Главная / Психология и психика / Как правильно выражать недовольство

Как правильно выражать недовольство

Не бывает пар, где обоим партнерам все нравится друг в друге без малейшего исключения. Особенности поведения, привычки, манеры, взгляды, принципы, очень часто становятся причинами конфликтов в отношениях. Однако большинство конфликтов происходит вовсе не из-за противоречий между партнерами, а по причине неумения правильно и корректно выразить недовольство.

Порой вы долго не решаетесь высказать недовольство своему партнеру потому что опасаетесь быть непонятыми, после чего разгорится конфликт, а ожидаемый вами эффект так и не будет достигнут. Более того, партнер может обидеться и еще больше усилить («на зло») то качество, относительного которого было высказано недовольство. Вам кажется, что это происходит потому что партнер не хочет понимать вас, пренебрегает вами или он слишком эгоистичен или у него плохое настроение или он не хочет брать на себя ответственность. Не стану спорить, в некоторых случаях действительно так бывает, поэтому выраженное вами недовольство наталкивается на жесткое сопротивление. Но в большинстве случаев плачевный результат вызван вовсе не упомянутыми выше причинами, а тем, что многие не знают, как правильно выражать недовольство для получения эффекта, а не конфликта.

На самом деле здесь нет никакой тайны. Для правильного и эффективного выражения недовольства достаточно помнить и применять простую трехэтапную тактику, которую я по аналогии с приемом пищи условно назову «выпил-закусил-запил».

Давайте попробуем рассмотреть пример применения этой тактики для выражения своего недовольства партнером по поводу простой бытовой ситуации в отношениях. Предположим, что Ваш партнер, находясь дома, слишком много времени уделяет «отдыху» уткнувшись в экран своего компьютера или смартфона.

1«Выпил». Для вашего партнера выражаемое вами недовольство всегда будет звучать как нападение. Почему? – Потому что это действительно нападение и это нужно честно признать. Ведь вы призываете его к чему-то, что по вашему мнению он делает неправильно. Тем самым вы нарушаете его состояние комфорта. Следовательно, первое, что вы должны сделать – постараться не спровоцировать у партнера немедленную глухую защиту, потому что если он её выставит, то вы через неё уже не пробьетесь. Для того, чтобы добиться положительной реакции и не дать партнеру классифицировать начало высказывания недовольства как нападение, нужно начать с положительного заявления. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Знаешь, у нас обоих сейчас не самые лучшие дни на работе, поэтому мне очень нравится вечером проводить время вместе, это позволяет по-настоящему расслабиться». Можно сказать, что угодно, главное, чтобы это было что-то вызывающее положительную реакцию у партнера. Таким образом «аперитив» прошел и открыл путь для «закуски»

2«Закусил». Как только вы расчистили путь своим позитивным заявлением настает время «закуски». Вам нужно передать свое главное сообщение как можно проще и понятнее. Ваша цель не доказать свою правоту или неправоту партнера, используя множество аргументов, длинные вступления и заключительные заявления. Это будет только подавлять партнера, провоцировать его защищаться, злиться и закрываться от вас. Ваша цель состоит лишь в том, чтобы партнер вас понял.

Короче говоря, «закуска» (само недовольство) должна быть как можно более плотной, чтобы её не нужно было откусывать, жевать, рассасывать, а только проглотить в один прием и всё. Вам следует сосредоточиться только на одном инциденте или принципе — сказать, что произошло и сделать это просто, коротко и в максимально нейтральном тоне. Объяснить, как можно короче, в чем для вас состоит суть проблемы. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что, копаясь в своем смартфоне ты расслабляешься, но иногда ты уделяешь этому все свое свободное время, и я из-за этого чувствую себя лишней и ненужной. Это очень обидно».

3«Запил». Как только вы озвучили суть своего недовольства, нужно немедленно изложить вашу просьбу — то, чего вы действительно хотите от партнера в свете своего недовольства (дать партнеру «запить закуску»). Естественно, перед тем, как озвучивать просьбу, вам придется заранее подумать, чтобы четко понимать с какой целью вы высказываете недовольство? — Вы хотите, чтобы перед вами извинились? – Вы хотите получить какую-то «компенсацию», и если да, то какую именно? – Вы просто обращаете внимание партнера на то, что он что-то сделал не так, чтобы он не повторял это снова? – Вы просите партнера изменить поведение в будущем, и если да, то как?

Озвучивая просьбу, нужно обязательно подкрепить её описанием положительных изменений, которые произойдут, если она будет выполнена, а также и то, как вы будете благодарны за её выполнение. Это даст сильный стимул для выполнения вашей просьбы, тем самым облегчит «усваивание выпивки» и «переваривание закуски». Предположим, что вы могли бы сказать: «Давай договоримся откладывать наши смартфоны на время ужина, на время совместного просмотра фильма или если мы занимаемся сексом. Не думаю, что это требует больших жертв, я не прошу много и не прошу невозможного, но зато это даст мне ощущение, что мы вместе, и я перестану нервничать, переживать и обижаться».

«Выпил-закусил-запил» — тактика, которая может значительно повысить ваши шансы получить то, чего вы хотите. Тем не менее, несмотря на кажущуюся легкость и простоту, она требует от вас обдумывания, планирования и сдержанности. В связи с этим хорошо обдумайте весь прием «выпил-закусил-запил» заранее, потому что он должен быть быстрым, без пауз между этапами. Также убедитесь, что вы нашли подходящее время для проведения этого тактического приема. Если после его проведения вы получите нужный вам результат, не забудьте отметить это и поблагодарить своего партнера.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.22MB/0.00081 sec