Стать незаменимой

Фредерика ! Как стать незаменимой для мужчины ? Пожалуйста , напишите хотя бы коротенькую статью на эту тему ! Хотя бы, самое главное ! Так хочется обладать в новых отношениях важной информацией ДО разрыва… А так, снова и снова возвращаю всех по вашим схемам)) кстати , работает отлично ! Только я уже перегораю). Спасибо !

Вот такую просьбу высказала читательница нашего сайта в одном из комментариев. В многочисленных статьях посвященных психологии отношений, я, так или иначе, давала ответы на подобные вопросы, но эти ответы были разрозненными, поэтому решила написать статью, тем более, что меня об этом прямо попросили. Только это не совсем статья, а так, — размышления вслух, в надежде, что кого-то из читателей это натолкнет на правильные мысли. Ну, и коротко не получится 🙂 .

Понятие незаменимости

Начнем с того, что «незаменимость» — понятие относительное, а незаменимых людей не существует. Многие, считающие себя незаменимыми, предают друзей, бросают партнеров, увольняются с работы, думая, что таким образом проведут «воспитательное» мероприятие, после чего вернутся и будут приняты с распростертыми объятиями, извинениями и заверениями в своей незаменимости. Но чаще всего, вернувшись, они к своему изумлению обнаруживают, что место занято другим «незаменимым» человеком, а их уже никто не ждет, как говорится: «Кладбища полны незаменимых людей» (эту цитату приписывают Жоржу Клемансо).

Итак, будем считать, что под «незаменимостью» мы имеем в виду субъективное восприятие одного человека другим, до тех пор, пока они вместе. Но и с этой формулировкой не все гладко. Незаменимость даже с такими оговорками не проясняет понятия «незаменимая женщина». Ведь «незаменимая женщина» не является эквивалентом «любимой женщины», можно быть нелюбимой, ненавидимой и презираемой, но при этом «незаменимой», например, если мужчина зависим от женщины в материальном плане. Поэтому наша «незаменимая женщина» незаменима по качествам: спутник жизни, друг, любимая, половой партнер, хозяйка и т.д. В результате чего у мужчины, который находится в отношениях с этой женщиной, не появляется желание заменить её другой женщиной.

«Хорошо там, где нас нет», «соседняя очередь всегда движется быстрее» … Большинство склонно преувеличивать важность того, чего они не имеют и приуменьшать важность того, что имеют. Это значит, отсутствие даже одного качества у находящейся рядом женщины может побудить мужчину искать «замену», чтобы восполнить недостающее. Например: «Она – прекрасный друг, но в постели никакая» или,- «в сексе она просто бомба, но поговорить с ней не о чем». Одним словом, чем больше потребностей мужчины удовлетворяет женщина, тем больше незаменимой она становится.

Своего мужчину нужно изучать. Искусство стать незаменимой состоит в том, чтобы правильно определить неудовлетворенные потребности мужчины и удовлетворить их. Только не подумайте, что я «забочусь» исключительно о мужчинах. На самом деле такой подход касается любых отношений, между любыми людьми. Если вы задумаетесь о том, что связывает вас с вашими друзьями и подругами, то увидите, — взаимное удовлетворение потребностей друг друга.

Баланс и комфорт

К удовлетворению потребностей нельзя подходить примитивно. Например:

  • Вам очень приятно общаться с подругой, хочется проводить с ней время, она приходит к вам в гости, вы вместе пьете чай и слушаете её милую болтовню, но вряд ли вы готовы к тому, чтобы она переехала на постоянное проживание в вашу квартиру и, говорила не умолкая?
  • Вам нравится ухаживание молодого человека, — «я хочу, чтобы он уделял мне как можно больше внимания… еще больше… еще!!!»…?? — А что вы скажете, если парень не отходит от вас ни на шаг, не оставляет ни на секунду, даже если вы идете в туалет?

Как видите, чувство удовлетворенных потребностей очень чувствительно к «перевыполнению планов». «Переудовлетворенные» потребности создают дискомфорт, вследствие нарушения баланса. Это значит, что потребности должны удовлетворяться, но не переступать грань, за которой начинает пресыщение. Таким образом, женщине предстоит балансировать на уровне поддержания у мужчины постоянного желания удовлетворить свои потребности, не допуская пресыщения, — с одной стороны, а с другой стороны, — сохраняя в глазах мужчины свой статус как источника удовлетворения его потребностей. Приведу аллегорию для лучшего понимания.

Допустим, вы любите шоколад, и есть человек, который иногда угощает вас небольшой, но очень вкусной шоколадкой. Вполне естественно, что маленькая шоколадка не вызывает пресыщения, поэтому каждый приход упомянутого человека является для вас источником положительных эмоций, ожидание его прихода — радостным предвкушением, а само поедание шоколадки – физиологическим удовольствием, и всё это прочно связано с данным человеком.

Если учесть, что съеденная шоколадка не может удовлетворить полностью вашу потребность в шоколаде, то даже после ухода гостя у вас сохраняется потребность в шоколаде, которая перестает в радостное ожидание его следующего визита и очередной шоколадки. Получается, что на данном этапе отношений этот щедрый человек становится для вас незаменимым, ведь если вы с ним порвете, то появится проблема – одна из ваших потребностей перестанет удовлетворяться и вам придется ждать, когда появится другой человек или еще хуже – самой искать такого человека.

