».

Возраст — это просто цифры, некое число, которое отображает количество лет прошедших с момента рождения человека и… НИЧЕГО БОЛЬШЕ! К способности мужчины или женщины вступить в брак (за исключением физической зрелости и разрешения по закону), возраст отношения не имеет.

Брак это намного более сложное явление, чтобы вот так просто поставить его в зависимость от конкретного возраста, поэтому давайте разберемся, в чем же заключается брак, какие причины нужно рассматривать, какие обстоятельства учитывать перед принятием решения о супружестве. Ну, а как все это связано с возрастом, вы и сами увидите.

На чем держится брак. Основы и понимание, а также — «лучший возраст»

Взаимное согласие

Для тех, кто боится взять в жены девушку-выпускницу – уверяю вас, это далеко не самый худший вариант, и возраст будущей законной супруги решающего значения не имеет. Вопрос только один – насколько вы готовы к супружеской жизни? Можно быть готовым нести все радости и горести брака буквально сразу же после окончания школьного выпускного вечера, а можно и до 40 лет «пропрыгать на одной ножке», 10 лет встречаться и развестись через пару месяцев после свадьбы. Главное – вы оба должны быть готовы к браку!

Что такое «готовность к браку»? Это согласие — взаимное согласие идти на определенные «жертвы». Возьмите друг друга за руки, посмотрите в глаза и честно ответьте на три вопроса:

  • Вы готовы принять на себя ответственность за другого человека?
  • Вы не бросите своего партнера в беде (материальной или моральной), когда все отвернутся от него?
  • Вы готовы кормить из ложечки своего избранника, если он тяжело и надолго (возможно навсегда) заболеет?

Подумайте над всем этим. Я не понимаю пары, которые стесняются заранее сообщить друг другу о своих потребностях и ожиданиях от будущего брака. Ваш период свиданий и встреч как раз и предназначен для того, чтобы научиться понимать своего партнера, «подписать» с ним (воображаемое) соглашение и, главное, научиться приходить к согласию.

В каком возрасте все это можно сделать? (_____ лет) (как Вы понимаете, здесь может стоять любое количество лет)

Совместное предприятие

Давайте вспомним — Совместное предприятие (СП, и не нужно смеяться), определяется как «юридическое лицо, созданное двумя или более участниками на основе совместно внесённой собственности, для совместного управления и совместного распределения прибыли и рисков» («или более участниками» можете убрать). Нужно ли объяснять еще? Думаю, что все понятно без длинных объяснений.

Возраст необходимый для этого? (_____ лет)

Взаимоуважение

Чтобы быть честной и справедливой по отношению к себе и к вам, дорогие читатели, признаюсь, я – «расистка». Мне очень жаль, но это так. Только не подумайте, что речь идет о цвете кожи. Нет, я имею в виду чужую культуру как таковую в принципе.

Не представляла себя живущей в браке с мужчиной, выросшем в другой национальной и культурной среде, думающем не на моем родном языке и т.д. Я очень уважаю и чужую культуру, и язык, и принципы, и менталитет, но только до тех пор, пока это не в моей квартире. Однако я понимаю, что сейчас, вследствие свободы перемещения и коммуникации, намного больше возможностей для межнациональных, межэтнических и межрасовых браков. Но по иронии судьбы я как раз вышла замуж за человека выросшего в другой национальной культуре и он думает не на моем родном языке. Должна сказать, что именно это было в первые несколько лет нашего брака самым тяжелым и далеко не каждой паре удается преодолеть этот барьер.

У меня были и есть друзья, подруги, клиенты, которые живут в таких «смешанных» семьях и многие из них счастливы, чему я искренне рада, но я думала, что сама на такой «подвиг» не способна.

Итак, если ваш партнер является представителем другой национальности, расы или даже просто выходец из другой социальной среды, вы должны заранее подумать о том, насколько терпимыми вы оба будете. Насколько у вас хватит такта и выдержки не задевать чувства друг друга? Кто из вас будет готов идти на уступки? Какая национальная кухня будет господствовать в вашем доме? На каком языке будут говорить ваши дети? Как вы будете проводить свободное время…? И еще 1000 других мелочей, которые нужно согласовать до того, как вы окончательно решите сочетаться браком. Если вы этого не сделаете, вся ваша совместная жизнь превратится вместо процесса взаимного обогащения, в борьбу за культурную, национальную, социальную и расовую идентичность.

