Но потом я поняла…

Сегодня мы завершаем описание наиболее распространенных причин, по которым девушки оставляют парней, но при этом все равно считают себя брошенными. В данном случае мы действительно будем рассматривать не мнимую, а реальную и осознанную инициативу девушки по разрыву отношений. И, естественно, ее желание вернуться к парню, после этого «тщательно обдуманного» поступка.

Некоторые нетерпеливые читатели не могут дождаться, когда же я начну рассказывать о «шагах», которые необходимо предпринять для того, чтобы вернуться к парню. Но дело в том, что без описания причин и ситуаций, будет сложно объяснять, почему в одном случае нужно поступать так, а в другом иначе. Разные формы расставания, требуют разных методов возвращения и в будущей статье о том, как вернуться к парню, мне, время от времени, придется ссылаться на эти формы.

Как я уже говорила в предыдущих статьях — Игра с огнем и Открытая ловушка, типичные «женские» причины разрыва отношений, отличаются от типичных «мужских». Если мужчины разрывают отношения чаще всего из-за создаваемого женщиной дискомфорта, то женщины обычно делают это либо «на эмоциях» — в пылу борьбы за свою любовь, либо из-за того, что мужчина не подходит ей по целому ряду параметров, а точнее — не укладывается в её представление об «идеале» и упорно не хочет этому «идеалу» соответствовать. Вот сегодня мы как раз и рассмотрим последний вариант.

«Но потом я поняла…»

Предвосхищая возможные возражения и вопросы, я сразу скажу, что описываю только наиболее распространенный случай разрыва отношений подобного типа. Вариаций может быть бесконечное множество, но, вместе с тем, сути это не меняет.

Итак, отношения складываются вроде бы благополучно, тем не менее, девушка начинает «сравнивать» парня с другими парнями или с неким образом «идеального партнера». Не нужно объяснять, что в глазах девушки, парень постоянно в этом сравнении проигрывает (иначе не было бы разрыва).

Постепенно, по мере развития отношений, девушка все чаще задумывается: «А тот ли это человек?», потому что он: «Не такой умный, как хотелось бы»; «слишком простоват для меня»; «несколько примитивен»; «не умеет меня развлечь»; «не так одевается»; «не так ходит»; «не так разговаривает»; «не тем увлекается» и т.д.

Поначалу девушка пытается как-то переломить ситуацию и внести коррективы в образ, находящегося рядом с ней молодого человека, но, в лучшем случае сталкивается с непониманием, а в худшем – с ожесточенным сопротивлением. Переделка другой личности это насилие и дело неблагодарное. Однако с точки зрения женщины она «хочет как лучше» и непонимание парнем того, что от него требуется, воспринимается ею, чуть ли, ни как личное оскорбление. Есть небольшой нюанс — «как лучше» девушка хочет для себя, а не для него. Парень же, пребывает в полном недоумении и не может понять, что плохого он делает. Вроде бы и любит и заботится и знаки внимания оказывает, но всё это оказывается — «НЕ ТО».

Со временем, девушка начинает все больше и больше демонстрировать свое раздражение. Она капризничает, предъявляет претензии, открыто показывает свое неуважение к парню и его интересам, а иногда доходит и до прямого унижения парня, как наедине, так и в присутствии посторонних, заставляет его страдать, периодически «отлучает от тела» и т.д. Еще позже, к своим, условно говоря, «реальным» претензиям, девушка прибавляет явно вымышленные, высказываемые в пылу раздражения.

Естественно, если парень продолжает демонстрировать свою покладистость и не «взрывается» в ответ на явные провокации, девушку это раздражает еще сильнее. Она все больше и больше убеждается, что они – не пара и только страх остаться без парня, пока что удерживает ее от решительного шага – разрыва отношений. Честно говоря, удерживает ее не только страх. По своей природе, женщина не «запрограммирована» покидать мужчину (ранее мы уже говорили об этом), поэтому она пытается сделать так, чтобы мужчина сам ушел. Состояние «брошенной» и «невиновной» в разрыве, девушку намного больше устраивает, чем роль инициатора, по крайней мере, в данном конкретном случае.

