Кризис ранних отношений

Одной из наиболее частых причин разрыва отношений является «кризис ранних отношений» (прошу прощения за тавтологию), напрямую связанный с юным возрастом парня. Давайте попробуем разобраться, к чему сводится суть данного кризиса, когда и почему он случается и можно ли его избежать.

Для лучшего понимания и наглядной демонстрации возьмем типичный пример разрыва, произошедшего в результате «кризиса ранних отношений», а потом разберемся, почему этот разрыв произошел именно в результате кризиса, а не чего-то еще. Итак:

«Я рассталась с парнем после 4 лет отношений. Мы познакомились, когда нам было по 17 лет. Влюбились друг в друга и всегда были вместе. Я была его первой девушкой, а он – моим первым парнем. Мы почти никогда не расставались и никогда серьёзно не ссорились. Часто мечтали о будущем, — как заживем одной семьей, как назовем своих детей, какой у нас будет дом. Но в последнее время я почувствовала, что парень начал от меня отдаляться без всякой видимой причины. Я начала обижаться, дуться, устраивать «дознания» и ревновать, из-за чего возникали ссоры и разногласия, хотя крупных скандалов не было и мозг парню я не выносила. Наконец, я сказала, что дальше так продолжаться не может и нам лучше сделать перерыв, чтобы понять, нужны ли мы друг другу. Надеялась, что это отрезвит его и исправит ситуацию. Предложение шокировало парня. Он был против, но я настояла, после чего он с большим трудом согласился. Я продержалась всего неделю, а потом решила позвонить ему и сказать: «перерыв закончен». Представляла, как он обрадуется и даже не допускала мысли, что может быть иначе… Но случилось неожиданное. Парень очень извинялся, говорил какая я хорошая и замечательная, какие испытывает ко мне теплые чувства и благодарность, говорил, что любит меня, но не хочет сейчас никаких отношений, потому что считает, что к серьезным отношениям он пока не готов. При этом он не хочет разрывать со мной контакты, говорит, что я ему дорога и самый близкий ему человек. Он с удовольствием будет продолжать общаться и дружить, но отношений не будет…».

Подозреваю, что по меньшей мере пять девушек, которые консультировались у меня за последние 2 года, узнали свою историю в той или иной степени точности. Поверьте, — это чистое совпадение, потому что ситуация «слишком типичная», хотя лично у вас все могло быть и не совсем так. Например, бывает, что, перерыв предлагает парень, а не девушка, или вообще все происходит без перерыва, но суть не в этом. Суть заключается не в конкретных событиях или произнесенных фразах, а в фабуле – в фактической стороне истории отношений, а также в причинно-следственных связях и в исходных условиях, что в совокупности и определяет «кризис ранних отношений».

Прочитав приведенной мною пример, на первый взгляд кажется, что парень просто «разлюбил» девушку, допустим, потому что она его «достала». Однако если мы посмотрим не предвзято, то признаков такого уж сильного «доставания» из-за которого стоит разорвать отношения, не наблюдается. Также может показаться, что девушке не стоило настаивать на перерыве (или соглашаться на него), и, если бы она этого не сделала, то отношения бы продолжались и развивались. Но ведь предложение сделать перерыв возникло не на ровном месте, не так ли? Были причины, а значит, кризис уже начался. Так каковы же условия возникновения кризиса ранних отношений.

Условия развития кризиса ранних отношений

На момент начала отношений парень находится еще в «детском» возрасте и мужчиной в полном смысле этого слова не является. Сразу следует пояснить, что это значит.

Главная задача женщины, поставленная перед ней природой – выносить, родить, выкормить, вырастить. Главная задача мужчины – все это обеспечить, защитить, научить. Женщина в 17 лет, а то и в 16 или даже в 15 лет, вполне может справится со всеми поставленными перед нею задачами. Парень в 17 лет, в 18, в 19, а иногда и в 21 или в 22 года может «обеспечить» только бутербродом, который ему завернула с собой мама, «защитить» зонтиком от дождя, который ему подарил папа, а «научить» разве что открывать пиво зажигалкой. Понятно, что я утрирую и это была шутка, но все всё поняли.

Проще говоря, вся «мужественность» парня обеспечивается только его способностью к совершению полового акта, а все остальные составляющие его «мужественности» обеспечивает его семья. Но даже если и не совсем так, то парень все равно еще не имеет достаточного «мужского» и простого жизненного опыта, чтобы самостоятельно выполнить стоящие перед ним «мужские задачи». Его сознание еще не мужское, а мальчишеское.