Если же предположить, что человек, придя к вам, завалит весь стол шоколадками, и не только завалит, но и начнет с энтузиазмом запихивать их вам в рот и старательно утрамбовывать, то в результате нарушенного баланса вам станет плохо (это еще мягко сказано). Наступит пресыщение, а человек, совершивший в отношении вас этот дьявольский «акт удовлетворения потребностей» на долгое время закрепится в сознании, как источник негативных эмоций и тяжелого физического состояния.

Это было о важности баланса, теперь коротко, — о КОМФОРТЕ, (не выходя из аллегории).

Здесь чуть сложнее. Вашему гостю нужно угадать с размером шоколадки, чтобы её было не слишком мало, но и не слишком много, а также со временем её вручения. Несмотря на свою любовь к шоколаду, вряд ли вы захотите есть его на полный желудок или после того, как с трудом осилили кусок бисквитного пирога.

Что же у нас получается? – Незаменимость женщины для мужчины оценивается не только количеством удовлетворяемых ею потребностей, но и её умением поддерживать баланс и не нарушать комфорт при удовлетворении этих потребностей. Еще раз сделаю акцент на том, что данное утверждение касается не только отношений женщины и мужчины, но и любых отношений вообще – дружеских, рабочих и т.д.

Способность удовлетворять потребности мужчины в нужном количестве и в то время, когда ему это удовлетворение требуется, делает женщину «незаменимой» в глазах данного мужчины. Проще говоря, — знай ЧТО, КОГДА и СКОЛЬКО. Естественно, для этого нужно перестать быть законченной эгоисткой, но это уже другая тема.

«Почему я должна…?»

Возможно, некоторые из вас спросят: «А почему я, собственно, должна удовлетворять? А он, что, не должен?». Во-первых, никто никому ничего должен, во-вторых, если бы я писала данную статью для мужчин, то сказала бы почти то же самое, но уже о мужчинах. Кроме того, когда вы дарите кому-то подарок, о котором тот мечтает, разве у вас возникает вопрос «Почему я должна…?». Если вы приглашаете подругу в кино, что посмотреть фильм (который сами смотрели буквально вчера), только ради того, чтобы доставить ей удовольствие и потом поделиться впечатлениями, ведь вы не задаете себе никаких вопросов? Почему? – Потому что вы удовлетворяете потребность подруги получить удовольствие, а она, в свою очередь, удовлетворяет вашу потребность доставить удовольствие. И если вы сможете настроить себя так, что удовлетворяя потребности мужчины, одновременно будете удовлетворять собственные потребности, в отношениях воцарится гармония, баланс, комфорт и взаимопонимание, а сами вы станете незаменимой.

Как это все происходит на практике

Например, у мужчины есть потребность посмотреть в спорт-баре футбол с друзьями. Вы выступаете против, и не хотите, чтобы он куда-то шел. Он все равно идет. После возвращения домой у мужчины есть потребность в ласке, а вы ему отказываете в этом и вообще с ним не разговариваете, потому что он ходил смотреть футбол. Утром он уходит злой на работу, у него там из-за этого что-то не ладится, он ругается с начальством и уставший возвращается вечером домой. У него потребность в тишине и покое. А вы к этому времени уже успокоились, отошли от своей обиды, приготовили вкусный ужин и хотите «обниматься/зажиматься», а мужчина вообще никакой. Вы тут же начинаете скандал и снова оба ложитесь спать, молча, отвернувшись друг от друга, каждый под своим одеялом. Впереди очередное хмурое утро, безрадостный день и унылый вечер. Опять взаимные упреки… Он демонстративно сам разогревает себе еду, вы демонстративно собираете его разбросанные носки, вспоминаются прошлые обиды, кто-то из вас срывается и говорит другому гадость, кто-то закрывается в ванной и рыдает, кто-то хлопает дверью и т.д.

Идет четвертый день войны…Страсти накалены до предела и вот-вот произойдет страшный взрыв… Самое интересное, что никто из вас уже и не помнит, с чего все началось…

Знакомая ситуация, не правда ли? — Многие скажут: «Все правильно!!! Ну что с этим козлом делать, если он не ПО-НИ-МА-ЕТ!!!??? Я же хочу побыть с ним!!!», но разве можно таким способом стать незаменимой?

А почему бы не предоставить мужчине возможность удовлетворить свою потребность в просмотре футбола в компании друзей? Пара часов всего. А самой в это время удовлетворить какую-то свою потребность, которую вы не можете удовлетворить в присутствии мужчины – поговорить с подругой или сходить с ней попить кофе; потрепаться с кем-то телефону, «так по-взрослому», — часа на полтора; или посмотреть пару серий слезливого сериала «про несчастную любовь»…? Считайте, что мужчина предоставил вам возможность удовлетворить собственные потребности, оставив в покое на пару часов.

Закончится футбол, мужчина вернется домой, и вы встретитесь удовлетворенные, в хорошем настроении, и оба, желающие ласки, сможете «побыть» друг с другом. А всех неприятностей, которые я описала выше…, их просто не будет, то есть, вообще не будет.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.23MB/0.00085 sec