Но, как назло, парень не хочет принимать «условия игры», продолжает тянуться к девушке, старается угодить, убедить и вяло отстаивает своё право на индивидуальность. Наконец, когда раздражение и чувство неудовлетворенности у девушки превышает некий передел (или, что бывает чаще, появляется другой кандидат для возможных отношений), она сама идет на разрыв и уходит от парня со смешанным чувством, с одной стороны, разочарования, с другой – вины за случившееся. При этом поведение парня во время расставания существенной роли не играет – отпустит ли он её «с миром» или будет со слезами просить не оставлять его. В отличие от мужчин, мы — женщины более решительны и жестоки в таких вопросах, и уговорить нас изменить принятое решение очень сложно.

После «освобождения» девушка заводит новые знакомства, активно развлекается, начинает встречаться с одним парнем, другим, третьим… И, по своей привычке – сравнивать… Но неожиданно открывает для себя, что «умение красиво одеваться», «правильно развлекаться», «говорить умные вещи» — далеко не самое главное… Или же она погружается в одиночество, но это не суть важно. Дело в том, что девушка начинает тосковать по тем отношениям, которые были у нее. Здесь «на сцену» выступает настоящий страх – «а вдруг у меня больше такого никогда не будет». Постепенно к женщине приходит осознание ценности настоящей и бескорыстной любви, которая была обращена к ней и которую она так бездумно принесла в жертву каким-то, в сущности, не очень важным вещам.

Девушка переживает, но еще не особенно беспокоится: «Ведь это я сама ушла, а значит, могу и сама вернуться. Он же не хотел, чтобы я уходила, вот и обрадую его». И вот, первая попытка вернуться. Обычно она заканчивается неудачей и парень, несмотря на свое желание, отказывает и просит не беспокоить его.

Это напоминает мне один случай, который произошел в одну из поездок на родину мужа. Мы достаточно поздно пошли на рынок, чтобы купить капусту. У самого входа стоял очень доброжелательный мужчина и продавал вполне приличную капусту. Муж спросил, сколько она стоит и тот назвал цену ниже ожидаемой. Я сказала: «Давай купим», но муж подумал, долго мялся и отказался. Решил пройтись по рынку, чтобы найти еще лучше и еще дешевле. Но ни лучше ни дешевле мы так и не нашли, более того, мы вообще не нашли капусты, поэтому вернулись к мужчине у входа. Однако капуста у него теперь стоила значительно дороже, да и сам продавец уже не был таким доброжелательным. На вопрос, почему за 20 минут так выросла цена он ответил: «Сначала я сбросил цену, потому что хотел поскорее продать и пойти домой, а сейчас время я все равно уже потерял (вы его отняли у меня своими сомнениями), зато вам деваться некуда. На рынке, ведь нет капусты. Так какой смысл теперь продавать вам дешево? Вы упустили свой шанс».

Так вот, когда девушка уходила, парень чувствовал себя просто брошенным и переживал, а когда она заявляет о том, что хочет вернуться, он не испытывает радости, а чувствует себя еще и преданным и обманутым. Мужчина совершенно справедливо опасается, что это возвращение не результат глубоких размышлений и понимания, а просто следствие неудачных новых знакомств. Ощущать себя «запасным аэродромом» никто не хочет. Девушки в подобных ситуациях поступают несколько иначе, и когда ушедший парень очень быстро возвращается к ним, тоже боятся, но, как правило, принимают его. Так работает женская психика. Мужчинам же не позволяет гордость, чувство собственного достоинства и понятие о порядочности. Кроме того, они не верят в искренность чувств девушки. Не хотят повторять отношения наполненные упреками, претензиями и унижениями. А в том, что они снова будут именно такими, они почти не сомневаются. Слишком свежи в памяти недавние события и слишком быстро девушка «исправилась».

Зато после получения отказа, для девушки все становится на свои места —  «Он меня бросил, как его вернуть?».

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.23MB/0.00083 sec