Девушке, вступающей в отношения с таким парнем, стоило бы понимать, что она вступает в отношения не с мужчиной, а с мальчиком (со всеми вытекающими отсюда последствиями). Редко какой мальчик в 17 лет (а тем более в 18 или в 19) понимает, что он – мальчик, поэтому о многих «мужских задачах» даже не задумывается, и только переступив некий рубеж примерно в 20-ти летнем возрасте или немного позже, начинает понимать: «Я знаю, что ничего не знаю, ничего не умею, ничего в жизни не видел, не попробовал, ничего из себя не представляю». До этого момента, парень еще ребенок и его взросление впереди.

В его жизни пока что все понятно – вот моя семья, вот мои друзья, вот мои увлечения. Перед ним привычные атрибуты его детской жизни и такие же «детские» обязанности – «надень шапку, вынеси мусор, купи хлеб…». Сюда же прибавляется и девушка, как еще один атрибут детской жизни (запомните это).

Но время идет. Мальчик набирается опыта, его сознание постепенно изменяется, он взрослеет, начинает всерьез задумываться о будущем. Неизбежно настает время прощания с детством и происходит это, как правило, к 21-23 годам, а не в момент окончания школы, как могло бы показаться. Это уже не война за взрослость 15-ти летнего прыщавого подростка, а начало превращения мальчика в мужчину. Первым этапом данного превращения является избавление от атрибутов детской жизни, как от символов, которые в собственных глазах ассоциируют его с ребенком. Парень уже не в знак протеста, а осознанно стремится почувствовать реальную самостоятельность, набраться жизненного опыта, стать мужчиной в полном смысле этого слова.

К сожалению, среди его детских атрибутов присутствует и девушка (помните?). Он любил её как мальчик, но как мужчина пока не может её полюбить, потому что она плотно ассоциируется у него с детством. Сейчас настала пора ему узнать, — а что еще есть «за стенами детства», кроме полученного в детстве «по умолчанию»? Настало время познавать себя и окружающий мир. А девушка? – Так она ведь тоже была в детстве, поэтому и остается там.

С позиции девушки все это выглядит иначе. Как я уже говорила, женщина психически созревает намного раньше мужчины. Для неё ничего не меняется и парень в том числе. Его возмужание она расценивает как отрыв от себя, ведь мальчиком он ничего не видел, кроме неё (и не хотел видеть). Она была для него всем. Он жил только ею, а сейчас все стало по-другому. Самое интересное в данной ситуации, — девушка может вести себя идеально, но это не гарантирует, что парень не «уйдет в отрыв». Стабильность и сохранение отношений в данном случае, скорее исключение, чем правило.

Что делать девушке

В этой ситуации самое мудрое решение — не мешать парню взрослеть. Дать ему возможность самому разобраться в себе, не давить на него и уж тем более не устраивать скандалы и не ссориться. Нельзя мешать ему «превращаться из куколки в бабочку». Понятно, может случиться так, что «бабочке» будет нужна уже другая спутница, но, если девушка сможет пережить трансформацию парня, сможет отпустить его и не мешать, а после всего сможет предложить ему новый формат отношений, уже как мужчине, а не как мальчику, у неё есть шанс.

Тем не менее, девушке следует понимать: это только шанс, а не гарантия; ждать придется долго (срок измеряется не неделями и даже не месяцами); скорее всего парень будет встречаться с другими девушками; повзрослев, парень может приобрести черты характера и жизненные принципы, которые девушку не будут устраивать совершенно, и она сама не захочет восстанавливать с ним отношения. Вспомните сказку Ханса Кристиана Андерсена «Снежная королева». Ведь это аллегория, и если отбросить все сказочные условности, она как раз об этом — о взрослении мужчины. Только в сказке Герде удалось вернуть Кая в детство, но в реальной жизни это невозможно.

Насколько оправданным является ожидание с учетом всех перечисленных рисков – решать девушке. В таких случаях я обычно рекомендую «отпустить» парня, не поддерживать с ним контакты и не становиться ему другом (несмотря на его просьбы) и жить своей жизнью. Если людям суждено быть вместе, то они будут вместе, сколько бы времени ни прошло и существует достаточное количество примеров, когда возвращение происходит даже спустя многие годы.

Правда, есть еще один способ – успеть сыграть свадьбу, пока парень не начал взрослеть. Это не самое лучшее решение, потому что штамп в паспорте не отменяет всего того, о чем было сказано выше. Но, сами понимаете, что, будучи в браке, все это переживается намного тяжелее и очень часто заканчивается разрушением семьи со скандалами, с изменами, в состоянии глубокого конфликта, обоюдной ненависти и нетерпимости.

А может быть так, что кризиса ранних отношений не будет? — Да, так тоже может быть, но чаще он все-таки происходит.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederika Karolina Kellerova Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Прага /Чехия/ - Lamberts Bay /ЮАР/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.23MB/0.00090 sec