В связи с этим, я хотела бы напомнить высказывание, которое приписывают Барбаре Стрэйзанд:
Сначала женщина 10 лет пытается изменить характер своего мужа, а потом жалуется, что это уже не тот мужчина, за которого она выходила замуж
Если вы будете всегда помнить об этом, вам откроется секрет построения счастливого брака.

Сколько лет должно быть человеку для понимания всего перечисленного? (_____ лет)

Вы заключаете брак не с одним человеком

Неизбежно (если конечно ваш избранник не круглая сирота), вы выходите замуж (женитесь) также и на всех «прилагающихся к вашему партнеру» родственниках. Пусть я говорю банальные вещи, но это правда.

Очень важно еще до вступления в брак знать насколько вы будете совестимы с родственниками вашего супруга, а он – с вашими. Крепкая связь и взаимопонимание с родственниками супруга, очень сильно укрепит вашу семью, соответственно, непонимание или откровенная вражда будут мешать нормальной супружеской жизни, а в тяжелых случаях они могут стать причиной развода. Готовы ли вы сдерживать свои негативные эмоции по отношению к родственникам вашего партнера?

Не думайте, что вам удастся избежать влияния родственников – это глубочайшее заблуждение. Даже если вы будете стараться держаться подальше от свекрови, тещи и т.д., все равно будут моменты, когда вам придется встречаться или даже обращаться за помощью. Вы сможете, в случае чего, сделать над собой усилие ради сохранения крепкой семьи?

Как думаете, сколько вам должно быть лет в данном случае? (_____ лет)

Эмоциональная совместимость

Это последняя, но тоже очень важная часть брака. Если вы хотите всю жизнь прожить с человеком, выбирайте того, кто позволит вам быть «самой собой». Это сэкономит просто огромные усилия на необходимость притворяться не тем, кем вы есть на самом деле, чтобы «оправдывать надежды».

Прежде чем вы решите сказать «Да», убедитесь в том, что это тот человек, которому можно довериться полностью, который поддержит вас вне зависимости от того правы вы или виноваты. Что это ваш якорь, ваш фундамент и ваш лучший друг, которому вы можете позвонить среди ночи чтобы «поплакаться в жилетку» и при этом не бояться, что вас «пошлют куда подальше…»

В каком возрасте Вы можете встретить такого человека? (_____ лет)

Кого выбирать в качестве супруга?

Мой совет – В качестве супруга выбирайте не того, на кого приятно смотреть, а того, с кем интересно говорить. Пусть это будет в первую очередь — «собеседник». Смотрите в будущее. Пышная шевелюра станет со временем седой, а прекрасные черты лица, фигура и походка, на которые Вы сейчас не можете насмотреться, утратят былой блеск, и ваша физическая совместимость уже не будет так важна через пару десятков лет.

Но даже если все это (дай Бог) сохранится, все равно вы к этому привыкните, как привыкают к любой вещи (простите за некорректное сравнение), которая когда-то была новой, и вы не могли нарадоваться из-за того, что обладаете ею. Время пройдет и все станет привычным. Вот тут и наступает момент, когда вы увидите, что имеете «в сухом остатке». Если вы гнались исключительно за внешними данными, то не исключено, что через несколько лет супружества вы останетесь один на один с совершенно чужим и неинтересным для вас человеком. Задумайтесь над этим.

Для того чтобы вступить в брак есть миллион причин, и ровно столько же есть, чтобы не вступать в брак, но если вы понимаете на чем держится брак и его основы – вы ГОТОВЫ!

Сколько Вам сейчас лет? – 19, 20, 21, 35, 60, 32, 45? Это совершенно не важно. Если вы понимаете все, о чем рассказано в этой статье – Вы созрели для супружеской жизни.

Поэтому, если Вы любите, вступайте в брак и не сомневайтесь. Желаю удачи и семейного счастья!

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederika Karolina Kellerova Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Прага /Чехия/ - Lamberts Bay /ЮАР/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.